Отношение дочери к маме....

Сижу,перечитываю,вникаю...анализирую ситуацию, и вот что еще пришло в голову...когда сына с нами нет (у бабушки или еще где), то она становится немного другая,уже более ласковая и покладистая,конечно,все равно взбрыкивается,но уже не так...если это

то опять проблема,которую очень сложно искоренить в моем случае....

Мне кажется, что ребёнок изменился так в связи с рождением младшего, если раньше всё внимание уделялось ей одной, то теперь наверно больше половины внимания уделяется младшему, мама о нем заботится, играет с ним, ухаживает, целует, качает и т.д., её конечно тоже но уже не так т.к. она не лялька, мама может устает, как-то ругается на дочу иногда за дело но на фоне мама+младший ребёнок, она это воспринимает очень горько и обижается, а папа, папа это позитив, папа пришел с работы, не ругается никогда, играет, возится и т.д.
Думаю она вас любит но ревнует к братику и поэтому так себя ведёт.
Я бы например, при ней говорила младшему : "Смотри (имя младшего), какая у тебя сестрёнка молодец и умничка, я её очень люблю, вот когда ты подрастёшь она тебя будет учить, рисовать ну и т.д"
Как можно больше хвалить, ненавязчиво поцеловать, погладить по головке ,со временем она оттает ,главное дать понять ей, что она для вас любима ничуть не меньше что остальные, больше заботы ,внимания, дайте например ей задание, ну например помыть бутылочку младшему, думаю все дети любят возится с водой и ей понравится, похвалите ей поцелуйте.

Тут главное терпением запастись, не торопится, не давить не неё.
Сказать, дочура моя любимая, (имя младшего) ещё очень маленьким и нуждается в заботе, когда ты была такой же, я столько же уделяла тебе внимания а может даже и больше, но теперь ты большая и я прошу помочь мне в уходе за младшим, пусть она вам помогает в том что ей интересно делать касающееся младшего ребёнка, больше внимания ей, больше похвал, причем при всех особенно при младшем, говорить постоянно что вы её любите, не обижайтесь если она первое время вам ен будет отвечать взаимностью, поняньчите её как ляльку ,серьёзно :-) , если она захочет конечно :-).

нет,младшему 2года уже :-D ,а у нее это началось не очень давно... А когда младший родился,он ее очень интересовал,а внимание она всегда получала в основном от бабушки,тк жили тогда еще вместе с родителями...и как раз разьехались,когда ей исполнилось 3 года,и с тех пор вот это все и началось,просто сейчас особенно усугубилось...Сейчас от нее можно даже услышать "не люблю Ярика" а раньше такого не было...

[Сообщение изменено пользователем 05.03.2009 15:37]

в общем я как обычно пошла искать советов у психолога ...и вот что нашала
Про старших и младших
Мама, родившая второго ребенка, безотчетно «записывает» старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической «ловушки» – противопоставить «хорошего» маленького «плохому» старшему.

Свойство человеческой психики делить мир на черное—белое. Однако «плохое —хорошее» играет в данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего так же, как младшего, да любит ли старшего вообще... Перестаньте подозревать себя и старшего ребенка в чем-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя отпрысками, каждому из которых нужны внимание и забота.

Старший... Единственный и неповторимый

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к «наследнику» на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Почему-то, когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для «следующего раза»! Воспитание старшего – это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт... и отчасти «первый блин».

Ваш первенец кажется невероятно «огромным» по сравнению с новорожденным. «Ну и слоненок!» – думаете вы. «Почти совсем взрослый», так серьезно размышляет, помогает вместо папы... Впрочем, даже самый «большой» человек любит послушать рассказы про то, как когда-то он был крохой – посмотреть фотографии, видеосюжеты, заглянуть в прошлое. Не отказывайте себе в этом удовольствии. Возможно, завтра вместе перелистаете свой детский альбом, сделаете коллаж из маленьких мамы, папы и детворы – поди отгадай, где кто! «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий», – поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень?

С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на «вторжение» на свою территорию. Его самая известная роль – страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье. Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на сильную помощь старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их... Уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости. И тот и другой ребенок для вас остаются прежде всего детьми – не большим и не маленьким. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая!!!» – именно так вы говорили бы друзьям, если старший оставался, как прежде единственным. Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами, характерами.

Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас. Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь.

Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, покататься в коляске... После же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще расти и расти до возраста его возможностей. Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle. Большой ребенок имеет ряд преимуществ: мороженое, самостоятельный просмотр мультфильмов, свою компанию, в то время как малыш только и знает, что висит на маме да агукает папе. Старший доставляет ДРУГОЕ удовольствие – постарайтесь переключиться именно на его волну: сходить с ним на спектакль, погулять, поговорить по душам, почитать... А уж «личное время» один на один с мамой, как бывало «прежде», ценится отныне вдвойне. Время бежит быстро, и вчерашние «соперники» будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Не упускайте возможность похвалить старшего, подчеркнуть его значимость в доме, семье, саду или школе. Повторяйте, что он «самый лучший, замечательный старший брат для своей сестры»... Подчеркивая одного перед другим, вы лишний раз напоминаете, насколько они «немыслимы» друг без друга. То, насколько они хорошие, зависит от них самих! Порой кажется, что времени катастрофически не хватает. Старайтесь совмещать занятия: например, чтение одному и кормление другого. При этом следите, чтобы старший не скучал, не слишком «возвращался в детство». Ваше «зеркало» (в поведении старшего) не замедлит отразить то, насколько правильную политику вы проводите в своей большой семье. Возможные обиды переместятся на более слабых (друзей, куклу), а любовь сторицей вернется к вам же!

Если в какой-то момент вам покажется, что что-то в этой жизни не успеваете, то постарайтесь сконцентрироваться на том, что уже есть. Позвольте положительным эмоциям распространиться на все, что вас окружает. Если «влюблены» в крошку, не скрывайте этого – черпайте в этом чувстве силу для всего хорошего, для больших свершений, для большой любви к другим близким. Если гордитесь достижениями старшего, то вновь и вновь рассказывайте младшему, «тяните» его вслед за ним. Дружная семья зависит от мудрости и эмоциональной уравновешенности самих родителей. И помните, что «времени у человека обычно хватает на все, что он хочет успеть сделать».

Младший... – море любви и подражания

Конечно, он не сможет навсегда остаться крохой, но всегда будет меньше, чем старший брат или сестра... Он вновь и вновь позволит родителям пережить счастливые моменты, оглянуться назад. Ах, какой соблазн лишний раз потрогать эти маленькие пухлые ладошки, поцеловать, потискать... – любыми средствами оттянуть тот заветный миг, годовщину, после которой станет отчетливо понятно окончательно: и он вырос! С младшими не торопятся – ни к достижениям, ни к результатам – те приходят сами. Жизнь и так бежит слишком быстро.

У последующих детей большее количество почитателей, больше направленной любви с разных точек. В то же время старший – почти полубог: можно не послушаться родителей, но не принять к сведению мнение своего брата или сестры гораздо сложнее! Доверие к «сородичу» гораздо выше, ведь еще не так давно он сам «вышел из пеленок», не то, что пресловутые «предки»...

У него можно с большим энтузиазмом учиться и еще раз учиться, причем не сквозь дебри скучной теории, а на практике, путем подражания. Вы заметили, основы методик раннего развития родились из наблюдения за младшими детьми?! Карапуз начинает сам упорно повторять мудреные слова «просто так», вслед за братом, учиться, что, казалось бы, еще рано. Вы и сами бы так думали, если это был ваш первый ребенок. И все это для того, чтобы вновь и вновь завоевать доверие, уважение и любовь старшего товарища. И так во всем!

Как же повезло малышу! У него всегда есть постоянный напарник, лучший друг. Им никогда не скучно вместе. Соревнуются, борются, вместе берут новую высоту. Родители заняты, устали, но старшим вполне по силам научить малышей одеваться, рисовать, читать, писать и найти решение в домашней задачке. Вот почему в народе говорят: «Второй, как сорная трава»: ими чуть меньше занимаются по времени, но более сосредоточенно.

Впрочем, «акселерация» младшего имеет свои пределы. Нередко младший не так «прост», как кажется, приходится ведь обходить целых «три» (а то и больше) авторитета. То, что он не добивается напрямую, получает в обход. Отсюда легенды о том, что младший более хитрый, пронырливый, шкодный... и даже серьезные научные исследования о том, что многие бунтари, перевернувшие представления в мире, были-таки младшими в семье.

Глядя на непосредственные отношения между детьми, можно только удивляться и... учиться и еще раз учиться их доброте, отзывчивости, искренности, тому, что в нашем взрослом мире остается лишь крупицы.

Родители постепенно привыкнут, что вторые дети – совершенно другие по характеру, темпераменту, развитию.

Помните анекдот, когда на вопрос сына «почему я второй ребенок у вас», папа отвечает: «если б ты был первым, второго у нас бы не было»?! Впрочем, и родители у «младших» детей более спокойные и умелые, прошедшие «боевое крещение». Их реакция на те или иные события, проступки детей более адекватна, предсказуема и оптимальна.

Кстати, наличие двух разновозрастных детей учит родителей самообладанию, выдержке и постоянной работе над собой. Умение быстро прийти к оптимальному решению, принимая во внимание мнение других людей, даже маленьких и эмоциональных, дорогого стоит. Способность управлять коллективом ценится высоко не только дома, но и на работе. А ведь впереди у вас весь мир, карьера и столько еще не покоренных вершин!

Впрочем, младшим выгодно быть не всегда. Так позвольте своим детям меняться ролями – устройте дни «наоборот», когда старший пародирует младшего, а младший играет роль первенца.

Кстати, может, со временем в эту игру включатся и родители: дети и взрослые наоборот?

Источник: http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=2339

понятно :-D , мытье бутылочек уже не пройдёт.

Ну у неё не было дефицита внимания, потому как его восполняла бабушка тогда а сейчас бабушки нет, а у вас куча забот хлопот наверно, вот она и обижается может быть?

похоже на то...вот и ищет общения с папой

вот еще что смущает, у себя в комнате не хочет спать,только если он с ней ляжет...а младший наоборот,хочет спать в своей постели с ней в комнате

А если маму кто-то обидел, расстроил или мама плачит при ней, как она ведет себя? Жалеет вас, переживает или спокойна?

пугаются оба и начинают очень громко реветь вместе со мной. По одиночке также, жалеют,сын еще гладит,а она не всегда.

Всё равно любит она вас :-) как не крути.
Мне кажется причина её поведения, недостаток внимания и ревность к братику, хотя мне кажется вы и сами понимаете причину, если это насамом дели так, тут главное время , любовь, внимание и терпение, причём как мне кажется, хватит одного раза наругаться ,чтобы всё начинать выстраивать заново.
Хотя если вам сердце подсказывает, что это всё серьезно и вы не справитесь, проконсультируйтесь с психологом, с думаю 1-2 раза вам у вас будут ответы на ваши вопросы и их решение.

конечно,как без этого? быт сжирает всю любовь...и время...вспоминается рассказ бабушки про то,как ее свекровь оставляла своих детей одних в избе на весь день,от одного года и постарше дети...а сама в поле работала...прибегала только в обед титьку младшему дать,да старшим по куску хлеба...и весь день ходили с марлей,в которой черный хлеб был нажеван....

грустно...

А по-моему, это возрастное.
Я лично не раз встречала у психологов и "практикующих" мамочек, что в возрасте 3-х лет у ребенка резко меняются приоритеты в семье в папину пользу. И мне кажется, у вас именно этот случай.
С рождения ребенок больше мамин. Потом, со временем, он начинает отражать отца, но все равно больше любит и доверяет маме. А потом чик - и все поменялось диаметрально противоположно. А поскольку дети максималисты по сути своей, вот и проявляется это несколько гипертрофировано. Надо просто переждать этот период, вести себя, как будто все нормально (а оно и так нормально), позволить ребенку насладиться общением с отцом. Со временем его отношение к обоим родителям выровняется.

Мне подруга, когда родился Сашка, рассказала о таких особенностях. О том, как она была обескуражена и даже немного обижалась. Я заинтересовалась таким вопросом, поспрашивала у других, почитала литературу и убедилась, что такое явление имеет место быть достаточно часто. Просто лично я теперь готова к такому повороту событий

[Сообщение изменено пользователем 06.03.2009 01:27]

я пока перевариваю все это,но в небольшом психологическом шоке нахожусь....Сегодня опять укладывалась с папой,он лег к ней на кровать,чтобы она заснула...так она его всего обнимала,целовала,гладила,нежная прямо такая была...не понимаю,мб ей этого не хватает,вот она на папе все и вымещает? 8(

Прочла Ваш первый пост. Все, что Вами описано - один в один картина моего детства.... Сейчас я понимаю, - то, что я испытывала, была сильнейшая ревность к младшему брату... Сейчас. А тогда воспринимала это так - " с его рождением я потеряла маму...". А маму считала предательницей, и почти ненавидела ее... И искала в отце защиты и поддержки... Разница с младшим братом - 1,9. В возрасте Вашей дочери мои эмоции проявлялись открыто, а с взрослением перешли в "латентную" форму... Отношения именно с этим братом теплыми так никогда и не стали - все детство конфликты и соперничество... Мама, как мне кажется, еще и совершала ошибку - постоянно ставила друг друга в пример (Вова лучше делал уборку, а я лучше училась:-) ). Кроме того, очень баловала (в отличие от старших) младшего ребенка... Сама того не замечая, но заметно для окружающих.

Отношения с мамой наладились тоже относительно недавно - только после замужества. А пока жили под одной крышей - сплошные ссоры и непонимание...

Честно, не знаю что посоветовать. Сейчас поняла, что еще жива детская обида на мать... Хотя умом теперь (став матерью) все понимаю....(((((

Прочитала первый пост. Я очень переживала в этой ситуации. У меня у дочки было тоже самое. Маленький кризис в отношениях маленькой женщины и мамы.. Мне психолог (я тогда работала в больнице) сказала, что еще не то будет в переходном возрасте- маму начнут игнорировать...Борьба за папину любовь. Маленькая женщина самоутверждается за мамин счет.

Нет, конечно! имхо. Она его стала воспринимать по другому. Она взрослеет. Ну и немного вам мстит.. Ревность=это тоже нормально.имхо

думаю что это нормально, девочки больше тянутся к папе, мальчики к маме, как к противоположному полу, да плюс переходный период.... все образуется. так то все в детстве дерутся и соперничают между собой за мамину любовь, а вырастая успокаиваются, потому как начинают понимать что их любят в любом случае

а мама что,наказывала сильно если

или просто от того,что все внимание ушло на брата?

В Вашем случае похоже на нашу семью. Ребенок (не важно дочь или сын) с мамой проводит большую часть своего времени, нежели с папой, при этом Вы стараясь чтобы все было "правильно" возможно сами того не замечая все время ребенка подвергаете "нравоучениям", повышаете голос (особенно если с первого раза он вас не слушает), заставляете ( сточки зрения ребенка) что то сделать - умыться, одеться, прибрать игрушки. В общем ведете себя как нормальная любящая мама. В это время папа занимается с ребенком теми же занятиями, пытается также "нравоучить" и приобщить к порядку, НО он это делает реже и в силу своей занятости более контролирует эмоции чтобы не доставить ребенку обид (хочется видеть только улыбку на лице дитя). С течением времени ребенок взвесив количество неприятных моментов с мамой и папой выбирает общение с папой как наилучший вариант и пытается отстраниться от мамы. Опять же в основном когда кроме мамы в зоне действия никого больше нет (в расчет не берутся сестренки и братишки - это не фактор отстранения в Вашем случае) ребенок позволяет Вам с ним сюсюкаться и сам допускает всяческие нежности, потому что он в любом случае любит вас больше папы (во всяком случае не меньше - точно). То есть если в кратце мама вся в домашних заботах и не всегда может вовремя уделить дитю внимание, а папа когда дома то в любой момент подрывается на дочин позыв и ребенок считает что папа лучше. Не заморачивайтесь на эту тему - у Вас все нормально в отношениях с дочей.
Еще добавлю как я поддерживаю в таких ситуациях мамочку - говорю доче при ней: Мама у нас молодец, все нам делает, все для нас старается и т.д. Когда дочь зовет меня играть с ней говорю: Во и мамочку давай позовем она тоже обрадуется игре (если мама занята говорю: Она очень хочет но если отвлечется то нам с тобой не сладко придется потом). Когда мы с дочей одни то при любой ее похвале в мой адрес говорю: Да, спасибо, а вот мамочка бы еще круче сделала для нас (тебя). Вообщем употребляю слово мы, нас - как бы для объединения семьи и что без мамочки гораздо хуже чем с ней...

У нас в семье тоже такая же примерно ситуация была в детстве. Папа с нами не жил, все время была с бабушкой и прабабушкой, мама работала допоздна. Выходные были самыми для меня счастливыми днями недели. Папа приходил в гости и забирал меня гулять. Доходило до того, что я в начальной школе говорила, что я - мальчик, а не девочка и вела себя как пацанка. В играх стабильно была "отцом семейства" или вообще "мужчиной" или "мальчиком", в зависимости от сценария.
Сейчас с мамой отношения наладились, живем пока втроем, я ей стараюсь помогать: если в магазин идем вместе - я носильщица сумок, к примеру. Ну и домашние дела. У нее гипертония, тяжести поднимать и наклоняться нельзя.
А с папой отношения уже менее теплые, чем в детстве. Нас, по сути, объединяет только мое увлечение мобильной техникой. Мои многочисленные кпк и прочие гаджеты играют роль психологического мостика между нами. Ему интересны рассказы с демонстрацией работы тех или иных функций, чем вот эта модель круче той, которая была у меня месяц-два назад и какие программы стоит установить. Ему 69 лет.

Еще дополню немного. Вот Вы когда скажем уборку делаете, готовите что-то, гладите белье, шьете (зашиваете) одежду, и т.д. зовете дочь принять совместное участие? Детям нужно чтобы их просили помочь во взрослых делах - они от этого чувствуют свою значимость. Вот у меня жена в основном говорит доче не мешайся мне, а я наоборот по каждому пустяшному делу зову мне помочь, и как результат доча гордо выдает: ну вот без меня ты бы не справился, а я отвечаю: конечно. Совместный труд, для моей пользы, сближает (с) Кот Матроскин (ну не помню точную формулировку) ;-)

начала читать тему - и сразу всплыло в голове тоже словосочетание "женская ревность". игнорирует, не дается трогать себя и прочее..вам канешна самой перетерпеть надо этот период, но и папа должен неменьшую роль играть сейчас в формировании правильного к вам отношения. почитайте лит-ру - важно поставить в голове у дочери, что есть папа и мама, вы муж и жена. а у дочки будет свой муж когда вырастет, и это не папа. вот)))) привлекайте папу, раз она его слушает. пусть ей объясняет. :-)

женская ревность, она конечно есть.. но вы сами смоделировали всю ситуацию.. вроде везде говорится о том, что когда рождается второй ребенок первому нужно уделять гораздо больше времени.. у вас же доча оказалась на попечении бабушки
сейчас, думаю, надо привлекать отца.. он должен стать строгим, не ложиться с ней вечером в постель.. звать ее в постель к вам, но при этом вы должны быть там же.. он должен показать, что вы у него жена, а она - дочь.. грубо достаточно, ей будет обидно, но это все равно важно.. и для вас, и для нее тоже.. вам нужно попытаться наладить контакт, выезжайте куда-нибудь вдвоем.. за игрушками, за одеждой, за тем, что любит ваша дочь.. балуйте ее иногда, каждый вечер распрашивайте, что и как в садике, есть ли там мальчик, который нравится.. пытайтесь.. сидеть и воспринимать дочь как соперницу глупо, как минимум.. если сейчас контакт не восстановится, сомневаюсь, что он у вас потом сам собой появится.. просто обычно для мамы сын важнее, потому что он сын.. это видела по своей маме.. мы с сестрой до сих пор на нее обижаемся, потому что ему позволено все.. но маму все равно люблю очень, она самая любимая и дорогая.. и все потому, что мама всегда интересовалась, что со мной, где я, чем я занимаюсь, кто мне нравится, что у меня происходит.. хотя у моей мамы было еще 2 младших ребенка :-) кстати.. мою маму любили и мои подруги, они до сих пор могут к ней прийти в гости.. а я раньше проооосто ужасно ревновала, что они мою маму, мою!!, любят )))) я ведь их мам не люблю, они мне вообще даром не нужны.. )))) вот.. кстати.. у меня еще и запретов никогда не было