Домашнее образование

это не мои рецепты. это рецепты моего тренера. который нам на третьей по-моему тренировке сказал, что у него занимаются только самые сильные и мужественные парни и самые красивые и умные девушки. а так как мы еще дети и ни то ни се - он сделает так, чтобы обычай заниматься с самыми лучшими людьми у него не нарушался. :-) клева с таким тренером было. трудно. но счастливо защищенно. причем было такое замечательное ощущение - что что бы не случилось в жизни - сашка защитит, решит траблу и научит обходится без его помощи. родители мои к сожалению так не умели. я многому научилась именно у сашки и с дочкой помню его школу. дочке тоже трудно. но видно что счастливо и защищенно.

Гы :-) У нас точно очень разные дети. В этом случае он особенно постарается не выучить это никогда. Даже после попадания в реанимацию :-)

Не так, ты не поняла. Если не получается, но согласен, что надо, он делает. Еще и еще. Сам.
А вот если он сразу сказал, что ему это не надо, я могу его довести до голодных обмороков - он не выучит. Потому что ему - не надо.
Способ один объяснить, почему надо. Но он может не согласиться. И тогда я раньше получу срок за истязание детей, чем он научится.
К Сашке ты сама пришла, поэтому совершенно не про то.

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 17:11]

ты же так не делала. как можешь говорить, что будет?
кобрий. запомни - сломать можно любого человека. и иногда это нужно. не, ну ты конечно можешь продолжать всячески поддерживать в сыне роль альфа самца в семье, утверждая, что он не такой как все. только учти - таким образом ты просто напросто выращиваешь человека, который будет самореализовываться за счет своей жены в первую очередь. потому что это - легче. и всегда надо.

прости за резкость, но по твоим словам именно такая безрадостная картина и вырисовывается.

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 17:18]

Сломать - да. Но это будет уже очень серьезное истязание физическое или моральное, с мощной психосоматикой. На уровне пыток средневековья. Простого шлепка по попе и лишения еды-сна стопудов не хватит.
Еще можно пойти на полный разрыз отношений, лишение материнской любви за плохо сделанные уроки :-)
Но такой ценой - катись эта музыка. Психика и отношения мне дороже. Кста, у меня муж пытался. Войнушка шла года два, с 4 до 6 лет. И по попе давал крепко. Не сломал. Усилил упрямство. Оставалось запороть до крови :-)
А я вот все договариваюсь :-)
И в принципе все не так плохо. Один пункт вот со скрипом - спорт. Но и тут показалась надежда..


[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 17:32]

с фигов?
Скорее прйдет по типу мужа. Который довольно мягкий чел. В абсолютном большинстве случаев делает как просят, но если ему очень что-то важно, то.. Тут уже никто не сдвинет.
И в борьбе двух упрямств мужа и сына у нас так ни разу никто не победил.
сын же отстаивает только свое. что касается лично его. а я тут как бы лезу на его территорию.
так что про "за счет жены" - не в тему.
я больше боюсь, что он при своей замкнутости черта с два вообще женится :-) вот это реально засада.
не женить же его тпод пытками :-)

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 17:33]

кобра, я помню, что и тебя, и большинство мамочек коробит, когда детей сравнивают с собаками. но знаешь, как проще всего закрепить негативное поведение у собаки? дать команду, например, ко мне, и когда собака не подчиниться - наказать оную, но не добиться выполнения команды. через день - снова. с другой командой. три команды с наказанием и без повиновения - и абсолютно неуправляемая собака готова. этот хозяин уже никогда не добьется послушания - собака стала альфа, она управляет хозяином.
в воспитании детей так же - не можешь добиться выполнения своей воли - не озвучивай. озвучил - будь добр, добивайся, чтобы было выполнено.

с того, что ты согласна на роль подчинения и идешь по пути уговоров, а если не получилось уговорить - то и пусть, плюс - даешь сыну ощутить сладость победы не над собой - а над тобой, своей мамой. "не буду заниматься - и два года буду не заниматься". а у человека есть потребность в самоутверждении. если ты его научила самоутверждаться за твой счет - а что, как не самоутверждение есть диктат воли ребенка родителю? - он будет самоутверждаться за счет жены. но жена не мама, просто так не дасться - отсюда и придется моделировать ситуацию домашнего деспота. просто потому что ты его именно этому учишь.
по крайней мере так кажется, если опираться на твои слова в форуме. в жизни конечно все может быть и не так.

этого я не говорю.
по-моему как раз все дети такие.
просто у него чувство личного пространства посильнее.
не только своего, но и чужого.
например, в гостях его нельзя было уговорить поучить уроки в комнате отсутствующего подростка.. но это жуе другая тема.
Так вот, все дети в общем к ломке не очень расположены. Ломать - можно. Но не стот этим злоупотреблять, если речь не о смертельной угрозе. Слишком высока цена. Мой просто это осознал довольно рано. Кто-то - позже.

я ж ему не хозяин, а мама
я не хочу тупого беспрекословного послушания.
в 12 лет - тем более.


у меня нет такой роли.
мне никто не указывает, как Я должна жить ( ну с тех пор, как мама заболела)
просто я ограничена в своих указаниях, как должны жить другие.
по-моему э то нормально, особенно в отношении подростка.
зато я совершенно уверена, что его ни силой, ни на слабо, не разведут на всякую дрянь, которая против его правил.

Сладости победы над мамой тут нет. ибо насрать на все победы, важна суть вопроса.
Уважая свои интересы, он еще более уважает интересы других. Просто вопрос, чем заниматься ЕМУ на его взгляд его лично касается. И в этом есть логика.


Он же не будет заставлять ее что-то делать по свистку? Он просто сам не будет делать то, что считает неправильным. Надеюсь, он найдет жену, с которой будет согласен в важных жизненных ценностях и проблем не будет никаких.
Если женится на такой, что по каждому вопросу разногласия, тогда ССЗБ оба. Она - тоже.
Если они не будут общаться на уровне скомандовал-выполнил, так это на мой взгляд - одни плюсы.

[Сообщение изменено пользователем 09.11.2012 18:11]

Айша, мне кажется, это тема к домашнему образованию не относится, она может возникнуть при любом типе образования. Так что, если имеешь чего сказать, давай вынесем из этой ветки.

честно говоря я вообще не считаю нужным продолжать обсуждать эту тему. вопрос философский, по большому счету - словоблудный.

Вы уверены? У нас похожая ситуация была, когда дочь решила, что не будет учить стихи, потому что лень (у доски отвечать не надо!), никогда в жизни ей не пригодится и у нее не запоминается. Память, говорит, плохая. Мы ее подбодрили, сказали, что очень любим и хотим сделать подарок. Хорошую память. И уверенность в том, что она хорошая. Далее были стихи Маяковского про лошадь до четырех утра. С ревом, конечно. но утром - чудо. Стихи эти помнит до сих пор. Равно как и то, что если свои (мама, папа и пр) чего-то требуют, то, наверно, не зря и надо как минимум попытаться это сделать. И лучше сделать.
Подчеркиваю, что свои. Не кто-то, кто будет разводить/подбивать на нехорошее...
Айша, не знала про собак. Получается что и двойка в школе за невыполненную домашку без доведения до выполнения к следующему разу приводит к неуправляемости...
Кобра, понимаю, что сложно обсуждать своего ребенка. Но еще сложнее быть адекватным самому при его оценке. Родитель обычно находит чем объяснить и как обойти острые углы. Но взгляд со стороны нужен. Я периодически к подруге-психологу хожу. она детей не любит :-) поэтому говорит с ними и родителями честно.

Еще, Айша, что это за вид спорта такой? С таким классным тренером?

Мне кажется, это очень разные вещи.
Я плохо объясняю?
Ну вот есть как бы принципиальное решение: учишся в школе, изучаешь математику, играешь на скрипке, занимаешься футболом.. Его можно принять или не принять. И вот если не занимаюсь футболом, то вообще не занимаюсь, не заставите.
А вот если занимаюсь футболом или литературой по школьной программе, то упираний по поводу отработки подачи мяча или заучивания стихов особых нет. Ну лень, ну неохота, ну упрется. Тут можно и додавить, это не проблема.
Еще важно, что принципиальное решение касается его и только его. Упираться всеми рогами так сильно, оттого, что неохота вынести мусор, скажем, он не будет. Бытовуха - это данность, она касаеося всех в семье и я уполномочена ей рулить. А вот футбол, это как бы ему надо или не надо. И свое "мне ЭТО не надо" он отстаивает до конца.
Если вопрос в том, чтоб выучить один стих или пару раз погонять в футбоол, то это не проблема. Проблема решить регулярно этим заниматься, тратить время.

А хороший тренер - это важно.. Я немножко надеюсь, что вот сейчас получится..

парашютизм и армейское многоборье. тренер - комиссованный из армии старлей-десантник, страшно далекий от педагогики контуженный, тогда молодой парень. не, ну нам то он казался канечно старым...

не знаю, получается или нет с двойками - я точно знаю про собак, что получается, а про людей не совсем точно. но вот то, что если папа с сыном начинают "упрямица" и сын типа демонстрирует силу характера и упрямства - на самом деле папа допустил ошибку начинающего кинолога - отдал команду не добившись выполнения. ну и потом результат закономерен - ходить куда то заниматься и два года саботировать... извини, кобра, что я снова коснулась этого - но как ты изложила - я бы за такой поступок варьку да, заставила бы до кровавых пятен перед глазами осваивать эти неведомые мне движения телом - ибо я не смогла бы снисходительно и безнаказательно простить и попустить двухлетнее просирание моих рессурсов. ну и варьке пришлось бы тяжело завоевывать мое доверие снова. да и общение с ней после этого я свела бы к минимуму. потому что извини, может я конечно не так поняла, но... куда то водить - на какую то секцию, да? платить деньги, тратить время - два года!!!! - и эти два года над моим временем и деньгами просто насмехаются, диктуют мне свою волю? вон порог - в моем доме нет людей, которым настолько насрать на мнение членов семьи. и не надо передо мной косить под дурака и неспособного.
примерно так. но опять же - это мое частное мнение основанное на словах, которые вполне вероятно не отражают никако реальной ситуации, поэтому мои слова и мое мнение в данном случае не имеет никакого значения и является лишь словоблудием.
свобода моего ребенка не может задевать мою свободу. и я и так много рессурсов трачу на ребенка, чтобы позволить еще и просирание оных.

Все-таки люди и собаки не идентичны. Для собак только команда-подчинение. У людей все сложнее. Говорят, даже сильный гипнотизер может заставить человека сделать лишь то, что не противоречит его сознательным, разумным убеждениям. И собаке объяснять. аргументировать бесполезно. Не будешь же ты сидеть и говорить: вот научишься выполнять команду, станешь хорошей служебной собакой...
И еще.. Извини, но есть ситуации, когда мамы реализуют в детях то, что не смогли или поленились реализовать в себе. А ребенок становится инструментом для исполнений чужих мечталок и маминых хвастов.. И он это ощущает, с возростом - все более.
Все эти комплексы, кто кому диктует волю, кто тут главный - они не для близких людей имхо. Мы давно живем не в стае, где цель - со впременем загрызть вожака и занять егго место
Сломать - можно. Но мне не нужен сломанный ребенок, которого прогнет под свои хотелки любой, кто сильнее.

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2012 14:03]

Кобра, я вот решила посмотреть, смогу ли я убедить свою девицу эффективно и регулярно заниматься тем, что ей, по ее мнению, не нужно вообще. Я выбрала китайский язык, который ей не нравится, боевое ушу Саньда и волейбол. Она не любит драться(девочка, все ж) и не быстро бегает. Я не говорила ей, что это просто "проверка связи". А вполне конкретно предложила ей поискать на это время и высказать пожелания/сомнения. И объяснила, почему с моей точки зрения ей это необходимо и освоить эти вещи нужно на данном этапе. И сказала, какой уровень освоения должен быть результатом первого полугода занятий.
Итог меня удивил. Сначала были вопли "не хочу-зачем это надо и пр" Потом она решила добавить боевую тренировку во вторник (тренер тот же, что и ушу), сказала, что согласна на китайский при условии нормального препода и со скрипом согласилась походить на волейбол по утрам... Правда предупредила, чтобы я от нее побед сразу не ждала. Вот так.
Понимаешь, не столько дети разные, сколько мы такими их делаем. А вопрос мотивации - центральный при любом обучении, хоть школьном, хоть домашнем. А освоение чего-то нового это и есть обучение. Музыка, фехтование, стихи, алгебра - для обучения необходимо уметь работать и получать результат в виде свободного владения и применения навыка/знания. Даже если не все нравится или интересует.

Я удивлена, что до сих пор Антон ничего не написал в этой теме. По Вашему примеру он бы ответил, что это манипуляция. А этого делать нельзя. Я соглашусь отчасти. Это манипуляция чистой воды. Но я такие меры приемлю и пользуюсь. Если мне что-то очень надо от ребенка, а в лоб не получилось, то я потихоньку все же добьюсь этого. Только затрачу больше времени. Но мне важно, чтобы решение исходило именно от него, пусть и с моей подачи.

Да, любопытный опыт. А насколько плотный у девочки день? Просто побыть одной и позаниматься ерундой успевает, или ей не нужно? И еще, наверное вы сами осваиваете все время что-то новое, пример перед глазами?

[Сообщение изменено пользователем 11.11.2012 12:39]

Кобра, и побыть одной и дурью помаяться успевает, даже порой через край дури. Дни у нас разные. Формируем расписание так, чтобы чередовались более менее свободные и нагруженные. Ну и плюс уроки. Я зато со своим экспериментом сейчас ищу курсы китайского с нормальным преподавателем... допрыгалась.
Новое я и правда люблю и учусь всему, на что хватает времени и сил :-) Вообще моя точка зрения, что человек рождается в том числе и для приобретения опыта, разных практик. Где-то я даже находила что-то типа подтверждения, книга, по-моему, называется "Хохот шамана". Много читаю, стараюсь осмысливать и осваивать разные вещи.

Ален@, в чем манипуляция? Я честно сообщила о своих намереньях. А вообще мы всегда участники тех или иных манипуляций. Но в конкретном случае даже шантажа не было. И решение было моим.
Конечно, везде соломки не подстелить. Но если задуматься, насколько разными путями взрослые люди получили свои уникальные навыки: кто-то "запал" на руководителя и уже не важно было, чему тот учит, у кого-то проявилась природная одаренность, у кого-то просто некуда было девать свободное время и энергию... Так почему бы сознательно не формировать кластер умений/навыков ребенка, не полагаясь на особые обстоятельства... А то вон сколько дарований нераскрытых сейчас прозябает за бутылкой и вспоминает садиковские достижения.
А еще мы решили попробовать дочь в "Каравеллу" отправить. Поглядим, что получится.

ой, не надо....

Заставить ребенка делать то, что ему не нравится (хотя бы изначально), использовать его в своих целях.
Но я с вами не спорю, я - за. Иногда я заставляю ребенка что-то делать. Редко, но бывает. В основном, стараюсь убедить или повернуть так, чтоб заинтересовался. Но иногда и напролом иду.
Кстати, зная за собой феноменальную лень, мы договариваемся на берегу. Он говорит: "Вот я от этого и этого буду отказываться, но ты мне спуска не давай, заставь. Мне это нужно, но лень делать".
И еще. Смешно, но ребенок заговорил по поводу домашнего обучения. Нет ли возможности не ходить в школу. :-D
Говорит, что хотел бы ходить на некоторые уроки, а некоторые изучать самостоятельно и в своем режиме.
Ему хотелось бы изучать предметы блоками. ( У нас в институте такой эксперимент был. Мне не подошло. А некоторые, наоборот, довольны были.)
Но совсем не хочет уходить из школы. Сказал, что ему важен контакт именно со школьными учителями.

Айша, а чего про "Каравеллу" не надо? Есть прецеденты? Я их детей как-то на остановке видела в каникулы. И приятно была удивлена: нормально люди общаются, без лишних непечатностей, народ разновозрастной.

Ален@, так, как хочет сын вполне можно. Возможность семейного обучения должна быть прописана в уставе школы. На практике, в 90% школ она есть. Дальше вы вежливо беседуете с директором и завучем. И с теми учителями, с которыми сын хочет общаться периодически. Главное сделать акцент на формировании самостоятельности, ответственности у ребенка и готовности вернуться на полное посещение при снижении успеваемости. По закону родители, обучающие ребенка сами могут получать денежную компенсацию затрат на образование вместо школы. Вы об этом не упоминаете, просто договариваетесь о режиме консультаций и зачетов. Ну, и сыну не забудьте сказать, что при раскладе учитель-ученик у него не будет шансов "пересидеть" невыученную тему и спрашивать будут уже конкретней. Правда и контакт с учителем будет менее формальный. Хороший учитель только рад будет адекватному ученику заинтересованному в предмете. Дерзайте :-) Вы, в конце концов, ничего не теряете, наоборот.