Анекдоты.

*Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает? Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа ? алкаша!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

зато ВНЕЗАПНО!

[Сообщение удалено пользователем 18.08.2014 02:11]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Девушка парню во время секса:
-Тебе хорошо?
Он:
-Очень.
-мм, хорошо тебе.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

анеки: чей стон раздаётся? :-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Просыпается муж утром. Жена уже ушла на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от жены: - любимый:, это твои!

А мне тут замуж предложили выйти.- Поздравляю, а кто?- Родители...

- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!

Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

Ветеринaр учит помощникa, кaк нaдо лошaди дaвaть слaбительное:
- Берешь вот эту трубку, зaсовывaешь ей нaполовину в рот, зaклaдывaешь тaблетку пургенa и дуешь... Понял? Иди, сделaй...
Через чaс, пошaтывaясь, появляется помощник.
- Ну что, дaл?
- Не успел - лошaдь дунулa первой...

Прастите, мну один не понял что на картинке? :-(

Значит, фетиш не твой. :-)

Что такое жизнь? Вечная борьба женского начала с мужским концом .

Ну что же Вы. Сматиретесь уже

Абрам Моисеич, скажите, какой портной сшил вам такой хороший костюм?
- Ви таки его не знаете, он из Парижа.
- А это далеко от Бобруйска?
- 2000 верст.
- Ви только подумайте, такая глушь, а как шьют.

Жена говорит мужу
-Дорогой,давай займёмся любовью как в фильмах.
-Давай. Соглашается муж.
Трахает жену во всех позах и в довершение кончает ей на лицо.
-Да,любимый,говорит жена. Разные мы с тобой фильмы про любовь смотрим.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена
собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не
входит. Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой евнух, поэтому яйца и язык мы вам отрежем.

Понять женскую логику довольно легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Ps научу играть кубиками на бильярде. недорого

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!

:-D :-D :-D