off:пятничный юмор

ОДА ДИАРЕЕ

Боль разбудила мой больной кишечник.
Ой! Мне здается, это будет вечно!
Стул. Мой жидкий стул терзает анус мне опять.
О, Диарея, я не смел Тебя желать!

Мой тяжкий крест - болезни вечная печать.
И я бумажку за любовь готов принять.
Ох! Мне туалет теперь - семья и дом родной.
Я никогда не буду счастлив: я БОЛЬНОЙ !!!

И после смерти мне не обрести покой.
Я без сортира не могу, ни в зуб ногой.

Рай! Обещают рай нам власти наши,
Но с Диареей им не сделать каши.
Мне. Мне Диарея помогла - я знаю боль.
Ей весь свой завтрак отдаю. Я Твой лишь, Твой!

Но эта сволочь мой кишечник содержит.
Болезнь смертельная мою сгубила жизнь.
Ой! На весь подъезд мой раздается баритон,
На муки адские навеки обречен,

И после смерти мне не обрести покой.
Я без сортира не могу, ни в зуб ногой.

Сон... Меркнет счастье сна при диарее.
Он. Он неполный ( три часа в неделю ).
Стон. Всю ночь лишь стон, и нет подмоги, не сыскать.
Упало сердце - и всю ночь опять не спать.

Святая Дева, ты не в силах мне помочь,
Болезни вредной не дано мне превозмочь.
Стой, не покидай меня, безумная мечта.
Хотя бы песню мне допеть бы до конца.

И после смерти мне не обрести покой.
Я без сортира не могу, ни в зуб ногой.

И днем, и ночью лишь она рядом со мной.
Святой Мадонне не молюсь: мой вой пустой.
Ой! Ну вот опять! Я побежал! Ну, все, пока!
Ведь Диарея... Она свалит и быка.

И после смерти мне не обрести покой.
Я без сортира не могу, ни в зуб ногой.
...................... Ни в зуб ногой.

(с) J.A.C.K.

Гыыыы..... :-D:-D:-D

КРУТО!!! А, кто автор? Я ему сочувствую...

Прикольно!:-)

***Меняю ГАЗ 2110 на ВАС в 21:10
---------------------------------------------------------------------
***Пуск => Программы => Стандaртные => Развлечения => Format C:
---------------------------------------------------------------------
***Ищу кpэк к DEEP BLUE. (Каспаров).
---------------------------------------------------------------------
***Яубьютогоктосломалмойпробел
---------------------------------------------------------------------
***Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
---------------------------------------------------------------------
***Японская фирма выпустила новую веpсию игpы "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
---------------------------------------------------------------------
***Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я
за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду
покупать!=))

2fenom



Настоящие_юзеры_пробелами_не_пользуются. :-D

Это конечно не прикол, но - где вся вода: и горячая и холодная, на Ботанике??!!!!!

to Eagle-Owl

НАСТОЯЩИЕХАКЕРЫИХВАЩЕНЕПРИЗНАЮТ

2fenom

Кто бы спорил. Полностью согласен!

просыпается утром с бодуна программер, видит рядом с собой прекрасную незнакомку: -упс, обнаружено новое устройство ввода-вывода... :-)

что то юмор сеня не идет в автоклубе..... иззи вонйы наверное

в моей ботанике все есть ;-)

Мастер, ты чё тож с ботаники?

И на моей ботанике тожжа водичка есть.
Недавно посуду мыл.ГЫЫЫЫЫЫ:D:D:-d

Ботаника общая:mad:

И на моей ботанике тожt водичка есть.

ботаник ботанику РОЗНЬ

млин!!! что такое!!! пятничный юмор перерос в обсуждение коммунальных продлем!!! =)))

а ну ка все быстро анекдоты смешные искать!!! =)))))

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет.
Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту
минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф
за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врач

- Привет!
- Привет!
- Как делишки?
- Да помаленьку.
- Как здоровье?
- Спасибо, нормально.
- А жена как? дети?
- Да все замечательно...
- А на работе?
- Все окей.
- Дай денег в долг!
- Поцелуй меня в плечо.
- В смысле?
- Ну, ты ведь тоже издалека начал...

не очень ново, но все же:

Сын ГАИшника спрашивает у отца:
- Папа, зачем тебе на кепке нужен этот ремешок?
- Hу, сынок, это когда за бандитом гонищся, то опускаешь его на подбородок,
что бы кепку не потерять.
- Да?! А мне дяденьки сказали, что это затем, что когда в свисток свистишь
чтобы харя не треснула!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.