типа анеки

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Вылезают два червяка из земли. Один другому:
- Привет! Меня зовут - Вася! А тебя?
- Привет! А я - твоя жопа!

как рыбалка?

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

жестка

Ржунимагу
Упалпацтол
:-)

Привет! Окуньков десятка 3 наловил. Погода подвела. Ветрище оху...какой сильный был :-) сдувало с места вместе с "табуреткой"! Да и пасмурно было! В эти выходные опять поедем.

Куда ездити?
Я на прошлой неделе был Хантах на реке чуть незамерз -27С и практически ничего непаймали

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? -Это не татуировка, это жена нажала на газ,
когда я гараж открывал.

c какого то сайта:

Вот за что я люблю своего ненеаглядного - так это за его остроумие. Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет:
"Люди делают новых людей". До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: "Дим, а мы тоже делаем новх людей?" Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: "Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!"

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

=+

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Приходит маленький мальчик из садика домой, а все лицо исцарапано.
Мама: "что с тобой?"
Мальчик: "да вот, утренник новогодний был"
Мама: "и что?"
Мальчик: "а хоровод вокруг елки водили"
Мама: "???"
Мальчик: "ну елка-то большая, а нас в группе мало"

АААА !!! :-):-):-)
пиши ещё !

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Баян канешна
но всеравно поржал
:-)

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
-
Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает,
препод собирается поставить ей неуд , и вдруг решает задать ей последний вопрос.
Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
- Что это?
Первокурсница(неуверенно):
- Трахея...
Тут препод не выдерживает и орёт:
- Сейчас я эту "Трахею" в рот тебе вставлю, посмотрим как ты дышать будешь!

не мое :-)

Был у нас парнишка в институте (УПИ). Как то за пьяным обсуждением будущей
защиты диплома он горячо утверждал, что в диплом можно писать любую лабуду и
никто не заметит, т.к. всё равно никто наши дипломы читать не будет.

Подошла его очередь защищаться. Стоит он за кафедрой. Профессор открывает его
диплом, 30 сек. смотрит и начинает гоготать как конь, покраснев и брызгая
слюнями, передавая диплом дальше по кругу и тыча пальцем куда-то в текст.
Коммисия читает и уssывается просто - другого слова не найти.

Дело в том, что он как и обещал написал "лабуду" в диплом и перед защитой
с гордостью всем показывал - страничка "привыкла" открываться на этом месте.

А написанно там было:
"Система охлаждения - поставить негра с опахалом"

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос.
-А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
-А я полиглот"- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их).
-И что, на всех умеете разговаривать?
-Да.
-А скажите что нибудь.
Мужик на всех языках что-то говорит.
-Удивительно! А что вы говорили?
-Да ё@ твою мать, что ты под колеса лезешь?

В Калифорнии:
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...