ЮМОР!!! Читать всем! До слез!!!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,?тормозил? у дивана, где я сидела и спрашивал меня: ?Где ребенок??

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: ?У нас нет огурцов?? сварливо и громко спросила: ?Ну хоть помидоров-то дадите??. Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась ? месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: ?Здравствуйте, меня зовут Анна?.? Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает? На вопрос: ?Какой месяц?? я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила ? январь? Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: ?Месяц беременности??

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова ?курица?. По этому случаю в семье она была переименована в ?барсука?. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: ?Доктор, а когда у меня дата родов?? ?А тебе зачем?? Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: ?Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!?. Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов ? скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота ? сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: ?Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!? Анестезиолог кричал: ?Не смей закрывать глаза!? Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: ?Она там мультики, что ли, смотрит??

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю ? муж с сыном на руках стоит ? довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:?Как чувствуешь себя?? Я: ?Нормально, только трясёт сильно?. Муж у врача спрашивает: ?А почему её трясёт??. Тот так серьезно отвечает: ?Заморозки скоро!?

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: ?Иваныч, ты где-е-е?!? Врач, не отрываясь от шва: ?Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!? Ржали все?

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг ? никого! Думаю: ?Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: ?Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!? Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: ?Мы здееесь!?

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать ?Спасите, помогите! Спасите, помогите!? Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: ?Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь?. А я смотрю ? глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо? И я у него томным голосом спрашиваю: ?А что вы сегодня вечером делаете?? И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что ?у меня выливается?, а он: ?Ну, описалась, с кем не бывает??, потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: ?А мне что делать, а мне что делать?!? Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного ?за грудки ? и с воплем ?там течет, помогите!!!? пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: ?Вызывай скорую!?

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: ?Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!?

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: ?Да выпустите вы её на пол, пусть поползает?.

У меня в качестве прикола ? аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой ? ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки? Шикарнейшие ? графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате? Мужу рассказываю: ?Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк?. И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: ?Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!?

После чистки отходила от наркоза ? рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: ?Не показалось ли им, что я дура??

У меня роды вторые ? стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: ?Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит?

Беременный мозг ? это жесть. Никогда не думала, что на слова ?С легким паром!? буду отвечать: ?К черту!?

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде? Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

А мой узист сказал: ?Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь ? за ошибки надо отвечать!?

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке? с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: ?Зай, а мы по встречке едем!? Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: ?Демидова, ты уже в туалете была?? Я ей в ответ: ?Неа, я бегу еще?. А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: ?Демидова кросс сдает по бегу?

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин ? сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: ?Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку? Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!? Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная! Требовала? эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: ?Походи с ней, потом отправим на анализ?. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю ? что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! ? осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: ?Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!? У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: ?Сюда иди?. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: ?Дурында ? это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!? Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют ? это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной ? потемки! А желудок ? ваще пипец.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку? Ребенок хоть не убегает?

Беременность для женщины ? все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки? Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: ?Мне, пожалуйста, тест на беременность? и валерьянку?

Потуги пошли, сил нет? Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: ?Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся??

На стол операционный положили, а я спрашиваю: ?А что вы с плацентой делаете??, врач отвечает: ?Макароны по-флотски!?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось ? он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: ?А он что, лапами шевелить умеет?!? Все ? медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться? смеялись?

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: ?А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?? Девушка, смущаясь: ?Да, я??, он подходит к ней, жмет руку: ?Полностью с вами согласен!?

У меня в обменной карте написано: ?Вредные привычки ? кошка?.

Был акушер у нас там, красавец ? высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: ?О, Господи! Ангел!? Акушер был польщён? Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: ?Доктор, я какаю!!!? На что ей доктор ответил: ?Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо??

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: ?Ну как она?? Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку ? принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.


:-D :-D :-D

Есть уже тема, называется "просто позитив" http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&t=586690... . Так и зачем копировать оттуда?

[Сообщение изменено пользователем 19.04.2012 10:28]

-И тут акушерка сказала: ?А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо??

-Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: ?Вы что там, в ?крестики-нолики? играете?!

-"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

-С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

-На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт ? ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово? КАКАЕМ . И тут я все поняла!

-Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

-Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

-Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

-На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"

-Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также ?родильное место? (маникюр, педикюр и ?писикюр?, так сказать, в одном флаконе)

-Мне на первом УЗИ сказали: ?Ребёночек один, сердце бьётся нормально?. На втором УЗИ (ровно через 2 недели): ?У Вас, мамаша, двойня!?. На третьем УЗИ: ?Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...? На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай.

-В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

- Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора ? нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог: Муж: ? ?Добрый день!? Доктор (ковыряясь с компьютером): ? ?Здравствуйте...? Муж присаживается на стульчик рядом со столом. Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): ? ?Та-а-а-ак? Сколько лет мамочке?? Муж: ? ?32? Доктор: ? ?Какой срок беременности?? Муж: ? ?Девятнадцать недель и 2 дня? Доктор (удивленно округлив глаза): ? ?А как вы считаете?? Муж (уверенно): ? ?С первого дня последних месячных...? Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): ? ?И какого числа у Вас начались последние месячные?? Муж (уверенно и четко): ? ?16 июля? Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: ? ?Зачем??

- вчера вечером муж засунул в стиралку свою форму спортивную, ждал, ждал когда она постирается и заснул? я ночью вставала дите кормить, вижу пустая сушилка стоит, думаю надо повесить, а то утром расстроится что форма не высохла, ну и повесила его форму, естественно, что все это делаю в темной квартире и в полусне? возвращаюсь назад в спальню, вижу муж встал и идет в ванную, я думала он вспомнил про форму и решил ее повесить, вот я его и пытаюсь развернуть и говорю при этом ?иди спать, я ее повесила!?, муж же упорно рвется в ванную и явно не слышит меня, после десяти минут борьбы у входа в ванную, муж открыл глаза и жалобно сказал ?пусти пописать, а??...

-Муж вспомнил, как на курсах рассказывали, что усилить схватки можно бегая по лестнице. Но, т.к. в моей одежде (родовая рубашка только по пояс) бегать по лестнице было не очень-то прилично, поэтому, мы воспользовались табуреточкой, на которую я запрыгивала и спрыгивала. Входящие акушерки смеялись: "Что, отрабатываете прыжок с парашютом?"

-УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

-Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"

-Я когда была беременная, постоянно ела мятный холодок рондо! Я просто с ума по нему сходила - по пять пачек в день!
Ко мне люди подходить боялись - реально от мятного запаха щипало глаза! А я ела и пёрлась!!!

-Девять месяцев безумного счастья?
? Ты такая смешная? Пупок торчком?
Медленно ходишь и боишься в роддом?
Так интересно ? там она или он,
ты теперь не одна ты 2 в 1?
-Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить

:-D :-D

Интересно, кто минусит? Кому позитив мешает? :-)

Не волнуйтесь, вокруг много странных людей :hi:

Спасибо! Смеялся от души! Готовлюсь стать отцом в августе, поэтому - насущно!

-. Сначала мне неправильно определили дату родов- на целый месяц (у меня в 1-й месяц менструация была). Так в начале апреля я узнала, что в конце месяца мне оказывается рожать надо будет. Еще и пол предсказали неправильно- вместо девочки родился мальчик.Теперь о родах. С утра у меня начали воды подтекать понемногу. Но в роддом ехать отказывалась-схваток-то не было. К вечеру муж буквально взял меня за шкирку, посадил в машину и повез в роддом. Причем ехала я с уверенностью что меня сейчас отправят обратно домой. А оказалось- у меня уже раскрытие 2 пальца типа. Схваток нет вообще никаких. Ну меня на все процедуры- брить, клизмить, потом поднимаюсь в предродовую и начинаю бодренько так скакать по этой палате. А там девчонка лежала только после родом, измученная такая- смотрит на меня помутненным взором и спрашивает "ты на сохранение что ли?" Когда я ей сказала, что рожаю, она от удивления чуть с каталки не упала. Ну тут мне ставят капельницу- стимулируют, т.к. воды все подтекали. У меня начинает от нее слегка спину покручивать, но совсем не больно. Врач периодически заходит и интересуется не начались ли боли, на что я мямлю чего-то типа ну да как будто уже сильно... А она мне -что-то незаметно по тебе. Аааа, ты наверно сдержанная по натуре. Я-с воодушевлением киваю-да да сдержанная! кроме моей врачихи постоянно наведывался врач-кесарь и бубнил, что мне надо бы кесарево сделать (видно скучал без дела и без денег), а моя врачиха его посылала. Но он опять возвращался- а может кееесарево??? Короче в конце концов мне сделали чего-то с пузырем и тогда-то я поняла что такое воды-целое ведро вылилось на пол по всему коридору, меня еще стошнило там же. На что санитарка заявила- что это за последний день Помпеи ты тут устроила??? ))Тут я еще поняла что такое настоящие схватки. И тут я показала врачихе, какая я сдержанная- орала на весь роддом наверно, по крайней мере всех девчонок в палатах перебудила- они мне потом рассказывали ). Потом уже начались потуги и я совсем ошалела и стала нести всякую чушь на родильном столе. примеры-"Я передумала рожать, не хочу! Зачем я в это ввязалась!!!!""Вытащите его щипцами в конце-концов!""я голодная, принесите мне поесть" (и принесли как только родила)Врач мне- еще немного осталось, вон я вижу головкуЯ а ей - а красивая????Врач- так голова вылезла осталось остальное.А я- можно потрогать? И протягиваю руку между ног.Итак он родился и лежит у меня на животе-первая мысль- и все? и все роды? Какой прикольный инопланетянин!!!И я прошла бы это еще не раз ради этого чуства-увидеть впервые своего ребенка!!Весь негатив сразу забылся. Всем удачных родов, поменьше страхов.

-у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он - " так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

-А я на родах открыла в себе талант певиц Пела песни группы "Гражданская оборона" Громко пела,с выражением и озлобленностью От души

-У меня вторые роды были очень смешные Лёгкие схваточки часов в 8 вечера, звонок мужу на работу, пока приехал, пока сходил за машиной... время 10. Уложила старшую спать, вызвали свекровь, сели-поехали. По дороге муж спрашивает - когда родишь то? Я говорю - ну, если сейчас не завернут обратно, те.е если я ничего себе не придумала, то часа в 2-3, наверное. Приезжаем. Меня смотрят и удивлённо спрашивают - а схватки есть? Я говорю - есть, через 5-6 минут, но слабые - плясать ещё могу. А мне говорят - быстро в родилку - полное раскрытие Я не верю, конечно, чай, не в первый раз рожаю, но покорно иду в родилку. Залезаю на кровать - отходят воды. Начинаются длинные и болю.чие схватки. Насчитываю ровно 5 штук, потуги, на 3-ей рождается доча. Ребёнок кричит, его меряют-взвешивают, а я смотрю на врача и говорю: доктор, может повторим, я ничего понять не успела Все смеются, конечно Звоню мужу - родила, говорю. Время 23:50. В ответ молчание гробовое. Он, оказывается, не успел от роддома до дома доехать ещё...

-Я правда этого не помню, почему-то, мне муж рассказывал, что где-то всередине родов, я после каждой схватки спрашивала акушерку: "А сколько времени ещё осталось?" Она мне отвечает: "Я же не господь бог, откуда я знаю?" На что я заявляю: "Как это Вы не знаете? Вы должны знать, и мне скажите, а то вдруг я опаздаю." Интересно, куда я собиралась опаздать.А ещё одна знакомая рассказывала, правда она этого тоже не помнит, она дома рожала и вдруг встала, пошла одеваться, а на вопросительные взгляда мужа, врача и акушерки, говорит: "Ну вы тут дальше сами рожайти, а я пойду."

-я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит....Только я орала так , что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

-у меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души

-меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?

-Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??" Я говорю "Постараюсь!". Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

-Когда я рожала, начало мне совсем не показалось смешным. Немножко волнительно было. Рядом со схватами лежала девченка, которая походу дела уже давно не могла никак разродиться. Она плакала, кричала..... И в какой то момент, она кричала: "Мама, мама, мамочка......."

А мимо проходила санитарочка, бабулька, лет 70, со шваброй и ведром, она около нее остановилась, и говорит ей: "Что ты маму то зовешь, она тебе чтоль заделала ребенка!"

Рожженица так на нее серьезно посмотрела и как закричит:"Ваня Ваня, что б я тебе еще раз дала, приеду Х*Й отрежу.............."


-

[Сообщение изменено пользователем 21.04.2012 08:12]

Ой не могу так нельзя я всю тушь по лицу отсмеха размазала и вспомнила свои роды особенно последние в омм и реинамаию после КС и какой там прикольный мед брат с нами все юморил: Вперед за ляльками. А мы в это время пытались хотябы ноги с кровати опустить :-D :-D :-D :-D

Кровь на каулограмму сдавала на 32 неделе, там две тетеньки смешные были.
Я очень уколов боюсь, трясти начинает от их вида
Села, руку протянула и и ойкаю.
Тетка: Ты чего ойкаешь?
Я: Боюсь
Тетка: Ну бояться надо было 32 недели назад, а сейчас сидеть и получать удовольствие :-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: прям до слез!!!!!!!!!!!

[Сообщение удалено пользователем 19.10.2012 01:27]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
слезы остановить не могу :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Спасибо, так долго я еще не смеялась :lol: . Счастья и здоровья всем деткам.

..До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:? Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!? На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит


...И вот выписка. заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки. ножки, приговаривая: ?Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? ?. Ну я тут же по стенке и сползла.


...Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам ?мне надоело, я пошла? почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: ?от меня беременной еще никто не уходил!? силой запихнула на кресло


...А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять - я и ребенка то не вижу!


...Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :?Ну что? Когда за вторым?? Я ответила: ?не сегодня!!!!!!!!!?


...И поехали мы в роддом. Едем по набережным, он несется, а меня на романтизм пробило - езжай помедленнее - я это не скоро увижу (он скорость сбросил), а может вообще не увижу (он как газанет).


...В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!


...Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: ?хлопай ресницами и взлетай.....? тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги


...Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость ?дал в голову? и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: ?Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..? и вырубилась


...Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: ?Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели?


...После родов меня ?зашивали? под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: ?Что, зашили уже?? Она: ?Да? Я ей: ?Красиво?? Она (на полном серьезе): ?Конечно, красиво.?
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:?ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?? Она:?Золотыми, золотыми..?(все так же серьезно).


...И вот повезли меня наконец-то зашивать, думаю: ?Ну, все! Щас усну!?
Потом пошла реальная матрица, со всеми этими зелеными огоньками, а потом какой-то механический голос (Самая Главная Машина, видимо...) сказал, что я - молодец, потому что только что родила еще один источник энергии для них


...Приходит медсестра ставить мне капельницу. Соседка говорит, что на курсах медсестер так и не смогла в вену людей колоть, мол, жалко. На что медсестра, с ехидной улыбочкой держа в руке иглу, сказала: ?Да? Странно! А мне нравится...?
Попала с пятой попытки...

Картина:
Утро, роддом, под его окнами стоит молодой человек с гвоздичкой и орет благим матом на всю ивановскую:
- Клава!! Клааааавааааа!!!!!!!!! Клааааааав!!
На нном этаже открывается окно, выглядывает Клава. Молодой человек:
- Ну что, родила?
- Родила!
- Мальчика?
- Нет.
- А КОГО??????!!!!

А это анекдот из жизни.
На Узи врач сообщает супругам, что у них девочка. Розачарованный муж отводит врача в сторону и говорит: "А вы не могли бы это как-то изменить?".љљљ


Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погружённая в тело, через семь лет пойдет в школу".


Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, - я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
- Это была я, доктор....

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али -баба и сорок разбойников".


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает тетка.

Доктор:

- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...


Работал я в ординатуре роддома. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ...ДУ удалили?

ой спасибо насмешили беременюшку......... ржала весь вечер:-)

:lol: супер!!!

:-D :-D :-D очень смешно))))) особенно про глаз и про палатку :lol: :lol: :lol:

[Сообщение удалено пользователем 18.01.2013 23:22]

[Сообщение удалено пользователем 18.01.2013 23:22]

[Сообщение удалено пользователем 19.01.2013 10:34]

согласна, удалим, а то народ нервничает ;-) (Вы тож свое подчистите, а то некрасиво получается)
Ладно тему подняла, над остальным поулыбаются

[Сообщение изменено пользователем 18.01.2013 23:23]

Ну я поставила минус. Мне позитив не мешает. Но в данном случае юмор - весьма пошловат. От этих шуток веет душком использованных прокладнк, извините, а не материнством.