Подход к воспитанию

Мы как родители стараемся максимально оберегать своих детей от внешней агрессивной среды. Пока дети маленькие, психика не устойчивая.

А правильно ли это? Не создаем ли мы детям тепличные условия? и где эта грань?

как, оберегая ребенка от проблем в раннем возрасте, не вырастить инфантильного слюнтяя, который не будет способен решать свои проблемы? ну девочка ладно ... еще куда не шло, ей положено быть слабой, а мальчик?

Где то на востоке, по-моему, рекомендуют уже с детства создавать детям проблемы. Ну например, чтобы мальчика в 10 летнем возрасте подкараулили в подворотне и избили. Естественно, делать это должны профессионалы, чтобы это избиение ограничилось 2-3 синяками. Что это дает? У мальчика будет стимул выучить боевое искусство и попав в ситуацию, когда на самом деле на него нападут он уже будет ко всему готов.

В общем вопрос то в этом ... Где эта грань?

С одной стороны, хочется ребенку подарить счастливое детство, с другой --- подготовить его к взрослой жизни.

Устраивать своим детям подлости нарочно в стиле

тайно, втихушку - нельзя. Иначе ты сволочь и доверие ребенка рано или поздно потеряешь.
Жизнь сама даст достаточно сложностей, достаточно не закрывать целиком от жизни.
Или делай в открытую, предупредив ребенка.
А чтобы, млин, у мальчика был стимул заниматься БИ, ими должен с мальчикова младенчества у него на глазах с удовольствием заниматься папа. И рано начать брать сына с собой.
Идея не напрягаясь, "воспитать" любовь к спорту за полчаса приятелями-садистами дебильна по сути. Даже если среди ваших друзей есть уроды, которым не впадло втроем бить ребенка, результат будет непредсказуем. Вплоть до глубоко въевшегося пожизненного страха, чувства беспомощности и апатии.

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 13:20]

про избиение вообще какой то бред.

а чтоб слюнтяем не был, считаю нужно начиная с песочницы, по возможности не вмешиваться в детские игры, например эта фраза " мальчики возьмите Павлушу в свою игру, а то он плачет, что вы его не принимаете" :puke:
если с тобой не хотят играть то меняй своё поведение.

Вмешиваться - тут тоже тонкая грань. Не вмешиваясь - не научишь.. Надо аккуратно. Где-то "ребята. а давайте поиграем в... Петя будет тем-то, Катя тем-то", Где-то "Павлуша, предложи ребятам то-то.." Детский мозг не может все выработать сам, с нуля. Так и будет сидеть плакать. Но безусловно вечно прикрывать не надо.

У меня перед глазами есть 2 ярких примера, когда родители активно пытались вмешиваться и определять своему ребенку место под солнцем. Оба примера неудачные, для их детей.

может выработать. а вот если мама за него пару- тройку раз попросит, вот тогда он и не будет знать как предложить или попросится в игру без участия мамы - так и будет каждый раз плакать, если мама рядом то попросит , если потом один пойдёт - то просто будет плакать.
вмешиваться нужно когда уже конфликт назревает сильно.
а до этого распределять роли или как то организовывать детские игры я лично не буду. у детей свои правила.

откуда, если нет примера и у детей нет желания объяснять свои правила? только встретив другую группу, котора примет и подскажет.
кста, я тоже не организовывала, не подсказывала в результате ему пришлось учиться этому уже в школьном возрасте :-)
Преодолевая комплекс независимого одиночки. :-)
А еще у детей бывает обычная травля. И с этом ребенка тоже надо учить справляться. Или перепоручать это профессионалам, тренерам, психологам, если сам не можешь. Родительское равнодушие - "твои проблемы" может сломать, если не повезло.
И при этом достаточно поддержать или пообсуждать, чтоб ребенок решил свои проблемы.
А если повезло, так и так все хорошо.


[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 14:51]

объясняют как умеют...люлями обычно :-D
например мама может маленькому ребёнку теоретически объяснять что ломать чужие куличики низззя, но он их будет ломать пока его не толкнёт тот чьи это куличики или песком в него не кинет.
вообще дети теорию плохо усваивают. лучше уж дать возможность один раз принести ребёнку 2 за невыполненное дз, чем 10 лет каждый день напоминать по 20 раз в день, что тебе пора идти и делать уроки.
в общем ребь должен прочувствовать последствия своих действий.

Ну. Сунулся играть с ними, получил люлей. Играет один. Все.
А как включиться в процесс - данных нет. Совсем :-)
Люлей ведь дают не только за косяки, а просто за то. что чужой и неинтересен.
А потом еще в первом классе за то, что прикольно реагируешь, когда травят. А что ты рыжий или ушастый - это предлог, но ребенок-то может и поверить, что причина :-)
Не каждый взрослый найдет решение один.


[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 14:59]

Честно говоря, не вижу никакой зависимости. У меня ребенок прекрасно поверил на слово, что нужно и более этот вопрос не поднимался. Кстати, не мне поверил, а в школе. Хотя он им не по всем вопросам верит. Если забывал, винил сам себя.
А вот КАК их делать рациональнее, учила, да. Ибо это тоже из воздуха, методом тыка не выкачаешь и нечего тут изобретать велосипед с нуля.

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 15:05]

Мне кажется, если все время исходить из "твои проблемы меня не касаются", то какое наше моральное право возмущаться, когда он решит их как сможет - затесавшись в банду шпаны или подсев на наркоту? Если мы не показывали альтернатив? :-)

Главное, не перегнуть палку и не принять его проблемы на себя. Когда взрослый решает все время проблемы ребенка, но не привлекая самого ребенка к этому процессу, тоже не будет ничего хорошего.
Мне кажется, что ребенку нужно подсказывать, а действия он должен выполнять сам.
Только в этих рамках часто бывает трудно удержаться. Особенно родителям девочек.

нет, я стараласб оберегать минимально и стараюсь сейчас со вторым

8( сетьезно? кто сказал? а что это значит? 3х летнему мальчику мама не купила игрушку, он увалилися на землю кататься в истерике - это неустойчивая психика в действии?

а вот это мне ваще не понятно, если ребенок нормально питается, имеет необходимое, посещает садики/школы, имееет увлечения и друзей - чем его детство несчастливое? "мама меня не любит!" - вот несчастливое детство, но каждый ребенок должен знать, что мама может сердится, но она все равно любит

психику ребенка сильно расшатывает отсутствие ограничений. В 2 года у ребенка рождается самость, он начинает ощущать себя целым миром и ему обязательно надо показать где он кончается
помню, старшему было года полтора, залез он высоко уже на детскую лесенку, первым порывом было снять его, сказать нельзя, я подбежала, и пока бежала поняла, что он всю жизнь будет вот так лезть куда еще не лез, а я должна говорить: "Молодец! постарайся и у тебя все получится! держись крепок!" - и страховать, но не держать
ему сейчас 16, ни один раз мне хотелось взять на себя его проблему, решить, оградить...... сейчас я вижу, что делала и делаю все правильно, по его поступкам и решениям
это самое сложно в материнстве - не защищать тогда, когда очень хочется, не наказывать тогдаЮ когда очень хочется, не принимать решения за него
слушать разум чаще сердца

У Никитиных был подобный пример. И они писали, что в скором времени ребенок сам начинает определять, куда ему по силам залезть, а куда - еще нет. А они только стояли рядом и страховали, но не помогали, не снимали. Только наблюдали и подсказывали. Тогда и появляется у ребенка расчет, осторожность и уверенность. Думаю, не только в отношении к упражнениях на шведской стенке.

Согласна. Но все-таки он должен рядом чувствовать какое-то плечо.. Чтоб был смысл прийти посоветоваться.. Когда этого нет, родители "вдруг" внезапно узнают, что дети что-то творят или с ними что-то случилось... И удивляяяются такие, как же он мог.

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 17:08]

Про стенку не помню, четко помню про диван.. Пасла и страховала пару недель. Сам не допер, так и бумкался головой вниз. И только когда ПОКАЗАЛА как слезать вниз ногами, смогла заниматься своим делом, а не стоять на подхвате. Столо попасти еще месяц? Два? Три?

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 17:03]

Это конечно.

Между ПОКАЗАТЬ и СНИМАТЬ его самой с дивана постоянно есть разница, согласны?

Ну вроде речь шла. что должен сам допереть, своим умом? Так вот не допер.. И не только с диваном..

Нет, у них речь была о том, что учиться быть осторожным, силы свои рассчитывать, ребенок может только если ему позволяют это делать. Приходится разрешать набивать какие-то шишки (не в прямом смысле, но, иногда, и в прямом тоже).
Ребенку нужно помогать, но не делать все вместо него.

Никитиных не читала, да и никого не читала, как то сама шла, любила очень и люблю, хотела воспитать свободным, успешным, независимым, вот и начала с детства

кстати да, вырос он осторожным, просчитывает свои шаги, спокойный, уверенный в своих силах

а еще на счет драк
как то так случилось, что моего ребенка били, я увидела, а он стоит и ничего не делает :-( мне его стало так жалко и я его научила драться
сначала спросила почему он не дерется, оказалось ему жалко, больно же мальчику будет, ну я и сказала: выбирай - больно ему или больно тебе. А он сказал, что он же тогда точно его побьет. Ну я сказала, что ты сначала предупреди, что если ты еще раз так, то я тебе тресну в глаз, ну а когда он повторил запретное, то тебе уже думать ни о чем не надо, он сам уже сделал свой выбор и хочет получить в глаз - бей со всей дури не раздумывая.
сыну было 3 с половиной года
так он и делает уже 16 лет
правда, последний раз такая ситуация возникла, когда ему было 13, он перешел в другую школу и одноклассник лез под кожу - съедал обед, задирался, что то еще((( в общем через месяц учебы мне сын сказал: придется драться, а я не хочу, я ведь его изобью(((( (Меня это не удивило, потому, что в предыдущей школе парни были выше его почти все и со многими он дрался, матери жаловались, пытались разбираться ос мной, на что я ответила, что это проблемы их мальчиков, потому что они просто больше моего на голову - отстали.) В общем сошлись они стенка на стенку и порешили разойтись, с подачи моего сына - он предложил.
вот как то так

кстати так же он решает и другие проблемы
в классе было 6 человек, которые хотели быть врачами в конце прошлого года, в сентябре остались двое, другие рассудили, что вуз очень сложный, поступить нереально, легче отступиться. На что он сказал: когда перед тобой высокая стена, надо просто взять палку подлиннее и перепрыгнуть - и сел за химию с биологией

а еще вспомнила, как сыну было лет 10-11 пришел из школы - плачет: я так сильно Мишу избил :weep: я ему сказал, чтоб так не делал - он не понял, пя его увалил на землю и мутузил кулаками, он вроде успокоился, я встал, а он опять на меня - ну я опять, пока он не успокоился и перестал вскакивать за мной в след.
-а что ты плачешь та?
- -так больно же ему :weep: а что он как дурак то, он разве не понял, что пока он не сдаться я НЕ МОГУ перестать :weep:

А все-таки хороший тренер рулит :-) Который учит бить не толкьо успешно, но и сообразно ситуации :-)

пару лет ходил на айкидо

Кстати, с пацанскими драками все довольно просто. Хотя на мой вкус и их можно минимизировать.
А с девицами как быть? Лезут и нарываются они порой побольше пацанов, а отлупить как бы нельзя...Сразу начнется..

А почему тогда "не могу перестать"? Им самоконтроль не ставили?

[Сообщение изменено пользователем 01.06.2013 18:57]