Чт.анеки
Z
Zboard
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю. 2. пусть не накрашусь, но поем. 3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. пУСТЬ ВЕЗДЕ ОпОЗДАЮ, НО пОСпЛЮ, пОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!
D
Dima6696
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
p
prism
[Сообщение удалено пользователем 07.06.2012 11:24]
Z
Zboard
- Скaжи, a что тaкое глaмурнaя тусовкa?
- Ну, это когдa много-много людей. Рубaшки у всех мятые, джинсы порвaны и нa голове все тaк в рaзные стороны.
- Я ж говорил, мы вчерa нa глaмурной тусовке были, a ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
- Ну, это когдa много-много людей. Рубaшки у всех мятые, джинсы порвaны и нa голове все тaк в рaзные стороны.
- Я ж говорил, мы вчерa нa глaмурной тусовке были, a ты "вытрезвитель, вытрезвитель".
М
Матрешка.
Летом человек на 80% состоит из кваса и на 20% из огурцов...
p
prism
опередииииииллл
T
Tessa Art™(Хозяйка Медной Горы...
? А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!
? Ну и чем же дело кончилось?
? Да все, в общем-то, нормально? Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Огород ? это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
? Мам, хочу татуировку?
? Неси ремень, щас набьем!!!
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
? Ну и чем же дело кончилось?
? Да все, в общем-то, нормально? Кстати, Вы не в курсе, чем кормят ежиков?
Огород ? это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
? Мам, хочу татуировку?
? Неси ремень, щас набьем!!!
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
М
Матрешка.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
S
SOFIX
[Сообщение удалено пользователем 18.08.2014 02:12]
A
AlexandreS
Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся просто: ?La Costa?.
p
pivoner™
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
A
AlexandreS
Петя очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше
A
AlexandreS
Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
Ф
Фион@ (Шречиха Всемогущая)
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : ?"Машина есть?"
Парень : ? "Бог даст, будет".
Отец : ?"Квартира есть?"
Парень : ?"Бог даст, будет".
Отец : ? "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?"
Парень : ? "Бог даст, обеспечу".
Мать : ?" Ну, как он тебе?"
Отец : ? "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!"
Отец : ?"Машина есть?"
Парень : ? "Бог даст, будет".
Отец : ?"Квартира есть?"
Парень : ?"Бог даст, будет".
Отец : ? "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?"
Парень : ? "Бог даст, обеспечу".
Мать : ?" Ну, как он тебе?"
Отец : ? "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!"
A
AlexandreS
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Т
Тока #9, тока хард-кор.
-Вовочка что ты выберешь один раз Машу, или два раза Петю?
- Маша конечно хорошо, но два раза есть два раза.
- Маша конечно хорошо, но два раза есть два раза.
Z
Zboard
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Z
Zboard
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?
f
f43360
Если голый мужчина, случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
f
f43360
В Одессе.
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
- Сонечка, гадость моя...
- Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
f
f43360
Старая-новая примета:
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку".
Если вы надели наушники и включили плеер, то скоро кто-нибудь обязательно Вас спросит "как пройти в библиотеку".
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.