воспитание дитя 1-1,5года

подскажите можно ли воспитывать ребёнка в 1,3 года так:
1) например,
бить по рукам (не сильно уж) когда он в резётку суёт пальцы или предметы, выдёргивает провода.
2) по попе шлёпать когда напрказничает.
3) кричать что нельзя так делать.
стоит ли так делать-будет ли эфективность от этого?
или нельзя категорически?
может всё это бесполезно.
как кто думает?

можно, но не сильно...я своему еще объясняю почему и говорю ай яй яй.. он теперь если кто чтото не так делает так все и говорит....знает, что это говорят когда плохо сделаешь))

шлепала, если уж совсем ну сильно напроказничает, а так только объясняю. что так нельзя и почему....

ну не кричать, а тон голова поменять на более высокий и очень серьезный, чтобы понял что- что то не так
но все это только мое мнение, как говорится: каждый воспитывает ребенка как считает правильно

у вас же 10 мес. доче, не?

если уже совсем не помогает словами и то не сильно...попробуйте лучше менять интонацию, моему помогает,но я использую это очень редко,чтоб разницу почувствовал


для меня это-однозначно нет,это не выход при капризах-еще больше будет орать ,но уже от обиды и унижения,крик тоже не вариант...дети в этом возрасте вполне понятливы уже и кстати очень хорошо еще отвлекаются
но это мое мнение конечно
а если уж решили что будете бить по попе-не бейте снизу вверх- очень опасно для позвонков....помимо психики

да про ожог для подруге сдалала тему.

а про воспитание просто думала кто что посоветует.

Заполните информацию "О пользователе" - люди "потянутся". ;-)

[Сообщение удалено пользователем 05.12.2009 20:17]

мне кажется эффективность нулевая. Розетки нужно закрыть предохранителями, острое - опасное убрать. Будешь орать на ребенка - он будет нервным и очень быстро начнет орать в ответ.

неее, У Наташи наша, сентябрьская доча! Так что вопросы все жизненые

По рукам не бью, если лезет куда не надо - увожу, грозим пальцем ай-яй-яй и ищем другое занятие. По попе шлёпать вообще не вижу смысла. Ну и кричать тоже - если совсем грозит опасность - говорю резко и чуть громче - Нельзя! Уже знает что надо остановиться, успеваю добежать до неё, объясняю что нельзя. Хотя теперь уже услышав "нельзя" сама всё бросает и идёт ко мне

Дауш... моей дочке 11 месяцев скоро, и она мои нервы испытывает уже сильно) Очень иногда хочется и шлепнуть и по ручке стукнуть, но вот закричать как то не хотелось никогда, не мой стиль)) выводит бывает сильно, но хоть и эмоциональная я сильно, все же мозг присутствует, считаю, что бить - не метод воспитания и ни к чему хорошему не приведет, особенно когда сама на взводе. Если уж и наказывать как то, то с холодной головой, без нервов, понимать для чего это делаешь и рассказывать ребенку, чтоб потом не пожалеть о содеянном :-) По этому всегда сдерживаю свои негативные эмоции, и не поднимаю руку на ребенка. Тем более в моем случае считаю она точно не поймет связи, а скорее просто испугается...

у всех разные подход ы к воспитанию, скажу только за свою дочь. Недавно постила тут примерно такую же темку. Дочь не понимает, просто не понимает, почему когда она тянеся пальчиком в носик плюшевой собаки, то я не реагирую, а если в розетку - то реагирую. Для нее и розетка, и провода - все исследование мира. Про розетку я образно. Почему, напр, нельзя со всей дури лупить по отражению в зеркале? А деревянным молоточком? А сигануть с маникюрными ножницами от мамы? А по заползти по стеллажу наверх?
Кароч, я не шлепаю, потому что она не понимает причинно-следственной связи. А если ребенка "зациклило" из вредности - молча уношу и убираю предмет мечтаний.

То же насчет "напроказничает". Она рассыпала макароны не потому, что хотела мне накозлить, а потому что обертка хрустит, а если стянуть со стола, оно упс - рассыпалось. За что шлепать? Если обидела другого ребенка на улице - наверно надо не шлепать, а как-то по-другому, да ведь? Ну и так дальше. Они не понимают слова "напроказничать", у них нет категорий "нельзя", " некрасиво" и "так не делается". Еще меня удивляют мамочки, которые в больнице кричат "не бегай!" А что делать ребенку, есил мама не удосужилась взять интересную "занималку"? Скорчить умную морду и сидеть в позе " губки бантиком"? Дак ни один ребенок сидеть не будет.

Прикрикнуть - да, есть такое, прикрикиваю. Хотя ей крики по боку, ведь расстояние до вожделенных ножниц меньше, чем до "сердитой" мамы. Главное - цапнуть, а там поглядим. Тагшта прикрики только когда в 12том часу ночи после всех колыбельных дочь затягивает песню или хихикает и встает из кроватки.

З. Ы. Темка интересная, чо везде подвох-то искать. Ну даже если автор бот, то какая разница?

[Сообщение изменено пользователем 04.12.2009 17:09]

Lietana, классно написала, согласна на все 100%.



И тут соглашусь, что тема интересная. Да и автор не бот )

Вот здесь оооочень много всяких разных статей о воспитании детей и много разных примеров :-) , сама озадачилась этими вопросами. :-D
http://www.2mm.ru/vospitanie/page/1


сори, если обидела :flowers:

Однажды, обессилев от поползновений дочери к розетке, я наслушалась "советчиц" и уже собиралась было приступить к использованию метода шлепанья по ручкам, раз дочу от розетки отвлекла, два отвлекла, три с истерикой, на четвертый решила шлепнуть по ручке... шлепнуть-то не шлепнула (скорее оттолкнула ее ручку от розетки), но сам факт того что я хотела ударить собственного ребенка меня морально подкосил - как так-то, я-же мать!!!

В общем, кроме этого раза (ей тогда тоже было немного больше года) - дочь более не шлепала, не ору тем более. Максимум что я могу плохого сделать для дочи - игнор - не всегда действенный, но более понятный метод (а вот шлепки и крик менее понятный для дитя метод).

Так что считаю - не шлепать, не кричать категорически. Некоторые считают что способ общения с ребенком зависит от ребенка(мол, вот такой он непослушный ребенок - нешлепать просто невозможно) - считаю это утверждение неверным - всегда можно обойтись без шлепков и криков, только для мамы это конечн труднее и время-затратнее чем тупо шлепнуть...

Безобидное занятие. Толщина пальцев ребенка намного больше диаметра гнезд розетки. Иными словами, палец в розетку не засунуть.

У меня дочка с пеленок проявляла интерес к розеткам (как и к прочим кнопочкам). Я ей спокойно объяснял, что это розетка, двести двадцать... Ну, пощупала, поизучала, с некоторых пор утратила интерес.

Не дожидаясь неприятностей, пока еще дочка ходить не научилась, сам стал объяснять, что такое горячо и какие предметы бывают горячими. Специально давал потрогать подогретые (до неопасной температуры!) свою кружку с чаем, чайник, сковородку, утюг, духовку и т.д. Этот материал очень хорошо усваивается.

Аналогично - что такое "боба", когда пальчики зажимаются ящиком стола или комода. Вполсилы. Чтобы понятно стало. Зато теперь сама с осторожностью с ними обращается.

Про некоторые запрещенные предметы достаточно сказать, что это бяка. Понятно, что помогает это далеко не всегда. Кое-что можно специально подогреть, дать потрогать - горячо!

Что-то так и остается предметом пристального внимания, как ни старайся. Наша, например, тапочки периодически берет и в рот тащит. Остается только содержать тапочки в чистоте, тупо отбирать. Невелика беда.


Аналогично.


Это и себе, и ребенку медвежья услуга. Когда родители разговаривают, не повышая голоса, - это знак для ребенка, что родители уверены в себе, они способны быть опорой и защитой, с ними ребенку спокойно. Когда родители повышают голос (не важно, на ребенка, друг на друга, на третьих лиц), это говорит об их бессилии, ребенок становится тревожным, хуже спит по ночам, может без прочих причин кричать и плакать по ночам даже в неясельном возрасте. Во что эти тревоги переходят в будущем - другая тема.

Ну что могу сказать... Да ничего хорошего о себе. И о большом уважении к написавшим выше. Я шлепаю (не сильно) по рукам. Я шлепаю по попе. Я кричу. К счастью шлепаю редко, к несчастью кричу чаще. Я не упиваюсь своей неправильностью, не хвастаюсь и считаю, что поступаю так от бессилия. Я поняла, что очень боюсь метода игнорирования, т.к. у меня сразу же срабатывает рефлекс "ненужного брошеного ребенка" и страх, что мой ребенок чуствует себя брошеным. Я понимаю, что это мой индивидуальный страх, основанный на особенностях воспитания меня моими родителями, а не страх моего сына, но пока ничего с собой поделать не могу. Вопрос: зачем я все это написала? Ответ: побудительным мотивом что-то сделать (изменить свое поведение, к примеру) являются не только пряники, но и кнут. Пряники, как видно из описанногот выше, не приносят нужного эффекта. В качестве кнута признаюсь здесь в своих огрешностях воспитания. Может хоть немного поможет. Автору спасибо за темку!

Было все один в один раньше. А потом прекратилось. И не потому что я такая хорошая вдруг стала, а просто до меня дошло, что чем больше я кричу, тем выше иммунитет против этого крика. И получается, что я наизнанку выворачиваюсь, психую, а ему пофиг. Я просто посмотрела, на что я так болезненно реагирую и пересмотрела свой прежде всего взгляд на многие вещи. Ну например: лезет в розетку . Пальцами и впрямь ничего страшного, но наш изобретатель сует туда всякие шнурки, палочки. Поставила заглушку и успокоилась (не, ну объясняю, конечно, что там ток, но уже без нервов). Лезет на подоконник - убрала все цветы в одну комнату, которая закрывается, и нехай лезет на остальные подоконники. Конечно, до слез жалко свежевымытые окна, по которым мажутся слюни и хватаются пальцы, но нервы жальче. Ну в общем, куда "нельзя, но очень хочется - то можно". Может и не совсем правильно с точки зрения воспитания, но нервов стало уходить гораздо меньше.

Но шлепанья у нас бывают все-таки. По принципиальным вопросам. Последний сильный конфликт, к примеру, был такой: повадился, как пакостливый кот, бегать в туалет на мою кровать. Раз объяснила, второй - предупредила. Когда он специально сделал это снова, тут уже меня такая злость взяла, что выдрала без всякого сожаления. Больше пока (ттт) не повторяется.
На игнор у меня характера не хватает. Для меня игнорировать можно только искренне, когда на человека пофиг. А когда показной игнор - не, не мое. Ни мужа, ни ребенка игнорить не могу. :-D

во мне вообще утвердилась мысль, что если ребенок пакостит - то это недосмотр родителей :-) и винить надо только себя
а если уж годовалого шлепать да кричать, то к его трем годам вообще свихнетесь - там тааакие приходы начинаются 8(
выход только один - обеспечить безопасность квартиры и относится ко всему остальному философстки :beach:

х



вообщето это не соц.опрос!!!
сами вы "боты" :-)
во-вторых темку про ожог для поруги сделала,т .к. у неё нет доступа в инета а вы надеелась чем-нибудь поможете. А... оказались все просто "злыми" и "жадными" на совет :-(
ну и бог с ним.:-)


ну в общем ясно, кто как.
я не ору на ребёнка как бешенная и луплю его из всех сил.
понятное дело что когда он раскидывает кастрюли,скороводки, ручки караднаши,диски, и баночки с пюре и мясом- все это у него идёт для познания мира. я ей специально даю порой повозится в кастрюле с макаронами ))) и пораскидывать по всей квартире варённые яйца:-D
ну а когда делает на зло и смотрит и специально делает, зная что нелья- за это получает...(кстати, и потом не лезит !!!! или лезит а сама поглядывает что ей скажут,знает что нельзя.... и как говориться "травит") .... и я считаю не зря!(почитав кто как поступает:-)
замечаю у знакомых дети-ну те которых не очень то "воспитывали" ругали,лупили, а баловали,как они сейчас мучаются (у брата сестры дочь 2,3года) как заистерит, так сразу ей всё дают и ОООчень стреляются от этого. я своей скажу "нет", ай-яй-яй" она уходит-понимает.... А их же сразу ревёт и бежит к маме-мол чтоб дала ей.
мой вопрос основывался на том что можно или нет..может тут психологи завсисаю что посоветую. может рано-но раз вы некоторые делаете -значит я не злодейка :-D :-D :-D :-D

Наташа! Все немного не так. Объясню. Тут просто на днях один товарищ чудненько поразвлекался - под разными именами и с разными провоцирующими на склоки вопросами и выступлениями народ пытался подзавести. Все же, как всегда, сначала кидались помочь советом, а потом оказывались втянутыми в склоку. Вот вам и не повезло немного - Вы, создав две темки, в которых указан разный возраст ребенка, насторожили форумскую общественность. И я в том числе сначала напряглась: а не вернулась ли "тень отца Гамлета", не куролесит ли прежний товарищ заново. Его модератор приструнил ровно за сутки до Ваших темок. Так что, люди просто настороженно подошли к вопросу, а не оказались такими, как Вы написали.


Согласна. Но вот как быть все-таки в ситуации

или вариант - смотрит не назло, а испытующе и продолжает щупать границы маминого запрета. Как тут правильнее? У меня на днях такая же ситуация была

вот-вот :-D Дети одинакового возраста - и вопросы у мам одинаковые :-D
Я часто наблюдаю такую картину - мама надрывается до хрипа, а ребенок и ухом не ведет. Зачем и к чему она пришла в своих, якобы воспитательных, потугах? К тому, что собственный ребенок игнорирует эту надорвавшуюся дуру. Если бы это была вещь, ее можно было бы считать сломанной, непригодной. Эта женщина не выполнила свою функцию - помощи и опоры для нового человека, выходящего в этот мир, функцию знакомства с миром, первой мудрости и знаний, опоры и поддержки. Ее ребенок ее не отражает, не считает важным, нужным существом, он ей не верит. Потому что если ребенок верит - он слушает. Беспрекословно.
А еще можно увидеть, как мама с великовозрстным сыном-дочерью (от 15 лет и старше) перелаиваются как две собаки, из-за фигни типа " кто виноват что опоздали на трамвай".
Чем старше становится дочь, тем отчетливей понимаю, что с ребенком можно только любовью. У христиан есть такая мысль (изыните, не дословно, я не христианка), что с ребенком нужно разговаривать не напрямую, а через богородицу. Т. е. чтоб ребенок услышал - обращаясь к нему, скажи как бы богородице ( глядя в глаза ребенку, ну вы поняли). Это очень большая мудрость - остановить гнев и вложить в слова всю силу просьбы и надежды, что человек тебя услышит. Любовь и веру.
Раньше дочери пару раз прилетали волшебные мамины пендели. Но воспитывать - это показывать, обращать ситуацию на благо, для осмысления человеком, для нового навыка, для формирования мышления, духовности и социальности. Пендель тут просто неуместен, как есть суп лопатой. Почему ребенок смотрит мне в глаза и делает назло? Реально назло, у нее на лбу написано, она понимает, что делает. Что произошло, как развивался наш конфликт, что ей вот прям ща хоть умри надо показать, что ОНА ЕСТЬ и она тоже хочет быть главной? В общем, кто умней - тот первый обнимется. Кто из вас умней?

[Сообщение изменено пользователем 05.12.2009 17:46]

Вы подменяете понятия. Можно и лупить и баловать. И это еще хуже.
В описанном вами примере как раз налицо детская манипуляция взрослыми, которые, видимо, несильно заморачиваются за воспитание. Не потому что не бьют, а потому что не воспитывают. Если нельзя - значит нельзя, хоть убейся тут об асфальт. А если нельзя, но когда заревешь - то можно, это не воспитание.
Тут еще такая штука - их, детей то есть, никак не воспитаешь. Они величайшие наблюдатели, они подсекают каждый твой жест, каждое слово и мимику. И если пример перед глазами один, и этот пример (мама/папа/родственники) говорит другое - ребенок не воспримет слова. И мы скажем " ой, такой характер, его не воспитаешь, только бить, дааа". Или еще мне нравится когда говорят "ну ты его не знаешь, с ним невозможно по-хорошему". Замечательная отговорка чтоб не напрягаться.
Странная штука - воспитывать ребенка. По сути-то, воспитываешь себя.

Автор, я никоим образом не хотела обидеть вас. Я напротив, сказала, что это очень актуальная темка, кем бы вы не были. Не потому что я считаю вас ботом, а потому что были такие высказывания. Жаль, что мы недопоняли друг друга :-) Кстати, я кнш не психолог, но педагог по первой вышке. Но говорю здесь не как педагог, а как мама. Мир :-)

[Сообщение изменено пользователем 05.12.2009 18:11]

ребенок до 3 лет выстраивает границы - можно - нельзя
годам к 3-ем примерно он уже границы какие-то выстроил - и сам знает - что можно что нет
так что ребенок вас не травит, он проверяет - а точно нельзя? мама, ты уверена что нельзя? и это нормально, все дети так делают - одно и то же повторяют по 10 раз, тем более зная, что делать это нельзя
т.е. не относитесь к этому как к травле, это нормальный процесс


думаю, вы пока просто не доросли до таких истерик
думаю через годик или чуть раньше вы с этими истериками столкнетесь
не знаю, будете вы давать ребенку то чего он просит или нет
особенно на людях
так что пока что не говорите ап, дождитесь что ли

так-то да
сначала можно убрать, поднять повыше, закрыть
а потом начинаем притаскивать стул, забираться на него и брать с высоты 1,5 м нож к примеру
как-то нервов больше стало, труднее сдерживаться

Ну мне в этом возрасте уже немного легче. Как-то стало больше доходить до него, когда я ругаюсь. Хватает, конечно, беготни, но все-таки уже знает, что когда мама сердится, лучше не доводить.