Вот она.. пятница... ПТанекикартинке

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

? Ты мне изменила!
? Я думала, что ты меня бросил.
? ДА БЛИН Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

Hе довеpяйте pусским лужам - это может быть вход в метpо.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой ? ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Дома у Анжелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт

это кто? автор? :-)

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Принцесса на горошине попала в сказку через постель

Счастье - когда у тебя есть большая, дружная, любящая семья в другом городе

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

В связи с тем что АвтоВАЗ официально прекратил выпуск классических моделей образца 70-х, англичане решили вспомнить самые ходовые шутки об автомобиле который имел в Англии статус "самого высмеянного авто на планете". Ржавей с миром.

Напомню что производство автомобилей Лада с правым рулем было прекращено в 1997-м году.

Что такое Лада с люком?
Мусорный бак.

Как сделать так что бы Лада исчезла?
Снять ржавчину.

Что самое важное в книжке владельца Лады?
Расписание общественного транспорта.

Как сделать так, что бы никогда не попасться на превышении скорости?
Купить Ладу.

Почему у Лады заднее стекло с подогревом?
Что бы согревало руки когда ее толкаешь.

Какая разница между Ладой и гриппом?
От гриппа можно избавиться.

Как называется Лада на вершине горы?
Чудо.

Как заставить полицейского смеяться?
Сказать что у тебя украли Ладу.

Как использовать Ладу зимой?
В качестве холодильника.

А летом?
В качестве духовки.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

Внук купил Hyundai Getz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее...это ху@ дай или дай ху@, ну она не наша, корейская, у них все так

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пункуть хотел!

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".
А оптимист: "О блин, классно, запасной носок!"

Сегодня на работе полный капец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.



На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.



У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.

Сегодня нам с другом встретилась машина скорой помощи, водитель которой изрек в громкоговоритель: "Ну, дайте проехать-то. Бип-бип-бип."

Жена-мужу:
-Да ты достал меня!Возвращаешься поздно ночью,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!
-Буду!