типа анеки

Затонул корабль и на выплыли на необитаемый остров двое: Клавка Шифер и наш, русский, мужик. Целыми днями занимаются любовью и все. А мужик все грустный какой-то - чего-то ему не хватае. Клавка спрашивает:
-Вась, ну чего тебе еще-то надо?
Он ей:
-Слушай, одень мою шляпу. Теперь мой плащ.
Клавка одела. Мужик смотрит на нее и говорит:
-Слушай, мужик! Прикинь, саму Клавку Шифер е@у.

:D:D:-d

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

На перроне стоит большая
толпа призывников. Все как один деревенские коми парни из припечорских
сел. Паровоз в глаза никто не видал, не то чтобы ездить. Мой отец
помидоры-то впервые в армии увидал и попробовал. Ни хрена, говорит,
яблоки не понравились, хотя и очень красные были.
К перрону стал подходить поезд и, как положено, хорошо пшикнул. Кто-то
крикнул: Берегись, сейчас разворачиваться будет! И вся толпа человек в
двести ломанулась кто на вокзал, кто в кусты. Не мало времени
потребовалось, чтобы всех собрать и усадить в вагоны.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с..ка!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Объявление в газете о приеме на работу:
«Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов».

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, су...ка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

:-d

До-о-о-олго народ рассматривал это восьмое чудо света: фундаментальный собор в лучших германский традициях. Чистая средневековая готика. Я отвечал на вопросы о готическом стиле в архитектуре.
Наконец мой приятель сказал:
- Готично!

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им…
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
> > - Добрый день, вот документы.
> > C заднего сидения раздаётся голос
> > - Пап, а где козёл???

Объявления в маршрутках:

Стоя ехать запрещается - ГИББД требует, чтобы количество трупов не превышало числа посадочных мест.

Книга жалоб в следующей маршрутке. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" окончен. Спасибо за участие!

Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу машины и станут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит моральное удовлетворение.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, кричите так, как будто вы ее уже проехали!

Граждане! Не хлопайте дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Мамаши, садите на руки пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков!

Остановки говорите громко и заранее, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.

Пpиехали наши c ВАЗа по обменy опытом в Японию на, нy cкажем, TOYOTy.
Смотpят как японцы автомобили делают. Сходит, значит, y них автомобиль c
конвейеpа, они двеpь откpывают, кошкy тyда забpаcывают и двеpь закpывают.
Hаши cпpашивают:
- А зачем это вы кошкy в машинy cажаете?
- Еcли чеpез пять минyт кошка задохнетcя, значит автомобиль геpметичный.
Чеpез некотоpое вpемя пpиезжают японцы к нам. Сходит y наc автомобиль c конвейеpа
и наши тоже тyда кошкy cажают. Пpишел чеpед японцам yдивитьcя:
- А вы-то зачем кошкy cажаете?
- Еcли чеpез пять минyт кошка не cъе%^&cя, значит автомобиль геpметичный.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...


Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю.


Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

Молодца!!! :-d

Жжот как всегда:-d

:puke: :puke:

[Сообщение удалено пользователем 26.12.2016 18:51]

Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили.

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Конкурс достижений современной техники. Победитель перебрал двигатель своей машины через выхлопную трубу. Ответ на вопрос кем он работает - проктологом. :-)

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

возник вопрос: если "детским" мылом моют детей, то что же тогда моют "хозяйственным" ?