Что делать?

Необходимый эпиграф:

"Детей убивать нельзя! Но что-то с ними делать все-таки надо..." (с)

Необходимое предисловие:

Данный текст не для всех. Огромная просьба не трудиться тем, кто считает, что наказания для детей - норма, что дети это люди лишенные свободы воли и все за них решают родители, что дети не могут нести ответственность за свои поступки. Что они не могут выбирать. Так-же не стоит читать данный текст тем, кто верит в то, что оценки необходимы, что похвала мотивирует и что манипуляции с детьми - нормально... Тем, кто считает, что "ложь во благо" детям это нормально - тоже лучше дальше не читать... В данном тексте содержатся мысли противоположные описанным выше.


Для всех остальных, кому интересно увидеть другой взгляд на воспитание и работу с детьми - буду рад ответить на вопросы :-)

Начну, пожалуй, с одного вопроса, который меня очень сильно потряс, когда я задумался над ним.

Как реагировать на какие-либо действия ребенка?

Я вырос в обществе, которое спокойно давало оценки. И похвала была адекватной мерой поощрения, когда человек добился того или иного результата. И за негативные оценки наступала расплата (поставить в угол, лишить денег, не пускать гулять, выпороть и пр...) :-)

Общество считало, что это адекватная манера поведения. Я считал так-же как общество. Считал до взрослого состояния. До тех пор, пока не начал задумываться, до тех пор, пока не стал задаться вопросом "зачем так? почему так?".

далее мне стало интересно: "как на самом деле работает оценка?" И вот к какому механизму работы оценки я пришел:

1. оценка всегда о прошлом (о том, что уже сделано). Невозможно адекватно оценить то, что еще не произошло (например контрольную, которую я напишу через пол года или мой диплом, если я еще на первом курсе)
2. оценка дается сверху вниз. Кто-то другой считает себя на столько круче меня, что может оценить результат моей работы. Мы не на равных - он "типа безусловно круче"
3. оценка НИКОГДА не бывает адекватной. Она всегда уравнивает совершенно разных людей. Помню в школе я не мог сесть на шпагат, а одна девочка не могла подтянуться 7 раз :-) Мы разные. Я мальчик - она девочка, я могу подтянуться - она не может, я не могу сесть на шпагат - она может. А оценка у нас одинаковая :-)
4. оценка часто бывает завышенной или заниженной. Обидно было слышать от учителя " я ставлю тебе 3 так как ты можешь лучше", хотя я сделал на оценку 4.
5. выяснилось, что оценка никогда не мотивирует работать лучше. Я не помню и не знаю ни одного человека, которому бы поставили незаслуженно завышенную оценку "я поставлю тебе её авансом", который бы сразу побежал учить, чтобы соответствовать ей или человека, который бы получил заниженную оценку и побежал бы учить еще лучше, чтобы переоценили в следующий раз.

могу писать и еще, но думаю этого достаточно, чтобы понять, что оценка не является инструментом, для изменения будущего.

Потом я задумался о похвале.

Оказалось, что это еще более страшная штука, чем оценка. Механизм работы похвалы аналогичен Оценке (о прошлом, уровниловка, не соответствует действительности, не мотивирует, сверху вниз), но есть еще несколько моментов, которые делают её более страшной.

1. она всегда в ПРЕУВЕЛИЧЕННОЙ форме и только о позитивном.
2. похвала всегда дается в момент максимальной эффективности (когда я могу подтянуться 15 раз я "молодец", если потом я подтянусь 14 раз - неа - не молодец. для меня "молодцовая планка" - 15 раз. причем если я подтянусь 16 раз - планка поднимется)
3. на похвалу можно подсадить человека (думаю все мы встречали людей, которые задают вопросы типа "я сделал это - я ведь молодец?". Играя со словом Молодец можно управлять этими людьми)

Я пришел к выводу, что использование похвалы приводит к следующим результатам:

1. человек один раз достигнув потрясающего результата больше не будет стараться его повторить и превзойти (а вдруг не получится?). Невозможно перепрыгнуть планку прибитую к потолку. такой человек перестает работать и почивает на лаврах. "я в свои годы мог 15 раз подтянуться - пойди попробуй переплюнуть... хлюпик".
2. похвала реально приводит к тому, что люди начинают ябедничать. Так это называется в детстве, во взрослой жизни это называется - доносительство или стукачество. Ведь когда подсаживаешься на что-то, то реально готов на все, чтобы получить новую порцию наркотика (никотина, похвалы). Вовсе не обязательно опять делать что-то хорошо. Можно просто "опустить" в глазах того, кто хвалит. Чтобы у того, кто хвалит не было повода хвалить других.
3. похвала приводит к внешней зависимости

Этих аргументов для меня оказалось достаточно, чтобы уйти от похвалы и оценки. В семейной жизни полностью, в общении со всеми окружающими - тоже. Причем от исходящих оценок и похвалы я отказался сам. А от входящих дистанцируюсь. Пример:

Обращение ко мне:
- ты молодец
Моя фраза:
- я рад, что тебе понравилось

Когда возможно, я проговариваю это вслух. Когда невозможно - обязательно проговариваю про себя.

кстати похвала и оценка приводит к внешнему управлению т.е. делает человека послушного. Как только слышу оценку или похвалу сразу спрашиваю, чего человек хотел достичь, давая её и достиг ли?

Итак, это то, чего делать в общении с людьми нельзя (на мой взгляд). И тем более нельзя делать с детьми, если только у Вас нет цели сделать их Послушными. Тогда, если такая цель есть - пожалуйста - "в полный рост" :-)

Я упомянул слово Послушный и обычно противопоставляю его слову Самостоятельный. Думаю, что стоит дать определение:

Послушный - человек, ведущим в поведении которого становится правило следовать ЧУЖОМУ выбору. Слушаться других.

Самостоятельны - человек, который САМ выбирает, что делать.

Причем в большинстве случаев в реальной жизни дети, а затем и взрослые ведут себя одинаково, что Послушные, что Самостоятельные. Там внутренние механизмы работы разные :-)

Вот. Я довольно подробно описал, что делать не стоит (хвалить и оценивать). Думаю стоит уже написать ответ на вопрос "Что делать?"

Ответ из двух частей: "что делать, если человек сделал что-то что тебе нравится?" и "что делать, если человек сделал что-то, что тебе не нравится?"

В любом из описанных случаев стоит говорить О СЕБЕ. О своих эмоциях и переживаниях. Ведь "нравится" и "не нравится" это собственное. Только моё.

Если человек сделал что-то, что мне очень понравилось, я скажу ему об этом прямо:

- Мне понравилось, как ты сделал это... Я горд, я счастлив, Я получил офигенное мега супер удовольствие от ... Спасибо тебе большое, это важно и ценно для меня.

Это не оценки и не похвала. Это мои эмоции. И мне кажется, что такая реакция на то или иное действие честнее. Можно врать, когда даешь оценку. НЕВОЗМОЖНО врать, когда говорить о чувствах.

Если человек сделал что-то, что мне не нравится?

Я скажу ему об этом честно. Но я скажу опять о своих чувствах:

- Катя, твое поведение маня пугает. Я немного в ярости и уже хочу начать тебя душить...

опять таки эмоциональная честность.

Если я Важен и Ценен человеку - он будет реагировать так, что пугающего поведения будет меньше, и того, что приносит мне радость - больше. Если цель была отомстить - человек увидит, что добился результата. Если не важен и не ценен - тоже здорово!

Данный пост - начало. Дальше буду писать еще. О Поддержке, о том, как правильно ругаться, о том, когда и о чем беседовать с ребенком (деньги, секс, наркотики, любовь и так далее).

Но еще раз упоминаю - все выше и ниже сказанное - суровое ИМХО. Никого не призываю следовать своим путем. Он правильный для меня. Но при этом хочу поделиться. Вдруг кто-то еще придет к выводу, что этот путь правильный и для него тоже? Буду рад! С другой стороны - буду рад и если придут к выводу, что этот путь не его. Это тоже классно и здорово - это определенность :-)

Есть такие дети, даже в моем близком окружении могу назвать далеко не одного. Но - не большинство, соглашусь.


Наверное, оценка и отметка - вещи разные. А в плане отметок - поддержу.


Тут не соглашусь. Что плохого в том, что ты отметил свой пик. Сегодня - этот пик, через время упорных тренировок - другой. Человек работает над своим развитием и ему приятно, что его поддерживают в этом.

Вообще, сейчас не только к этой теме применительно, мне кажется, что во многом мы говорим об одном и том же, но разными словами. У тебя свои особые формулировки, в которых ты вкладываешь свой смысл, но суть та же.

кстати нет :-)

Даже оценка "Хорошо" "Плохо" подходит под это определение :-). Для меня, как мужчины иметь 80 кг веса - "хорошо"... Для девушки - ...

ага.

Продолжая.

Если мы уходим от оценок. Как реагировать на ошибки? в том числе - как реагировать на оценки 2 и 1 в школе?

Считаю, что гнобить ребенка за негативные оценки - ник чему не приведет. Считаю, что гнобить взрослого за допущенные промахи - ни к чему не приведет. Проще поддержать.

И плавно переходим к поддержке.

Определение:

Поддержка - процесс не дающий упасть.

Как действует поддержка:

1. она дается в процессе (в отличии от оценки, которая только о результате т.е. о том, что изменить уже НЕЛЬЗЯ - поддержка о процессе, когда еще РЕАЛЬНО поменять результат)
2. она дается равным равному (мы не в позиции чьего либо доминирования, а партнеры)
3. она здесь и сейчас
4. поддержка ничего не говорит о человеке, которому я помогаю
5. она будет принята, если она нужна (оценка будет выдвинута нужна она или нет - поддержкой воспользуется человек, только если она нужна)
6. при помощи поддержки очень просто можно изменить результат

Для меня эти 6 пунктов стали решающими, чтобы пользоваться именно поддержкой.

Алгоритм поддержки:

1. признать трудность задачи
2. ЧЕСТНО сказать о том, что веришь в то, что она будет выполнена
3. предложить, если человеку надо, помощь со своей стороны

Примеры языковой конструкции поддержки:

- Я верю, в тебя.
- Это очень трудная задача, чтобы выполнить её реально нужно много работать, я верю, что у тебя получится
- если что - можешь рассчитывать на меня.

Кстати, мужчины, языковая конструкция поддержки девушке, после которой она просто растает и будет вся Ваша:

- Любимая, я верю в тебя, я люблю тебя, я рядом и у нас все получится.

После этого Любимая в лепешку расшибется, но сделает то, на что уже была готова махнуть рукой.

Девушки, почти такая же фраза работает и с мужчинами... Если хотите, чтобы Мужчина добился большего. Не пилите его за то, что не получилось (это оценка), не хвалите за то - что уже было (на фига дальше работать, если ты уже герой?) - скажите, что Верите в него и Надеетесь на него. И что Верите, что у него все получится.

Это гораздо важнее, чем прийти опосля и сказать "Хреновый ты оказывается сантехник... такой смеситель запорол" или "а ты оказывается банальный борщ сварить даже по рецепту не можешь..."

Это если нам повезло и мы застали человека в процессе "падения".

Что делать если неприятность уже произошла?

Тоже очень просто. Допустим ребенок получит 2 или взрослый тоже совершил какую либо ошибку.

Есть стандартный алгоритм работы с ошибками и проблемами.

Кстати я предпочитаю поменять слово "ошибка" на "срыв", а "проблема" на "прикольная ситуация". Мне так проще.

Итак. работа со срывами:

1. ПРИЗНАТЬ, что срыв произошел
2. ПРИЗНАТЬ, что Я сам автор этого срыва (кстати это уже об ответственности :-) )
3. Найти то, чему научился на этом срыве (обратите внимание, что идея искать ответ на вопрос "почему произошел срыв?" или "кто виноват?" мною не рассматривается. мне это не интересно. Мне интересно - чему я сам на этом срыве научился)
4. осознать новый опыт (прямо проговорить его)
5. выработать новый план действий, с учетом нового опыта

Конец алгоритма.

Определение:

Ответственный - человек умеющий рассказать, КАК он достиг того или иного результата (фраза - "я получил 2" - фраза ответственного человека - "мне поставили 5" - безответственного. В первом случае человек признает, что является автором данного результата, во втором случае - результата добился кто-то другой)

Осознанный - человек умеющий рассказать о том, ДЛЯ ЧЕГО он достиг того или иного результата

Пример:

Я проспал - фраза ответственного человека
Будильник не сработал - фраза безответственного человека
Я вчера выбрал, вместо того, чтобы идти спать - посмотреть чемпионат по футболу - фраза осознанного человека
Не знаю - фраза неосознанного человека.

Так вот, чтобы срыв не повторялся необходимо быть Осознанным и Ответственным человеком т.е.:

1. признать, что автором срыва являюсь я
2. понять, а чего хотел

Очень часто бывает так, что мы делаем что-то на автомате. Неосознанные действия есть у всех. Было бы здорово отслеживать те действия, которые делаешь сам и на автомате.

Что касается работы с детьми. Мне не интересно наказывать ребенка за 2 или за "плохое поведение". Мне гораздо интересно мягко и ненавязчиво поговорить с ребенком на тему: "Чего хотел, чего достиг, чему научился, что выбрал для себя на будущее?"

Как показала практика - данный подход гораздо более эффективен в долговременном воспитании, чем применение наказаний ( по ним особо писать не буду - есть отдельная ветка).


Кстати. По поводу наказаний. В той самой ветке обратил внимание, что большинство людей считают, что "безнаказанный" = делает что хочешь.

Для меня это не так. Для меня слово "безнаказанный" обозначает - не получающий наказания. И это здорово.

С другой стороны некоторые рамки должны быть. И тут стоит рассмотреть еще два момента:

1. последствия
2. санкции

1. последствия - это то, над чем мы не властны. Это часть природы, окружающей нас. Это то, что наступит в любом случае. ПРИМЕР - если сесть голой попой на ежа - будет больно попе.
2. санкции - заранее оговоренные и принятые к сведению (лучше всего если они еще и следствия взаимной договоренности) последствия того или иного действия. причем Санкции могут быть как положительными, так и отрицательными.

Еще два определения:

Компромисс - результат переговоров, когда проиграл и я и вторая сторона
Договоренность - выработка нового решения учитывающего все пожелания всех договаривающихся сторон.

В связи с этим считаю, что использование Санкций куда более позитивно и является единственно верным, при воспитании детей или работы с ними. И при общении со взрослыми.

Последствия наступят в любом случае. Они не зависят от нас. Санкции использовать можно и нужно. Наказания не допустимы. наказания это всегда произвол. В зависимости от настроения. С точки зрения допустимости наказаний - допустимо убийство - тоже вариант наказания. С точки зрения санкции - только по взаимной договоренности.

по этому я ухожу от наказаний.

согласна)
мы называем это - "извлекать уроки"
или по-детски - работа над ошибками)))) чтобы в дальнейшем этих ошибок избежать или работать над ними)
про санкции и последствия ваще ничего не поняла если честно

смотри.

если ты возьмешься за горячий паяльник - у тебя будет ожог. Это последствия. Они от тебя не зависят.

Санкцией в мусульманском мире, является наказание за расплата за кражу. Украл - отрубают руку. Вор заранее знает, что ему отрубят руку и может четко взвешивать. что для него важнее - остаться с двумя руками или украсть.

Санкция это заранее известные последствия за определенные действия. В отличии от наказания, которое неизвестно заранее. То ли простят, то ли еще больше накажут, то ли как обычно...

Пример:

ребенок капризничает в начале и в конце дня. в начале дня его просто одернет (пока еще спокойная) мама. в конце дня даст по жопе она же. А поведение ребенка одно и то же. Просто меняется настроение мамы.

Считаю наказания не педагогичными так как ребенок заранее не знает и не может предвидеть последствия своих действий. В отличии от санкций. Для ребенка начинается жизнь, как на минном поле. То ли пройдешь, то ли получишь по первое число... Страшно...

Кстати сам так жил. Пока не знал четкой границы между наказаниями и санкциями - считал наказания нормальными. Теперь не считаю :-)

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2012 01:16]

продолжаю.

Я определился, что значит для меня быть родителем и как я пойму, что я сделал все правильно.

Я буду успешным родителем, если я буду в курсе того, что происходит с ребенком, буду включенным в его жизнь, у нас будут дружеские отношения и я буду в ресурсе (смогу, на сколько это возможно, обеспечить его увлечения).

Цель, при работе с детьми и при общении и воспитании своего ребенка - сделать ребенка самостоятельным (определение дано выше).

Самостоятельность не отделима от ответственности. Если человек не отвечает за то, что делает, это не самостоятельный, а избалованный человек. типа захотел и сделал... и по фигу на результат действий.

Для того, чтобы воспитать в ребенке ответственность я выбрал несколько путей

Ответственность за выбор (по большому счету все сводится к ней).

с детства моя дочь сама выбирает то, что хочет. Я готов тратить на неё некоторую часть своего бюджета. Ни больше ни меньше. Что бы ни случилось. И Алиса уже прекрасно ориентируется в том, что хочет. Или альбом с наклейками (очень любит наклейки, покупаем по 3-4 альбома по 400 наклеек в неделю) или киндер. или игрушки животных. Она знает сколько они стоят. Что киндеры я готов покупать ей каждый день, что альбом это 3 дня без киндеров и так далее. Но один раз выбрав - она уже не получит того и другого.

Ответственность за свое здоровье.

Ребенок сам решает, что оденет на улицу. я готов сказать каково там, на улице. А выбор одежды за ней. При этом я готов подстраховать ребенка (не только мою Алису, но и любого, с которым общаюсь) и взять что-то с собой. Если ребенок поймет, что ошибся, я без всяких фраз типа "ну вот, я ж говорил" дам ребенку то, что взял. правда считаю это срывом, а как работать со срывами я уже описал.

Ответственность за свои финансы.

Это довольно сложный вопрос. Считаю, что давать деньги просто так "чтобы учился тратить" или (что еще хуже) платить ребенку за домашние дела или за учебу - не педагогично. Просто так давать деньги вообще бред, а покупать дела или учебу - не правильно так как после этого ребенок не сделает ничего сверх оплаченного. Я готов обсудить какую именно часть бюджета ребенок тратит на себя и что именно он на эти деньги покупает. Если ребенок скажет, что хочет сам покупать себе мороженое и ему на это надо 150 р. в неделю - я готов их дать. НО! При этом я ПЕРЕСТАНУ ВООБЩЕ покупать ему мороженое. даже в кафе, даже на улице. Он берет эти деньги себе и САМ решает куда их потратит. На мороженое или на что-то другое.

При этом все люди ( и взрослые и дети), которые общаются со мной, постоянно слышат фразу " Если не выбираем мы, кто-то выбирает за нас". В результате дети прекрасно понимают, что у них есть ВЫБОР - взять на себя некую ответственность за что-то или оставить её на мне :-) В этом случае голос ребенка - совещательный. Я готов к нему прислушаться, но выбирать буду так как сам считаю нужным. Не буду специально "козлить" и делать ребенку хуже. Просто буду выбирать исходя из своих пониманий того, что нужно ребенку.

О половой жизни.

Еще один больной вопрос. Перед тем как перейти к нему - хочу закончить с ответственностью:

Считаю, что отвечать можно ТОЛЬКО за то, что можешь обеспечить и контролировать САМ.

Пример:

Я могу обеспечить наличные деньги ребенку в некоем, заранее обусловленном размере. Я могу за это отвечать.

Я не могу контролировать начало половой жизни ребенка. Я не могу за это отвечать ( есть один способ, но я на него не готов - зашить дочери все снизу и еще рот, кормить внутривенно. в этом случае я могу гарантировать отсутствие половой жизни, но я не хочу этого). Половая жизнь детей ( в особенности девочек) всегда была больным вопросом для родителей. Я (только для себя) пришел к выводу, что не могу контролировать 100 процентов времени ребенка и не хочу этого делать. Я хочу оставаться другом, а не надзирателем. Я сам был подростком и готов поклясться на библии, что ЕСЛИ РЕБЕНОК ХОЧЕТ - ОН НАЙДЕТ ВРЕМЯ, МЕСТО И ПАРТНЕРА, КАК БЫ ЕГО НЕ КОНТРОЛИРОВАЛИ. Начало своей половой жизни выбирает РЕБЕНОК. И голос родителя не только не остановит его, а наоборот - часто подталкивает к этому. Ведь сами знаете, что как только нам что-то запрещают - сразу хочется взять и сделать это :-)

Но я могу влиять и на это. Я могу изначально научить ребенка выбирать самому и нести ответственность за свой выбор. Я могу рассказать ребенку честно и откровенно, что такое секс, зачем он, что такое отношения и зачем они. Когда и какие отношения возникают. Почему мне нравятся одни и не нравятся другие отношения. Я могу стать другом и товарищем ребенка. Человеком, к которому он прислушается. И я сделаю это. Я уже умею. А дальше сама Алиса будет ответственна за этот аспект жизни.

И даже более того, если я узнаю, что у Алисы появился мальчик, - первым делом скажу спасибо, что поделилась данным событием в её личной жизни. Для меня это значит, что Алиса мне ДОВЕРЯЕТ. И дальше мне будет проще знать, что она где-то со своим мальчиком (даже если это взрослый дядя), чем она будет врать, что она "у подруги". Это уже о безопасности и это важно для меня.

Будет ли мне больно и страшно? Да конечно. Но я прекрасно понимаю, что я ВСЕ РАВНО не смогу изменить в данной ситуации уже ничего. Я помню себя. Мне было проще уйти из дома, чем жить в семье, которая боролась с моей девушкой.

Об учебе.

Еще одна больная тема. В рамках идеи воспитания ребенка в безманипулятивной концепции многие считают данный вопрос неразрешимым:

Как можно воспитать ребенка без манипуляций, если начиная с детского сада детьми манипулируют? А в школах введены оценки и прочее и от этого не уйти?

Ответ очень прост. Если ребенок умеет видеть манипуляции и прекрасно понимает, чего на самом деле хочет добиться человек он будет более адекватно реагировать на попытки внешнего управления. Если при этом ребенок уже Самостоятельная Личность, то он сможет осознанно выбирать модель поведения. Или соглашаться с требованиями манипулятора (осознанно, прекрасно понимая, чего от него хотят на самом деле) или не соглашаться (осознанно, прекрасно понимая последствия).

При этом умение видеть манипуляции и уходить от них это безопасность детей. Я уже писал об этом в "Прививке". Если ребенок видит, что им манипулируют - он сможет выяснить - зачем. Если он не умеет видеть этого - будет грустно :-(

Что-же касается самой учебы, а не оценок и похвалы в школе. Краеугольным камнем НЕ КАЧЕСТВЕННОГО Российского образования является ситуация, когда учителя пытаются НАУЧИТЬ детей.

Считаю, что НАУЧИТЬ кого-то чему-то НЕВОЗМОЖНО. Это не дрессировка. Выдрессировать - да - реально.

Возможно создать среду, в которой человек хочет НАУЧИТЬСЯ САМ! И моя задача, как родителя, как инструктора и как начальника детской программы будет заключаться в том, чтобы сделать так, чтобы дети Захотели учиться, узнавать, принимать и применять новое.

Есть инструмент и для этого.

Сделать главным и основным инструментом моей педагогики работу с Позитивными проявлениями. В нашем мире с каждым годом все меньше и меньше уделяется внимания именно позитивным вещам. Если ребенок ведет себя хорошо, это нормально и никак не маркируется ни родителями ни школой. Если плохо - начинают бить по голове со всех сторон...

Считаю, что идея того, что я буду наказывать ребенка за то, что он плохо учится не правильная. Ребенок не начнет хорошо учиться от этого. Ребенок начнет делать так, чтобы не получать плохие оценки (возможно подкуп других учеников, чтобы давали списывать домашние задания и прочее).

мне проще отмечать радостные события по поводу учебы и работать со срывами, когда ребенок приносит "плохие оценки". В этом случае ребенок реально увидит, что учиться хорошо это здорово. И захочет учиться лучше, а не избежать наказания.

И теперь плавно переходим к еще одной теме:

Мотивация и Стимуляция.

почти одинаковые термины. Многие их не различают.

Если коротко:

Мотивация - морковка спереди
Стимуляция - морковка сзади.

Как определить, стимулировали Вас или мотивировали? Очень просто:

ЕСЛИ ВЫ САМИ ХОТИТЕ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ЭТО МОТИВАЦИЯ, ЕСЛИ БОИТЕСЬ ПОСЛЕДСТВИЙ - СТИМУЛЯЦИЯ

Считаю, что только мотивация может помочь сделать так, что человек (без разницы - ребенок или взрослый) будет делать что-то на 100 процентов или приближено к этому. Стимуляция приводит к тому, что человек делает необходимый минимум для того, чтобы не наказали (или, как это теперь модно в "современных" компаниях - депремировали).

Вор заранее знает, что если его ПОЙМАЮТ, то отрубят руку. А могут и не поймать, если постараться... :-) Вопрос неотвратимости санкций. Примерно тоже самое происходит с законами в стране: не то , чтобы они плохие, но они могут применяться, а могут нет.

А иногда этому самому ребенку предпочтительнее "забыть". Да ничего я не хотел, в тот данный момент действовал не от "чего хочу", а от "чего не хочу", вот делать уроки не хотел, сдерживать эмоции не хотел!

У маленького ребенка процессы саморегуляции недостаточно развиты, поэтому беседа: что хотел, чего добился не всегда эффективна. Он просто не умеет оттормозить свои желания или поступки, даже если хочет. А то, о чем Вы говорите, называется прикладной анализ поведения. Это тоже метод коррекции поведения, который более эффективен, нежели наказания и отметки. Но факт оценивания-поощрения, анализа ситуации и поведения других людей, которое влияет на ребенкино тоже есть:-) А если совсем не оценивать, то как реагировать, например, на то, что ребенок после школы регулярно колотит одноклассников причем серьезно, так, что можно побои снимать?

Родитель или Учитель (Гуру) важен и ценен, а педагог в школе, например, нет, но человеку нужно идентифицировать себя в школьном пространстве обучения ОЦЕНИВАНИЕМ, пусть и неправильным- рано или поздно он поймет что правильно а что неправильно




а вот это я считаю в любой семье должно быть априори
любой член семьи должен быть уверен, что семья ему верит, в него верит и всегда поможет




в любом случае это манипулирование вами и вот этого то как раз и не нужно допускать

Ябедничество у малышей - это не желание похвалы, это как бы проверка: допустимо ли такое поведение, как у того, на кого жалуются, ребенок как бы спрашивает, как ему реагировать на такое поведение, и можно ли самому поступать так же. В садиках они постоянно жалуются лет до 6, пока сами не научатся разбираться. Поэтому и реагировать на это надо соответственно: так как Вы предлагаете: разъяснить,поговорить об этом.
Если, конечно, наказывать за проступки другого или за ябеду хвалить,то и будет то, о чем пишете.

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2012 08:39]

Можете закидать меня помидорами, но мои родители стимулировали нас в школе к лучшей учебе материально класса до 7-8: премировали по результатам, как зар.плата:-) Правда, не контролировали совсем учебу: ваша учеба-это ваша работа, сами учитесь. Результат отличный у всех троих:-) Быстро поняли, что если чего-то хочешь, надо зарабатывать. Хочешь больше-работай больше или эффективнее. После 7-8 уже не стимулировали, мы сами находили подработку к карманным деньгам.

А я давала деньги "чтоб учился тратить". :-)
Классе во втором. :-) Тоже можно помидорами кидаться :-)
Научился, сейчас строгой суммы нет, потому что всю фигню уже не скупает, все по делу, даю по мере надобности.
Стараюсь чтоб немножко карманных было. Мало ли. Недавно циркуль у него сломался, нужен был уроки делать, а мы на работе. Или батарейки в конструкторе сели.. Или даже апельсинов захотел..

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2012 08:53]

В этом вашем очерке вы практически цитируете Гиппенрейтер. Все эти выводы правильные. Проблема во мне, как в родителе, в маме - трудно вытряхнуть из головы все заложенные обществом установки. И в конкретной жизненной ситуации с ребенком, надо вовремя вспомнить как вести себя правильно. Сколько раз себя одергивала - не спеши, помолчи, прежде чем что-то сказать ребенку

А если хочешь что-то сделать, но нужен какой-то толчок, чтобы начать. Вот не уверен, что получится, не уверен, что будет результат, который хотел бы на выходе получить, страшно влезать во что-то новое. Разве здесь поддержка в виде: "Давай, у тебя все получится" не нужна? Но это уже подталкивание кем-то, то есть, стимуляция. Или нет?

ничего этого нет в чистом виде, если честно смотреть :-) всегда сочетание :-)

не согласна
как это не зависят? это ж Я схватила горрячий паяльник) могла б не хватать - последствий б не было)))
но принцип понятен, спасибо)
про наказания для меня животрепещущая тема
до школы вообще понятий таких не было и наказаний соответственно тоже
пошла почитаю как правильно
у нас пока работает "сделаешь то-то - не получишь это-то"
блин как все сложно
чем старше деть - тем все сложнее и сложнее

[Сообщение изменено пользователем 23.05.2012 11:08]

Благо школа сама имеет свои системы наказаний-оценок. ну и ладно, должна же быть обратная связь какая-то.

Мне иногда кажется, что легче. Ну если закрыть глаза на переходный возраст. Или я так рассуждаю сейчас, пока не цветет этот кризис всеми красками. Но с возрастом ребенок все разумнее, разговаривать все проще.


Смотри, ты отметки воспринимаешь как наказание. Почему?
Честно, у нас отметка некий средний показатель, потому что и я, и ребенок сами оценивают свой уровень знаний и не всегда это совпадает с текущими, четвертными и годовыми отметками. Я учу относится к отметкам проще, просто как к составляющему компоненту школьного обучения. Возможно, я не права, что не мотивирую на отличные отметки.

Как обратную связь.
Есть туды-сюды исключения, но в целом человек либо тянет программу и понимает происходящее, либо выпадает из процесса.


[Сообщение изменено пользователем 23.05.2012 11:28]

Просто ты написала

я и восприняла, что наказание.
Раньше отметка была как стимул для поступления в институт: хороший аттестат - резкое повышение шансов. Сейчас - непонятное что-то и для чего. Ладно, малыши еще радуются пятеркам, а средне-старшие думают о сдаче ЕГЭ и наплевать на неосновные предметы.

нам до переходного возраста еще далеко
разумнее - да))) но объяснять и разговаривать с каждым днем приходится все больше и больше

я тоже к школьным оценкам отношусь как к наказанию
мне кажется это все очень субъективно
может от учителя зависит

Действительно очень субъективно.


Наверное, у всех по разному. Темы более масштабные - да. А чтобы говорить больше - не замечала. Спорим больше. Не в том плане, что я сказала, а он против, а в плане дискуссий каких-то. Интересов все больше, свое видение вопроса. Но это интересно.

да иногда этого хочется ребенку. Вот только это ведь мой выбор не так ли? Давать ему индульгенцию или нет?

а вообще - я не встречал таких детей, которые были бы самостоятельными, осознанными о ответственными, которые бы подошли бы и сказали - накажи меня. Кстати взрослых тоже. Скорее это безответсвенный человек. Типа наказали - свободен. Без выводов на будущее. Без нового плана действий. Типа отстрадал - прощен.

Ну на наших детских программах дети с 4 лет уже могут отвечать на эти вопросы почти всегда. Есть некоторые автоматизмы в поведении, но их достаточно мало и хватает 1 недели, чтобы они эти автоматизмы прекратились :-)

Опять-же. Как показал опят общения с детьми - дети часто показывают гораздо более дурацкое поведение, чем они являются на самом деле. Ведь они прекрасно понимают, что стоит показать, что они уже достаточно взрослые и ответственные, как многие вещи переложат на их плечи.

Стоит дать им возможность отвечать за то, что сделал и все меняется.

Правда с родителей и инструкторов свою долю работы данная фраза не снимает.

мы уже рассматривали ситуацию, когда на горЕ ребенок сел на попу и покатился вниз. Типа он уже все знал, ему много раз говорили. С точки зрения родителей или инструкторов на детской программе, если это скала или крутая гора, то у меня все были бы с горной страховкой. И без разницы - взрослый или ребенок. Это моя ответственность. Это о безопасности и это не обсуждается.

Кстати в случае наличия страховки я дал бы ребенку сорваться вниз. Это не смертельно и не ведет к увечьям, но ведет к выработке опыта и плана на будущее. Причем я прекрасно осознаю, что ребенок учится только на своих ошибках. Я сам был такой, да и все мы такие. Вспомните - нам всем в детстве говорили, что нельзя играть с режущей кромкой ножа, но мы ВСЕ все равно резались... То же самое и с горами - падать нельзя это слова. А вот Нельзя падать - это уже свой опыт.

И после срыва не гнобил бы ребенка вопросами "ты зачем все это сделал, тебе ж говорили, что нельзя", я бы спросил - чему научился :-)

Я бы пришел со своим (если это мой ребенок) в школу и спросил бы, прямо там:

1.чего хочет достичь. Это правило решения любого конфликта - (принимать участие в решении должны все стороны)
2. понимает ли ребенок, что дети имеют право на самооборону?
3. понимает ли ребенок, что дети могут обратиться к старшеклассникам те отметелят ребенка?

я готов дать другим детям право ответить так, как они считают нужным, при условии сохранения у моего ребенка конечностей, пальцев, формы носа и целостности глаз. Если дети соберутся и отметелят моего ребенка (при условии, что тот первый бьет детей после школы - как это описано в посте выше) - я не буду жаловаться и ругаться, так как решаю эту ситуацию и это поведение адекватным со стороны других детей. Причем сказал бы это именно детям, которых метелил мой ребенок.

При этом, как профессионал в общении с детьми, я готов предложить им и другие варианты решения данной ситуации. Не бывает так, чтобы один ребенок просто так лупил всех остальных. Действия всегда взаимны.

Я бы предложил детям помощь в решении.


а кто сделал так, чтобы педагог был не важен и не ценен? об этом я напишу сегодня. По поводу самоидентицикации в в школе и прочем я уже написал. Считаю классным вырастить ребенка, который сможет видеть, чего на самом деле хотят от него учителя и осознанно принимать решение - делать это или нет.

ага.

Только по поводу манипуляций... Слово Должен, Обязан, Надо, Необходимо это всегда манипуляции.

Когда я встречаю слово Должен (ну и все прочие из приведенных выше слов), то очень хочется задать несколько вопросов, чтобы проверить истинность долга:

1. кому должен?
2. сколько должен?
3. когда стал должен?
4. каковы проценты?
5. когда и как отдавать?
6. что сделать, чтобы НЕ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ?
7. Согласен ли я с долгом?

если могу ответить на все вопросы - тогда да - долг. Иначе подмена понятий.

С точки зрения ухода от манипуляций данная фраза звучит так:

Здорово, когда любой член семьи уверен и знает, что его в любой момент поддержат и ему доверяют

согласен.

Ну так я и не писал, про желание похвалы. Я писал про потребность в ней.

По поводу садиков. Складывается впечатление, что большинство воспитателей в детских садах не умеют работать без манипуляций и похвалой. Знаете, как устроить в детском садике драку?

Стоит сказать, что "Молодцы дети, а вот Мишенька лучше всех, нам всем надо равняться на Мишеньку" и выйти ненадолго - приходишь, все довольные, Мишенька ревет. Драка состоялась...

Я бы спросил ребенка, который пришел ябедничать - чего он хочет достичь? К чему стремится?

Кстати на детских программах с детьми в 4 года ябедничество уходит на 2 день как явление. Потому-что наши инструктора не реагируют на ябедничество так, как реагирую воспитатели и родители :-)


не - не буду. Сам так вырос.

Вот это прикольно!

Не проблема (проблема это что-то неразрешимое)... Просто хочется научиться по другому :-)

Как предложение - если сможете пройти и сдать курс первой помощи лично мне и пройти собеседование (опять же лично мне) - поехали на детскую программу :-) 2 недели практики со страховкой (без "отношенческого курса" в одиночку работать с детьми скорее всего не допущу, но вместе с кем-то реально). Все наши программы работают по этой концепции. Это программы о свободе выбора и об ответственности. При этом существуют люди умеющие отслеживать манипуляции и прочие не экологичные (с нашей точки зрения) поступки по отношению к детям. Мы готовы поддержать во время срыва :-)

Правда это очень меняет голову. Особенно инструкторам... Был случай, когда к нам приехал милиционер со стажем и поработал у нас 2 недели в нашей концепции. Потом ушел из милиции потому-что там все подло, мелко и противно :-) Он реально увидел, что жить по другому, в рамках описанных мной выше, - реально и здорово.

Теперь работает в обеспечении безопасности Сколково :-)

В русском языке частица "но" перечеркивает первую часть фразы :-) Пример: Ты такой умный, но такой дурак...

Тут может быть очень много всяких причин, почему сложилась такая ситуация:

боязнь результата (есть почти у всего населения России - более 70 процентов) или просто не очень хочется. :-) можно просто попробовать честно себе в этом признаться ...

Ага - уже написал выше :-)

Это поддержка. Поддержка всегда элемент мотивации. Ведь продолжает хотеться самому...

если бы пришел кто-то (допустим я) и сказал "если прямо сейчас не начнешь делать - сломаю руку, а пока в подтверждение слов - сломаю нос" - тоже начала бы делать. Но уже из страха, что будет, если не сделаешь.... Это уже стимуляция (если за это тебя лишат премии и тебя это парит - тоже стимуляция).

Кобра, готова ли ты допустить, что просто не видела того, как это бывает без сочетаний? Только так, как написал?

я уже написал, что последствия наступают ЕСЛИ ты схватилась... Это природа.

если ты сорвешься вниз, а внизу ничего нет - ты упадешь. Это тоже последствия.

Если не сорвешься - последствий не будет :-)

Давай заменим ее на "и". Нормально будет в таком контексте.

А ведь много вариантов ответа. От банального бессилия и невозможности справиться самому до попытки обратить на себя внимание любой ценой.