Вот она.. пятница... ПТанекикартинке
N
Nikita2
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?
O
Oksana Nik
- Чебурашкаааа, ты меня слышишь??
- Гена, блин, посмотри на меня! Конечно слышу!
- Гена, блин, посмотри на меня! Конечно слышу!
A
ATONY
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает?:
- Что надо?
- Понимаете,? террористы? взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете,? террористы? взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Ю
Юричъ(Ю.Ю.)
O
Oksana Nik
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
O
Oksana Nik
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Семья глухонемых. Муж поздно ночью в стельку пяный заходит домой, пропивший всё зарплату. Жена начинает его ругать во все дырки (ну, естественно на своём языке жестов). Муж очень долго терпит всю эту ругань, но в конце концов нервы сдают и он тупо выключает свет...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Семья глухонемых. Муж поздно ночью в стельку пяный заходит домой, пропивший всё зарплату. Жена начинает его ругать во все дырки (ну, естественно на своём языке жестов). Муж очень долго терпит всю эту ругань, но в конце концов нервы сдают и он тупо выключает свет...
O
Oksana Nik
Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика пид@р@сом
a
arevgen
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
O
Oksana Nik
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого блин, оба конца прибывают одновременно!
- Из любого блин, оба конца прибывают одновременно!
A
ATONY
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
A
ATONY
Едет в автобусе бабушка, а напротив ? пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю?
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю?
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
O
Oksana Nik
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему:
- Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассоцисс...... А ты у меня ассоцисс..... Ах ты сук@
- Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А вы уменя ассоцисс...... А ты у меня ассоцисс..... Ах ты сук@
O
Oksana Nik
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
A
ATONY
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
A
ATONY
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
O
Oksana Nik
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред!
Одна девушка спрашивает у другой:
- Почему когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна?
- Стринги снимать нужно.
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред!
Одна девушка спрашивает у другой:
- Почему когда я какаю, у меня две кучки, а у тебя одна?
- Стринги снимать нужно.
A
ATONY
муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"
c
cHeжная
Гулянка на хате.
- А какой сегодня день?
- Низнаю. Я сюда в пятницу пришёл!
- А какой сегодня день?
- Низнаю. Я сюда в пятницу пришёл!
O
Oksana Nik
? Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
? Ой тебе лишь бы докапаться до кого-нибудь! Раз умирает, значит так надо.
? Ой тебе лишь бы докапаться до кого-нибудь! Раз умирает, значит так надо.
A
ATONY
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
A
ATONY
Мама, а я сегодня видел бабушку.
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
O
Oksana Nik
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно год с того момента, как я не смог вспомнить, какой сегодня день
- Конечно! Сегодня ровно год с того момента, как я не смог вспомнить, какой сегодня день
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.