off:пятничный юмор

Как называется битва двух мушкетёров на шпагах?
Дуэль!
А как называется когда два хача на ножах бьются?
Резьба по дереву!

мжчина в:
20 лет - playboy
30 лет - playman
50 лет - playoff
70 лет - game over

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки

- Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
- Известно как - "тормоз"...

:-)

Таксист ,опасаясь грабителей ,возит с собой монтировку.Посадил двоих на заднее сиденье и повез.
Его один трогает за плечо:
-Шеф,закурить не будет?
Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго:
-Тебе тоже?
_Да нет! Мы с приятелем одну на двоих покурим.

Сегодня американцы боеголовкой Томагавк (стоимостью 2 млн долларов) уничтожили стратегически важную цель-
стадо ишаков в количестве 5 штук (стоимостью 200 долларов)

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было
поздно.

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе.
Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

-------------------------

Буш просит своего косметолога- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не
хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.

-------------------------

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

-------------------------

Анонс: во Дворце спорта концерт Филиппа Киркорова. Захватывающее шоу, живой звук!

--------------------------

Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."

-------------------------

Сообщение ТАСС:
Вчера в районе бермудского треугольника потерялась
американская подводная лодка, с нашей стороны потерь нет.

-------------------------

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

-------------------------

Бег по граблям как национальный вид спорта...

«Проваливай!» - буркнул студент экзаменатору.

Изначально Фидо было сетью друзей... Двух очень близких друзей...

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает...

«Полный вперёд!» - приказ выйти из строя самому полному.

«Как упоительны в России вечера» - заключение нарколога.

-----------------------

- Запомни, Вовочка, что в кладовке, где лежит торт - живёт злой дух!
- Удивительно, почему же тогда, когда торт исчезает - ты винишь только меня?!

----------------------

В автобусе:
- Вы украли у меня из кармана носовой платок! Ах, вот он, в другом кармане - простите, ради Бога!
- Ничего-ничего... Мы квиты! Вы думали, что я вор - а я полагал, что Вы джентльмен...

-----------------------

Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - её порывы плодотворны...

------------------------

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и
сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это
произнести...

Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе.

Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку,
принимающую заказы:

- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу...
Скажите нам - где мы? Только помедленнее...

Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень
чётко произнесла:

- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е...

---------------------

я с ботаники ;-)

Собстно это не история, а пересказ лекции по эргономике, рассказанной в
МАИ в году эдак 89... Не помню о чем там шла речь, но случилось там одно
лирическое отступление...
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе
обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в
японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже
стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать
короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину
слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем
КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ
ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры!

Женщины мира!
Вы же знаете этих мужчин!
Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте
приемлимый уровень соотношения
основных мировых валют и мировых цен на нефть,
терпеливо убеждайте их в том,
что в горах и под землей от них никто не прячется.
И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова
повоевать?!

Звонок в военкомат?
-Алло,это военкомат?
-Да!
-А Вы в Армию забираете?
-Забираем!
-А заберите меня прямо сейчас!
-А Вы где?
-В тюрьме!

Фирма "Хаггис" выиграла тендер на поставку памперсов
солдатам армии США
на случай столкновения с сопротивлением иракских солдат.

--------------

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток,
Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас
бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что
Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она
спрашивает:"А кто это к нам пришел???"



Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с
выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!


Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь
контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Брифинг в пентагоне.

Корреспондент:
- По сообщению Югославских источников вчера было сбито два американских военных самолета и три крылатых ракеты. Вы можете подтвердить эту информацию?
Представитель пентагона:
- Информация не верная. Все самолеты и крылатые ракеты вернулись на свои базы.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- скажи, сколько твои олени дают рогов за сезон?,
- белые или черные? - уточняет чукча.,
- ну черные.
- черные 2 килограмма.
-А белые?,
- и белые 2 килиграмма.
-А скажи, сколько им нужно корма в день?.
- Черным или белым? уточняет чукча.
-Ну, черным. - Черным 1 килиграмм еды.
-А белым? не унимается геолог.
-И белым 1 килограмм еды.

Тут геолог не выдерживает и в бешенстве орет: Ты чего меня морочишь?! Какая разница, черные, белые, если результат один и тот же!!!!
- Так ведь белые то мои, говорит чукча.
-Ааа, с пониманием говорит геолог, а тогда чьи же черные олени?.
- И черные мои.

чернуха...

Молодой супруг попадает с супругой в автомобильную аварию. Ему ничего, тока ушибы, а жена в коме, её оперируют. После 8 часов непрерывной операции в приемный покой выходит хирург и говорит мужу.
Не волнуйтесь, вашу супругу удалось, спасти, но теперь, возможно, в течении 10, 20 лет она не сможет ходить, говорить, вам придется кормить её с ложечки, обмывать, мы не знаем, слышит ли она нас. поэтому вам придется ежедневно разговарить с ней, придется переворачивать её, чтобы не было пролежней.
Парняга в шоке, тут хирург подталкивет его в бок и хитро улыбаясь говорит: Да ладно, пошутил я. Не спасли мы её, не спасли

Созер ;-)
чернуха рулит...

Мужчина должен женщину;
1. Разбудить.
2. Возбудить.
3. Удовлетворить.
4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!
а) Последовательность;
b) С мужчиной;
с) Со своей женой.
Если АВСолютно всё перепутал -
ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!

Налоговая полиция-это наполовину Робин Гуд-у богатых отбирает...И ВСЕ!

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- Пи$да вашему пальцу...

Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

"...Едет маленькая девочка с папой на машине.
На светофоре справа от них ставиться тюненый в сопли ТАЗик: Ремус там, низкий профиль и т.п.
Девочка смотрит пристально в окно, окидывает машину взглядом и лениво говорит: "Типа, Рэйсер..."
Зелёный свет. ТАЗ со страшной шлифовкой уноситься вперёд, ревя двиглом и глушаком.
Девочка: "Типа, Старт...."
Едут дальше и видят - ТАЗ торчит в грузовике.
Девочка: "Типа, Финиш...."

http://www.dragrace.ru/phorum/viewtopic.php?t=2575...

На светофоре останавливается новенькая «девятка» - сзади подъезжает «мерс».
Причем так «хорошо» подъезжает, не сбавляя скорости… Шмяк - зад «девятки» размазан.
Оба выходят и вроде как разбираются, кто прав, но как-то странно: водила «мерса»
Кроет бедного водителя «девятки» матом, орет, брызжет слюной, а тот стоит,
потупившись, в асфальт смотрит и молчит… Народ, что вокруг собрался, видит
такую несправедливость и возмущается – мол, что ты молчишь, это ты его
крыть должен! На что следует такой жалобный ответ: «Ну что я ему скажу –
- это мой отец…»

«ЗР» №3 2003г.

Тема автоматически закрыта.