ЮМОР!!! Читать всем! До слез!!!

Очень здорово!!!! порадовали)))

Про беременность и роды.

Как бы я знаю первоисточник, так вот этот первоисточник весьма негодует, что его текст расхватали всякие...

[Сообщение изменено модератором 02.02.2013 21:48]

Про глаз в первом сообщении - жееесть :-D

а что, мат разрешили?

:-D эта история гуляет в контакте, видимо, скопирована и сюда опубликована

Давайте еще! Только не как последнее сообщение.... Первые 3 - прикольные!!!

:lol: я ухохоталась!
Мне подруга рассказывала. Она рожала в ОММ . И видела как ее соседке по палате делали КС, а на следующий день сказала ей : Я видела твои кишки!

:-D :-D :-D

Модератор !!! Хотя бы мат из сообщений потри.... :ultra:

:lol: :lol: :lol: :stadium: :-D :-D :-D Сижу на работе, хихикаю читая (до слез, сдерживая громкий смех), на меня сотрудники за соседними столами смотрят как на дуру. Пришлось распечатать :-D Сидим гогочем вместе :-D :-D :-D Ждем когда зайдет начальство что б распечатать и ему! :-D

:lol: :lol: :lol:

:-D :-D :-D :lol: :lol: :lol:
спасибочки, от души)

Эта история тут уже была, ее удалили за мат, а вы опять туда же..

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: ?Не ешь столько, а то лопнешь!?
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: ?Что, ЛОПНУЛА!!!????

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
? Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
? Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
? А вы что, до сих пор сомневаеетесь???


Подруга рассказывала.

Во время второй беременности её ?пробило? на? резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски? Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: ?Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо??

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
? А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
? Да.
Дочка:
? А где он сейчас у нее?
Мама:
? Ну? В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
? Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

* * *

Когда Вовика рожала, просыпаюсь в 9 часов утра? чувствую воды отходят, схватки начинаются? подхожу к мужу: ?Вов, я рожаю? поехали?
На что мне муж отвечает: " Что так рано? дай поспать!"

Выхожу в комнату? ?Бабуль, я рожаю, а Вовка не встает...?
? ?Да ладно тебе, ты же не орешь, так не рожают.?

В общем пока я на всех не наорала, так и не поверили


До беременности я спала на животе!
Во время беременности ? на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!


Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.



ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные?
ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "Что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

Она: чего бы ты хотел на Новый год?
Он: хочу чего-нибудь неожиданного, незапланированного?
Она: беременность???




[Сообщение изменено пользователем 27.02.2013 21:08]

[Сообщение изменено пользователем 27.02.2013 21:15]

"Мамин Дневничок"
История первая. Не придуманная. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
- Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо, я ж понимаю, что тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать:-)

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было!
Обнаруживаю сына, сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яички, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага )
- Э-э-э? (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

:lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: Точно!!! А когда двое, то даже идя за коляской )) :lol: