СРанеки настали....
На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб ?Нанси?. В команде за ним закрепилось прозвище ?blette? (в переводе с французского - свекла), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле.
Первый сосед просит второго соседа помочь затащить лошадь к нему на 5-тый этаж. Ну, справились, затащили лошадь, завели ее в ванную и закрыли. Сидят, пивко попивают.
Второй сосед: Слушай, я все-таки не понял - зачем тебе лошадь в ванной, да еще на 5-том этаже.
Первый сосед: Ну вот представь, приходит моя с работы, заходит в ванную и такая говорит мне: "Дорогой, а у нас в ванной лошадь!" А я ей такой: "И чё?"
[Сообщение изменено пользователем 08.08.2012 18:05]
Второй сосед: Слушай, я все-таки не понял - зачем тебе лошадь в ванной, да еще на 5-том этаже.
Первый сосед: Ну вот представь, приходит моя с работы, заходит в ванную и такая говорит мне: "Дорогой, а у нас в ванной лошадь!" А я ей такой: "И чё?"
[Сообщение изменено пользователем 08.08.2012 18:05]
В
Все люди-враги
[Сообщение удалено пользователем 09.08.2012 10:07]
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен
был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, *** твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!
Р
Рогал Дорн
Женщины - странные существа. На своем лице свободно терпят тонны косметики. Но стоит только им обнаружить легкий след памады на лице мужа...
З
Злыдняснобка
[Сообщение удалено пользователем 01.08.2016 22:06]
V
Verstak ®
-Куришь?
-Нет.
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно, б##ть.Значит курю
-Нет.
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно, б##ть.Значит курю
З
Злыдняснобка
[Сообщение удалено пользователем 01.08.2016 22:06]
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Р
Рогал Дорн
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унддисциплнинен!!!".
xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"
f
finally*
V
Verstak ®
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел ? кредит гасился.
D
Down
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость,
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров, спаслись только, командир, штурман и стюардесса. Через неделю командир сказл: "хватит извращений" и убил стюардессу, еще через неделю штурман сказал: "хватит извращений" и закопал стюардессу, еще через неделю командир сказл: "хватит извращений" и выкопал стюардессу.
Р
Рогал Дорн
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
R
Ring-ling
Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
Р
Рогал Дорн
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Р
Рогал Дорн
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.