Чт.анеки
f
f43360
Не бойся старости, в России это ненадолго.
c
cмотрю читаю
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!
f
f43360
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
f
f43360
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...
f
f43360
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
f
f43360
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
- Не открою! Цри за дверью!
f
f43360
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
М
Матрешка.
Стоит пьяный на остановке и за столб держится, чтоб не упасть.
Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
Другой такой же подползает и спрашивает:
- Ты чего здесь делаешь?
- Автобус жду.
- Так тебя с этой хреновиной ни в один автобус не пустят!
c
cмотрю читаю
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер ш., сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...
f
f43360
- И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к е...ням твою палатку.
Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к е...ням твою палатку.
f
f43360
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
f
f43360
Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.
f
f43360
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
f
f43360
Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.
O
Oksana Nik
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Блин...
- Говорит, что он "скучалА без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Блин...
- Говорит, что он "скучалА без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери
М
Матрешка.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
А вы писаете на мои ботинки.
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось.
А вы писаете на мои ботинки.
М
Матрешка.
СМСка:
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку,
если спишь ? свои грезы, если грустишь ? свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
-Мой милый, если ты веселишься, пошли мне свою улыбку,
если спишь ? свои грезы, если грустишь ? свои слезы
Ответ:
-Дорогая, я сейчас в туалете, что тебе конкретно послать?
М
Матрешка.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэ
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэ
М
Матрешка.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
М
Матрешка.
У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
М
Матрешка.
Зять пришёл к тёще и говорит:
- А угости-ка меня вкусным борщом!
- Это в честь чего! Да и не люблю я тебя!
- А за 500 рублей?
Поставила тёща на стол наваристый борщ. Зять говорит ей:
- А налей-ка мне 100 грамм водки.
- С чего я буду тебе наливать. Я тебя ненавижу.
- А за 5000 рублей.
Сбегала тёща в магазин. Выпили, поели.
Зять говорит:
- А давай я тебе фингал под глаз посажу за 10000 рублей?
Тёща согласилась...
В это время раздается телефонный звонок на мобильный зятя. Это звонит жена:
-Милый, ты отнес маме её пенсию?
-Да, вот выдаю помаленьку
- А угости-ка меня вкусным борщом!
- Это в честь чего! Да и не люблю я тебя!
- А за 500 рублей?
Поставила тёща на стол наваристый борщ. Зять говорит ей:
- А налей-ка мне 100 грамм водки.
- С чего я буду тебе наливать. Я тебя ненавижу.
- А за 5000 рублей.
Сбегала тёща в магазин. Выпили, поели.
Зять говорит:
- А давай я тебе фингал под глаз посажу за 10000 рублей?
Тёща согласилась...
В это время раздается телефонный звонок на мобильный зятя. Это звонит жена:
-Милый, ты отнес маме её пенсию?
-Да, вот выдаю помаленьку
O
Oksana Nik
Просто офигиваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю когда ты ушла?
М
Матрешка.
На приёме у психиатра:
? Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
? Интересно. И как это происходит?
? Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: ?По-моему, твой уснул?.
Жена ему: ?Да, уснул?.
Шкаф: ?Ну, тогда я пошёл!?
А я ему: ?Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!?
? Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
? Интересно. И как это происходит?
? Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: ?По-моему, твой уснул?.
Жена ему: ?Да, уснул?.
Шкаф: ?Ну, тогда я пошёл!?
А я ему: ?Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!?
А
Артем Сергеевич (Я такой)
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!
- Видите ли, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она бл@ть и называется Красной!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.