Анекдоты.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

[Сообщение удалено пользователем 21.09.2018 20:31]

Ой!!!!! Ути, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Осел спрашивает льва: - А, почему
это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте -
кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел
парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу
продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута,
все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а
осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит
оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей -
ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно
вихлять задом, хватает осла
когтями за яички и осел, на 20-й
минуте, бурно "финиширует" падая
в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что
я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая
глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!! А

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жанна говорит, что это ее неудачная фотка

учи :-D

[Сообщение удалено пользователем 12.04.2013 10:42]

день боянов продолжается!

я тоже любимые песни наизусть помню!

вас пятеро уже

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

Судят мужика за изнасилование. Чувиха оговорила, все улики против него, прокурор потирает руки, короче - труба. Обвиняемому дают слово, он встает и начинает:
- Это, конечно, вы тут все правильно рассказываете, я со всем согласен. Только я требую чтобы она мне заплатила за то, что я с нее трусы снял, за услугу, так сказать. Баба подрывается и кричит:
-НЕПРАВДА! Трусы я САМА сняла!

- Милый, можешь со мной поговорить!
- Дорогая, не могу, я же в роуминге, говорить дорого?
- Ладно, тогда слушай!

После кораблекрушения женщин выбросило волной на один из необитаемых островов, а четверых мужчин на соседний с ними клочок суши. Тридцатилетний сказал: ?Давайте, скорее переплывем пролив?. Сорокалетний остановил его: ?Зачем спешить, сделаем плот и спокойно переправимся?. Пятидесятилетний произнес: ?Успокойтесь, ребята, покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут?. Шестидесятилетний удивился: ?А зачем куда-то плыть все и так хорошо видно!?

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

К раввину приходит молодая девушка и спрашивает, как ей лучше возлечь на супружеское ложе, ибо она не имеет опыта, а завтра у нее свадьба. Раввин от неожиданного вопроса сильно задумывается, но тут вбегает бизнесмен с золотым крестом на толстенной цепи и с порога кричит:
- Завтра падает биржа! Мне сказали по секрету! Мне акции сбрасывать или прикупать?
- Хоть сбрасывайте, хоть прикупайте, вас все равно отымеют! К вам, милочка, это тоже относится напрямую!

я знаю пароль
я вижу банкомат
я думаю супруг к утру не будет рад

[Сообщение удалено пользователем 26.06.2012 11:38]

[Сообщение удалено пользователем 26.06.2012 11:39]

Тема автоматически закрыта.