тема про подростковый суицид

а я вчера по программе "Добров в эфире" увидела ту самую фотографию девочки Рины, правда там пытались заретушировать...... но и ежу понятно, что на фото от ребенка осталось :weep:
зачем вообще это все показывать, кощунство какое-то, и не уважение к ее родителям и памяти о ней :ultra:

у вари большая насыщенная жизнь. в кучу мест я варьку просто отвожу и забираю. в другие места ее забирают (и приводят домой соответственно) ее старшие френды. пока меня иногда с собой берут, удостаиваюсь...

А я про что?! У ребенка должна быть большая насыщенная жизнь. Семейная, неважно чем наполненная, выносом мусора или совместными походами.

Наконец что-то разумное по теме. Петрановская.
«Родным погибшего обычно проще смириться с обстоятельством непреодолимой силы — зомбированием через сеть, — чем с мыслью о том, что ребёнку и прежде было плохо. Но в подавляющем большинстве случаев то, что дети состояли в суицидальных сообществах, было следствием их состояния, а не причиной»
Ну и еще многое.. о нашем обществе
http://mel.fm/news/2016/06/01/child_suicide

тут еще и малышей подстрекают
http://uralsky-rabochi.ru/society/19211/
страшно жить

Соглашусь немножно с Петранавской.

Только вот беда - эта, так называемая "суицидальная сеть" включала более 100 000 пользователей, а покончила с собой только одна. Мне кажется, что если процент суицидов в соц. сети 0,001 процента - это не суцидальная сеть.

Дальше - статья, приведенная в начале темы написана ну очень профессиональнм журналистом. Скорее всего это достаточно яркий ПиАр ход и реклама самого журналиста с нагнетанием ситуации.

А по если по теме защиты тех самых детей от тех самых суицидов могу рассказать одно забавное наблюдение. Так получилось, что я уже много лет работаю с детьми и мы часто говорим на темы, которые интересны детям. Как только началась вся эта шумиха типа "защитим детей от суицидов", количество запросов от детей на эти темы выросло в десятки раз. Наши дети привыкли, что всё, что родители и взрослые запрещают - очень интересно и в этом стоит разобраться.

Точно такой же всплеск курящих детей в школах был зафиксирован ровно после того, как детям запретили законодательно продавать сигареты и после того, как запретили продавать сигареты ближе 100 метров от школ и детских садов.

Что касается детских самоубийств. Обратите внимание - в июне-июле будут самоубийства. Довольно много. Возраст подростков 16-18 лет. Они есть каждый год. И они вообще никак не связаны с суицидальными группами в соц. сетях и прочим. Это последствия не сданного ЕГЭ и всего, что с этим связано. Только в прошлом году по Свердловской области я знаком с 9 случаями самоубийств, в том числе даже не с тем, что человек завалил ЕГЭ, но даже с тем, что ребенка педагог обещал просто не дать допуск до ЕГЭ по предмету, который был принципиально важен для пацана.

Что касается профилактики суицидов. Я считаю, что наиболее грамотной будет система разрешения самому отвечать за свои поступки и нести ответственность с детства (вдруг кто-то помнит еще - я часто об этом пишу :-) ). Если ребенок с 3-4 лет понимает, что он сам отвечает за свое здоровье и сам получает последствия, если что-то делает "не так", то к возрасту, который психологи считают "суицидоопасным" у таких детей вырабатывается стойкий защитный механизм, который тормозит такие поступки.

Вторым пунктом должна идти эмоциональная грамотность. Суицид просто так "по приколу" не происходит. Это следствия очень большого количества переживаний, которые накопились в человеке. Очень важное умение - уметь признавать свои состояния и переживать те эмоции, которые пришли. Они, кстати, не зря называются "переживания". Если их пережить - то они проходят. Правда для этого надо уметь это делать. Переживать грусть, тоску, апатию и так далее на 100 процентов. Сейчас большинство родителей хотят видеть детей веселыми, радостными, бодрыми. Родители обращают внимание только на эти состояния и пытаются бороться с теми состояниями, которые считают "негативными". Между тем - негативных состояний не существует. Все эмоции нужны и что-то полезное дают. Если есть навык и умение работать с такими эмоциями, то ребенок находится в гораздо большей безопасности относительно суицида.

Считаю, что идея "защитить детей от интернетного суицида" - полный бред так как мы просто замалчиваем источник, но не работаем с состоянием человеком. Если человеку давать возможность переживать, поддерживать его, общаться, то остаться в живых, безопасно пережить эмоциональный взрыв и найти свой путь выхода из сложившейся ситуации гораздо проще.

Опять же - постоянный контроль того, что и как делает ребенок, считаю, не оправдан. Так получилось, что кроме конфликтов в семье и желания сопротивляться у детей данная мера ничего хорошего не дает. Данная мера не является 100 процентной гарантией того, что с ребенком ничего не случится. Даже более того - попытка запрещать и контролировать часто ведет к тому, что ребенок начинает огромное количество энергии тратить на сопротивление. Это как раз та энергия, которая могла пойти в спорт, творчество и так делее. Вот как-то так.

По моим наблюдениям за 16-летним экзаменующимся и его ровесниками - период экзаменов был самый спокойный за последние полгода. Школяров только перед экзаменами перестали накручивать и ездить по ушам, просто тихо желали удачи :-)
Ну и.. они к тому времени уже очень хорошо понимают условность оценок.
Кипишуют мамы и завучи, а не дети.
ОГЭ - вообще тупиковый результат, колледжи смотрят средний балл, своя школа и так всех давно знает. ЕГЭ - ну там серьезнее.

Перекос в "ты отвечаешь за все все сам" тоже вреден.
Тяжело тащить всю ответственность на себе и все разруливать самому.
Даже взрослому тяжело.
Может показаться безвыходной ситуация, которая вполне решается с помощью родителей.
Нужно быть где-то рядом и боле-мене в курсе. Не подсматривать, но не терять контакт..

Ну... я то сторонник как можно больше ответственности и выбора передавать детям. Как только они готовы ее взять.

Кстати, именно это и называется самостоятельность. Тяжело быть ответственным только если привык к безответственности. Если ответственность это норма жизни, то тяжести не вызывает. Кстати обратиться за помощью к родителям и четко указать где и сколько помощи требуется - это ответственное поведение.

И да - имеет смысл быть включенным в процессы, связанные с ребенком. Правда в те, в которые ребенок готов впустить сам.

Итан, мне в мои за-сорок, в моей давно самостоятельной жизни до сих пор очень тяжело тащить всю ответственность на себе и гораздо легче делить ее с мужем, которому одному все решать тоже капец, как тяжело :-)
Сотрудничество и поддержка в жизни очень нужны :-)
И детям я совершенно не желаю опыта в стиле "твои проблемы - это только твои проблемы"

Да не знает человек четко, где и сколько, если ситуация сложнее выноса мусора на помойку.
Если б знал, то и помощь была бы не нужна.
Конфликт в школе, к примеру.
Некоторые вещи надо предлагать и обсуждать варианты.
Не доводя до того же суицида...

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2016 14:21]

эээ. А Вы пробовали спросить что-нибудь типа: "Окей, я помогу, а где и что мне за тебя сделать?"

Чей то я обычно сталкиваюсь с тем, что даже мелкие дети (3-4 года) понимаю, что они хотят, чтобы сделали за них. Не говоря уж о человеках постарше.

Если человек и так знает. что нужно сделать в конфиликтной ситуации или под угрозами и запугиваниями, то ему не нужна помощь,он сам все сделает.
Без помощи таких пофигистов-родителей.
Надо будет - полицию позовет, к примеру.
Беда в том, что ребенок может этого не знать и не видеть выхода.
А взрослый может варианты выхода видеть.
Почему не начать с самой ситуации? И не добавить свои предложения?
К примеру, шпана издевается и угрожает, если разболтает, отыграться на ком-то из семьи или еще чем запугивает... Оценить степень достоверности угрозы и найти методы воздействия не позволяет опыт.
Тот урод же сказал, что никто с ним ничего не сделает..
И ребенок ответственно защищает семью, пока не повесится от очередного издевательства.
А родители видят, что что-то творится с человеком, но сидят на попе ровно, надо будет - сам скажет, что делать, он же отвеееетственный, а они обалдеть какие правильные.
Они не спросят "что происходит" и сами не предложат варианты

[Сообщение изменено пользователем 22.06.2016 21:16]

дети буквально часто тонут на мелководье. это происходит банально и тихо - совсем не так как в кино. родители на бережку, по пояс дети плюхаются в воде, смеются, и вдруг один из них затихает. и большинство родителей и рядом тусующихся детей не понимают, что затихшего надо срочно взять за подбородок и поднять немного вверх. он - тонет. он не кричит "помогите" и не бьет руками по воде. сегодня вытаскивала очередную утопленицу. эт я к чему... к тому, что самостоятельность и ответственность - это хорошо. вот только и по жизни никто не кричит "помогите" когда начинает тонуть. и тусущиеся рядом об этом в 90 процентах случаев даже не догадываются. ребенок может быть самостоятельным и ответственным только в зоне своей компетенции. а эти зоны у детей вследствии недостаточного жизненного опыта малы. никто не отпускает трехлетку самостоятельно через нерегулируемый перекресоток - хоть как трехлетка осознает опасность машин - оценить скорости, расстояния, безопасность он не может. такое же безумие отпускать подростка в бесконтрольно в жизнь. может, перейдет дорогу. в конце концов, водители видят малолетку на проезжей части и остановятся (взрослые видят растерянного подростка и помогут советом или чем то более существенным). может - ссуицидничает. может - останется калекой и будет или долго лечиться у психотерапевтов или калечить следующие поколения... логика итана не всегда правильная.

Так и я о том же. Человек знает, что сам не справится и видит несправедливость. Спокойно зовет полицию. А не бросается на преступников сам, будучи на 10 лет моложе и на 40 кг. легче. Другое дело, что имеет смысл научить ребенка, если мы говорим о ребенке, распознавать подобные ситуации. И дать ему научить его, как в этих ситуациях действовать.

Кстати именно для этого мы проводили в этом году тренинг для детей. Лично мне, как организатору, этот тренинг вышел очень дорого. Но зато моя дочь в 6 лет умеет распознать почти все уловки, которыми педофилы уводят детей и умеет сама, в меру своих сил, обеспечить свою безопасность.




По поводу этого текста могу сказать следующее:

Мне искренне жаль семьи, где ребенок не понимает (читай, не хочет, не видит смысла, боится, точно знает, что не поможет), что с любой проблемой можно подойти к родителям и как минимум поговорить. Это не самостоятельность - это как раз наоборот - жесткое послушание и движение в рамках уже имеющихся инструкций без попыток поиска выхода самому.

Считаю, что описаный выше пример возможен только если ребенок с детства имеет четкий приказ от родителей "делай все сам и меня не вмешивай" и следует этому приказу (слушается его - проявляет послушание). Если ребенок растет самостоятельным (сам умеет решать сложные ситуации разными способами, в том числе искать и придумывать новые) и знает, что у него есть разные ресурсы, чтобы ими пользоваться: родители, учителя, милиция, скорая помощь, спасатели, друзья и так далее, то проблемы - "ребенка задрачивают, а он молчит" не возникнет. Все решится довольно быстро.



Мне повезло. Я умею развивать эти самые компетенции. Чем и занимаюсь. Горжусь тем, что мою дочь уже в 4 года не могли переубедить сделать что-то по иному, если она уже знала, как правильно с ее точки зрения :-)

Что касается тонущих детей. Да, люди тонут. Не только дети, но и взрослые. И взрослые тоже, кстати, тонут молча. Мы умеем создавать вокруг детей зону, где дети могут рисковать и учиться и при этом не погибнуть. Касательно конкретно тонущих людей, реально больная тема, но мы проводим экстримальные детские программы с 1994 года. Среднее количество детей, которые приезжают к нам на программы в год 1500 человек. Ни одного смертельного случая. Хотя у нас бывали и шторма. И в Карелии тоже мы работаем и в Крыму. Просто можно переживать, что "ребенок не умеет" и запрещать ему или обеспечить систему спасения и давать возможность рисковать.



По поводу этого текста буквально две мысли:
1. Итан, как имя собственное, обычно пишется с Большой Буквы
2. В каких местах логика итана не всегда правильная?

[Сообщение доведено пользователем до совершенства 23.06.2016 01:57]

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2016 01:58]

а какой смысл говорить с родителем, способным ответить только дурацкой фразой

Знал бы, где и что сделать, проблемы бы вообще не было.

Пальцем чтоли показать надо?
Примеры дадены.

Но ведь это бессмысленное утверждение. Все компетенции развиваются не сразу, хотя бы и в силу возрастных физилогических ограничений.
Ну не оценивает маленький ребенок расстояние до авто и скорость, даже если твердо знает правила. Физиология не дозрела.
Вообще вы в диалоге ведете себя как маленокий самоуверенный мальчик, топающий ножкой "а я хочу"
Факты отрицаете, собеседников не слышите и говорите только о себе и своей правоте
Может, так только в письменной речи, конечно, а в жизни получше, но так редко бывает
Но может искупаться задором и харизмой, если рядом есть взрослый, компенсирующий другие функции. Например, мудрая женщина,которая соглашается, хватит и присматривает :-)

спасибо, что ответили за Вредную Айшуц :-)

И да - примеры, которые "дадены" как раз показывают не самостоятельное поведение, а полную ему противоположность.

Точно. полностью согласен. И как раз для развития этих компетенций надо не сидеть на попе ровно, а давать возможность детям учиться. Что мы и делаем в меру своих сил.

не оценивает. Полностью согласен. Зато отлично перенимает поведение родителей. Мы всегда с ребенком ходим по правилам. Показываем как это важно. В том числе не только словами, но и эмоциями, переживаниями.

И да, простите, какой орган недозрел в маленьком ребенке с точки зрения физиологии и соблюдения ПДД

Госпади, ну какие факты я отрицаю? Истории выдманные, как сферический конь в вакууме? Так я соглашаюсь, что такие кони бывают. Правда в примере про боязнь ребенка поговорить с родителями не вижу ничего про самостоятельность - есть за мной такое. Ибо это не самостоятельность и ничего с нею не имеющее поведение.

Хочу ли я обсуждать поведение запуганого послушного ребенка? Не очень хочу так как мне оно не интересно. Но я вроде как довольно развернуто написал, что об этом думаю.

ИМХО - в диалоге выше - не было фактов, только кони в вакууме. Но если что-то из вышеприведенного есть именно факт (имеет реальное имя и фамилию), мне грустно. Можете передать таким детям, что как минимум один взрослый скорбит о том, что эти дети были так воспитаны.

Говорю о себе? Да конечно. Все то, что я могу рассказать о себе и своих детях - как раз фактический рассказ, который имеет под собой реальную основу.

Для примера у меня дочери в 2014 году было 4 года и я очень порадовался, когда она в свои 4 года показала, что может, в меру своих возможностей, сохранять и обеспечивать свою безопасность.

Дело было на фестивале Небо и Земпля. Когда мы сидели у костра и общались с большим количеством народа, ко мне подошла жена и сказала, что она уходит на какое-то её мероприятие и попросила приглядеть за дочерью. Дочь через некоторое время подошла и сказала, что хочет в туалет.

Так как у нас шел процесс, который было бы сложно прервать я попросил одного из волонтеров фестиваля сходить с дочерью до туалета и обратно. Представил волонтера дочери и сказал, что волонтеру можно доверять.

Так вот - до туалета можно было пройти по прямой (около 300 метров), но дочь этой дороги не знала. Она заставила волонтера идти следом за ней по знакомой ей тропинке. Марштур составил более 600 метров, но даже "добрый взрослый", которому доверяет папа не смог заставить ребенка в 4 года уйти с маршрута, на который был дочери знаком и на котором она знала всех.

Для меня это было очень важно и когда мне волонтер пожаловалась, что у меня совершенно неуправляемая девочка и она заставила её ходить больше, чем она рассчитывала - я сказал волонтеру "спасибо". Считаю, что это как раз элемент безопасности. Когда мелкого ребенка взрослый не может (без насильственных действий) увести с маршрута и с территории, которая известна ребенку и безопасна это как раз самостоятельное обеспечение безопасности ребенком. Ведь я тоже мог ошибиться и человек мог оказаться не "добрым взрослым",а педофилом не так ли? Или одним из тех, кто ворует детей на органы.

Моя дочь так живет. Я считаю это достижением. Горжусь ей. Находится ли она в большей безопасности, чем те, кто бесприкословно пойдет за взрослым? Считаю, что да.

Умеет ли дочь поднять тревогу и позвать на помощь так, чтобы все вокруг бросились её защищать - тоже да. Проверил:

Год (дочери 5 лет) назад мы гуляли с дочерью по одному торговому центру. Предупредили, что мама и папа идут в туда-то. Дочь, как всегда, имеет полную возможность самостоятельного перемещения. Она ей воспользовалась и родители скрылись из поля зрения. Так как мы ушли за угол куда шли, а дочь сама не стала идти за нами, я предпочел чуть чуть вернуться назад и посмотреть, что будет делать дочь в такой ситуации. У меня была возможность подстраховать дочь и при этом оставаться невидимым для неё. То есть она была под защитой, но об этом не знала и действовала самостоятельно ни на кого не надеясь.

Дальше она действовала строго по алгоритму, который освоила на тренинге по безопасности:

1. встала на месте (оставаться не месте, где поняла, что потерялась так как родители будут искать ребенка возвращаясь обратно по своему маршруту)
2. громко позвала на помощь (реально громко крикнула "помогите, человеку плохо, я потерялась")
3. сразу подошли несколько людей, которые хотели помочь ребенку. Правда взрослые не всегда умные и почти все предложили "пойти вместе поискать родителей". Это глупость
4. дочь в свои 5 лет настояла на том, что она останется на этом месте
5. дочь попросила, чтобы взрослый набрал номер сотового телефона папы (сотовый папы очень легкий для запоминания - папа специально покупал такой номер, чтобы маленький ребенок помнил и мог позвонить)
6. дочь позвонила и сказала где находится.

Я пришел за ней обратно и забрал её.

Опять таки - самостоятельная система обеспечения той самой безопасности. Что интересно - когда мы общались с дочерью, какие чувства она испытала, когда поняла, что потерялась, она ответила, что больше всего было огорчения, страха не было совсем. Когда я спросил - трудно ли было? Она ответила, что нет, трудно не было, она всё делала как в игре (в тренинге).

Причем, Если бы дочь попробовали увести с места, где она стояла она бы начала во весь голос кричать "помогите, человеку плохо, меня пытаются увести отсюда без моего согласия". Думаю, что очень и очень много мужчин вокруг бросились бы спасать мелкого ребенка, услышав от него такой крик.

Кстати именно это я и называю развитием компетенции. И я и моя дочь прекрасно осознаем, что ребенок 4-5 лет не имеет шансов в прямом противостоянии со взрослым человеком. Её просто можно поднять и унести. Но ребенок может знать, как вызвать скорую помощь (дочь знает и уже два раза вызывала сама), может иметь базовые навыки первой помощи и уметь применять их, может знать и уметь применять алгоритмы для спасения себя и окружающих в сложных ситуациях.

Ну и да, помоимо моей дочери такие навыки в ЕКБ имеют еще 37 детей (те, кто проходил те же обучающие программы), в Москве, за год проведения таких тренингов уже больше 3 000 детей.

Я вижу, как развивается моя дочь, я вижу её ровесников. И еще я читаю новости. Боюсь ли я, что что-то случится с моей дочерью? - очень боюсь. Могу ли я защитить её всегда и во всех случаях? - конечно нет. Могу ли я дать ей возможность научиться что-то делать самой? - да и я это делаю.

Именно этот аспект самостоятельности, даже в мелкие годы, является дополнительной гарантией безопасности моего ребенка.


Кстати, небольшой бесплатный совет :-)

Есть ли у Вас и ребенка кодовое слово, которое обозначает, что не смотря на то, что ребенок ("взрослая девочка лет эдак 14-15") звонит домой в 23-00 и говорит, что с ней всё хорошо, на самом деле все плохо?

Допустим ситуация - девочку зажали где-то и вот вот уже будут насиловать или пока просто зажали. Но эти люди знают, что ребенок должен выйти на связь в определенное время и дают возможность позвонить и (допустим с ножом у горла) требуют сказать, что всё отлично. Возможна ли такая ситуация? Я думаю да.

Знаю несколько семей, где был принят словесный оборот "папик" по отношению к папе и "маман" по отношению к маме, как сигнал о помощи. Типа так к родителям не обращаются, но если дочь звонит со словами "Мама, пусть папик не беспокоится - со мной всё в порядке" или "Пап, маман успокой, у меня всё отлично" это сигнал для родителей, что случилась реально страшная жопа и надо действовать прямо сейчас.

Вдруг кому важно и нужно :-)

Это один из элементов обеспечения безопасности семьи, такой же, как договоренность в определенное время звонить друг другу и говорить о том, где и куда направляешься.

Что самое прикольное - Триша, помощи реально не существует.

Слово "помощь" это такая жесткая манипуляция, когда я чего- то хочу от другого, чтобы он что-то сделал и при этом не говорю сколько. В результате оставляю за собой право возмущаться.

По большому счету слово "помощь" обозначает - "сделай за меня". Нельзя помочь съесть конфету. Либо ее съем я, либо Вы. Нельзя помочь завязать шнурки. Нельзя помочь убраться в комнате. Либо там уберусь я, либо Вы.

При этом когда подходишь к человеку со словами "сделай за меня пожалуйста". Рискуешь быть посланым. А вот "помоги мне" - риск уже меньше. Типа в помощи есть что-то героическое.

При этом замечали, сколько раз возникали конфликты, типа я помог, а мной еще и недовольны? Возникают они как раз из-за того, что люди не оговаривают размер помощи, не задают тот самый вопрос "Окей, что я должен за тебя сделать?"

Помнится много лет назад я общался с девушкой с этого форума. У ее дочери в комнате был страшный бардак и мы иногда на эту тему общались. Закончилось все тем, что девушка однажды пришла в комнату к дочери не с наездом "у тебя страшный бардак", а с приколом "довольно оригинальное расположение вещей". Обе посмеялись и дочт решила прибраться. Дочь попросила маму помочь. Мама спросила - "что ты хочешь, чтобв я за тебя сделала в твоей комнате?". Дочь сначала попросила помыть пол, апотом сказала, что и это она сделает сама.

Прикольно?

И да, другой пример. У меня есть друг. Он попросил помочь ему вскорать огород. Я приехал и вскопал 2 из 10 соток. Ушел пить пиво. Друг потом очень очень обижался и бухтел. Помог ли я ему? Помог. Хотел ли он больше? Хотел. Бухтел ли он после того, как я ему помог- еще как!

И когда поехали копать картошку я его сразу спросил, сколько он хочет, чтобы я выкопал. Он сказал 3 сотки. То есть ответил на вопрос - что ты хочешь, чтобы я за тебя сделал? Я выкопал. И оба остались довольны.

Это я о том, что когда человек, любой, даже мелкие дети (3-4 года) аросят о помощи - они реально понимают, что и сколько они хотят, чтобы за них сделали другие. Наблюдал это на примере своего ребенка и еще кучи других мелких зайцев, которые ездят к нам на программы и на примере кучи детей моих друзей.

Именно по этому я не особо виже смысл в споре о том "знал бы где и что делать - проблемы бы не было".

Если человек не знает, где и какую работу другие должны сделать за него - он как раз о помощи и не просит.

приняла к сведению. спасибо за совет!

на здоровье :-)

Тут есть одна тонкость. Если хочешь, чтобы ребенок не саботировал эту систему безопасности, то стоит заранее с ребенком пообщаться. Рассказать ребенку, что есть проблема у тебя - ты боишься за свою дочь и предлагаешь такой вариант. Чтобы он устроил и тебя, как перепуганую маму (имеет смысл это признавать, дети и так всё знают) и её как дочь.

И еще - было бы круто, чтобы система действовала во всех направлениях. То есть если ты задерживаешься после обозначенного времени, то ты тоже звонишь ребенку, говоришь где ты, когда будешь и где тебя искать. Такое поведение детьми расценивается как равное взрослым и признание того, что ребенок личность. Дети этим очень дорожат и начинают выполнять свою часть договоренности.

Если же просто гнобить и заставлять слепо следовать инструкции, то будут приколы типа "а я хотел проверить" и "ой забыл".

рекомендую ознакомиться со статьей

СМЕРТЬ РАДИ СМЕРТИ
Танатофилия как мост между пост- и контрмодернизмом
"Можно утверждать, что сегодня наиболее серьезное деформирующее давление на личность западного человека осуществляется через навязывание переоценки извечной оппозиции Жизнь – Смерть. В классическом (да, собственно, единственно возможном для продолжения жизни!) варианте Жизнь – это добро, Смерть – зло. Однако если приглядеться к культурным тенденциям, то легко увидеть, как ставятся под сомнение позитив, связанный с жизнью, и негатив, связанный со смертью. Впору говорить чуть ли не об инверсии данных понятий. Это чисто постмодернистская тенденция. Данная инверсия (можно сказать и "перверсия", ведь постмодернизм очень любит играть перверсиями) транслируется различными способами как сознанию, так и подсознанию западного человека. Массовая культура – а именно она формирует образы и эталоны, – рассматривая жизнь в ее все более примитивных, лишенных духовных черт проявлениях, раскачивает потребительские вожделения, а цели и ценности редуцирует до простейших гедонистических. При столь "брутальном" подходе вопрос о смысле жизни уже не находит ответа. Неудивительно, что растет статистика самоубийств, особенно так называемых "беспричинных"."
http://www.kurginyan.ru/clubs.shtml?cat=41&id=535

в статье анализируются последние тенденции в западной (и идущей на Запад нашей, российской) культурой

простраивается мост между этими тенденциями и суицидным терроризмом


теории заговора это конечно гадость, и мирового правительства нет.
но есть крупные транснациональные корпорации
Маркс мечтал о интернационале работяг, но выяснилось что "хозяева" тоже могут создать интернационал и осознать общность своих интересов.
у них есть возможности влиять на то, куда движется мировой процесс
мировой процесс движется к все большей автоматизации производства
как и войны все меньше требуют участия человека
а это означает... что человечество в таком количестве уже не нужно

раньше - было нужно, а теперь - нет

потому и вводится вся эта пакость, из-за которой дети начинают легко относиться к смерти -
в книгах
в фильмах
в музыке

в общем лес рубят и летят щепки...
из детских жизней

чтобы не стать такой щепкой - надо хотя бы внимательно следить, о чем поется в любимой песенке ребенка или какие мысли вызывает фильм или образ из него

но все это конечно не панацея, настоящее средство - альтернативный проект устройства мира, в котором люди нужны

эээ. читал это ... еще года 4 назад. Замечательный текст ни о чем. Точнее о том, какие они там все в европах плохие и только одни мы дартаньяны. Выводы довольно часто сомнительны. Источники тоже. Нет ссылок на оригиналы.

Предложений, что же делать конкретно мне, как папе маленького ребенка тоже нет.

ИМХО - бессмысленный текст с минимальным количеством нужной информации и минимальным количеством фактов, внушающих доверие.

1. я не бользуюсь большими буквами в форумах и соцсетях. где они заменяются автоматически - не мои траблы. это - одна из форм сетевого общения, которой я не изменяю ни по какому поводу.
2. в убеждении, что ребенок может справиться с ответственностьюсамостоятельно во всех случаях. ребенок может справиться в оной только в пределах физиологии и компетенции. причем расширение компетенций не всегда связано только с волей ответственного взрослого - чаще всего для этого требуется время.