бег по кругу?

а вот скажите мне, пожалуйста, если подросток нерегулярно делает некоторые домашние дела (на выбор - что угодно - моет посуду или прибирает или гладит)...
но делает это невыносимо плохо...
нужно ли заставлять переделывать или оставить как есть?

обсудим?

зы. навеяно личной перепиской ;-)

хз, как правильно..
я пока придерживаюсь политики "ты должен уметь и сделать, если мне некогда"
Но ему 10 лет и вопрос глажки мы вообще не рассматривали..
Так, основное неотложное самообслуживание

кстати, нужно ли заставлять переделывать плохо сделанное - д/з, рисование, поделки...
и совсем необязательно подростка...
:-)

У меня дочка переделывает, может по несколько раз переделывать, будь это мойка кастрюли к примеру, или неаккуратно написанное дом.задание в черновике.

Если пыхтел-старался\ и просто по другому не получается, то несколько раз можно и самой подделать и не заставлять, а если знаешь, что может нормально, то тогда заставить переделать.

:-D


тогда делимся опытом :-)

как определить пыхтение и старание? :-D

сама или ты ей говоришь?

имхо иногда нужно.
если реально может лучше, а сделал на "отвяжись"

ну я же знаю, что может ребенок реально.

Конечно же я заставляю, знаю же, что может и лучше.

И я заставляю переделывать, если знаю что она филонит, и дом. задание, и мытье пола и плохо пропылесосеный ковер ( ну это когда уж совсем плохо, т.к. у нас пылесос мощный и сильно присасывается к ковру, да же мне иногда тяжело)
посуду особенно, т.к. терпеть не могу, жирную посуду ,да и вообще стараюсь привить, что бы ты не делала, всегда надо стараться сделать это хорошо.

Попробую и я отписаться... Хотя имхо - заставлять переделывать - не стоит...

Жуть... Чего хотите добиться тем, что ребенок несколько раз переделывает? Ну и сразу второй вопрос - чего в результате получаете (если задуматься)? И третий вопрос - нравится результат (не мытье посуды, а психологическое состояние ребенка к концу третьего цикла повторения, для примера)?

Только по внешним признакам... И чтобы потом не заставляли переделывать лучше сразу пыхтеть и сопеть... ;-)

Я против. Ребенок сам выбрал путь. Вполне возможно ему куда важнее что-то другое в данный момент. Если Вы заставляете его переделывать, он в том числе тратит время, которое ему и было жалко, почему и торопился. В результате получаем негатив к родителям, негатив к тому, что делает и отсутствие старания... Ну на фиг... И так в школе к урокам отвращение вбивают по 6 часов в сутки... А тут еще и дома...

Самое страшное (суровое ИМХО), знать, что ребенок может так как:

1. ребенок может гораздо больше
2. вы не даете ребенку делать что либо другое, если считаете, что знаете его пределы...

В общем - я бы не заставлял переделывать... Имея некий опыт общения с детьми готов заявить ответственно - без переделывания ребенком операций при желании можно добиться куда большего эффекта...

Искренне ваш...

Какой негатив к родителям? Мама плохая, потому что сказала помыть пол?

Тогда скажем по другому, он сделает до того уровня, который я считаю приемлемым для него и, в то же время, результат удовлетворит меня.

да ничуть..
в результате получаем в зависимости от возраста и ситуации уверенность, что можешь написать интресный текст, хорошо вычищенные здоровые зубы или сформированный необходимый навык завязывания шнурков - минус головняки в детском учреждении.
Никто ж этим не злоупотребляет постоянно.
А чем делать никак, так лучше просто не делать.

а какой смысл, например, в символически вымытой, а фактически грязной кастрюле?
взялся - делай.
а говорить "я вымыл" и не мыть -глупо.
не стоит это поощрять.
ну вернее, стоит лет до 3...

[Сообщение изменено пользователем 15.04.2011 21:58]

Сами прекрасно знаете.

В общем то, ей самой нравится ее результат, где она приложила максимум старания.

Смотрите. если ребенок что-то сделал из рук плохо, в ответ на вашу ПРОСЬБУ (не приказ), значит он четко знал, что у него есть что-то более важное и торопился и позволил себе схалтурить... Он сам выбрал этот путь. Заставляя его после этого переделывать вы:

1. убеждаете его, что то, что он воспринял как просьбу является ПРИКАЗОМ
2. не даете ему делать то, что он считал более ценным для себя.

отсюда негатив к себе и тому занятию, которое отвлекает его от того, что важно ЕМУ. Просто поставьте себя на его место и всё поймете.

вот и я о том же...

ИМХО - приказывать в ситуации мытья посуды или пола - глупо и не правомерно....

Очень хороший маркер запуганного ребенка... Когда ребенок что-то обещает и не делает - он боится ВАС. Боится насилия по отношению к себе. Вполне возможно не физического, а морального. Скорее всего, что морального...

Вспомните, врут только тогда, когда боятся...

Ребенок боится того, что Вы или наплюете на то, что ВАЖНО для него или того, что Вы его совсем не услышите, но при этом не хочет делать данное действие (которое Вы пытаетесь побудить его сделать)... Отсюда обещание, которое он не выполнит... Всё очень просто.

а чем до 3 лет и после 3 отличается?

Подтверждаем русскую народную, следовательно, мудрую поговорку: ленивый делает дважды.
Он сам прекрасно знает, когда халтурит. И даже спорить не будет, что сделал плохо.

Я его могу поменять местами и всегда все СВОИ дела решать в первую очередь, а уже потом те, что интересны ему. Наглядный пример того, что когда люди живут вместе, то должны учитывать просьбы и интересы друг друга, правильно расставляя приоритеты. Кстати, если ребенок должен идти мыть посуду, а по телевизору обзор по футболу или интересный фильм, то я готова к тому, что он будет мыть во время рекламы или после обозрения. Но я не готова к тому, что он сделает это плохо. Тогда пойдет перемывать.

ну странный вопрос! это ж элементарно возрастная психология.
потому что в 2 годика для малыша нормально махать веником как мама, говорить "я подметаю" и не вникать, что смысл этого действа - убрать мусор, а не просто махать.
а потом постепенно акцент переходит на осмысленные действия, достжение цели.
а если и дальше умиленно смотреть на взмахи веником и обзывать помошником, то целенаправленная деятельность не формируется.
иногда довольно долго..
порой и взрослый подводит кучу людей, не выполнив обещание, и смотрит ясными глазами "я пробовал позвонить, а было занято"
Это и есть пример недоработки смысла обещаний в детстве..
человек и не довел дело до конца. и не отказался. не передал дело другому.

Только не из под палки... Гениями и профессионалами становятся те, кто работает и учится сам, а не тот, кого заставляют... Вполне возможно ребенок в результате и напишет текст, который Вы посчитаете интересным или вымоет посуду так, что Вы посчитаете её хорошо вымытой... Вот только тошнить его будет скорее всего и от текстов и от посуды еще долго... И реально классный результат, который ребенок мог бы выдать добровольно в следующий раз - уже недостижим минимум следующий месяц, пока не забудется то мучение, которое он только что испытал...

Еще раз предлагаю поставить себя на его место. Вспомните на работе... Надо написать отчет. Вы его пишите, кажется что всё здорово и классно, а шеф говорит - полный кал - переделать... Вы вроде что-то меняете, переоформляете, а шеф опять - переделать...

В итоге он таки принимает работу. Но уже в этот момент Вы четко понимаете, что реально можете лучше, а в данный момент работали так, чтобы шеф отстал...

Если думаете что ребенок живет по другому - заблуждаетесь. Механизм тот же.

не... увы не знаю... не знаю, что Вы хотите достичь... но думаю, что могу предположить (чуть выше) получаемый результат...

Где ОНА приложила максимум старания, а не её заставили методом повтора... Тема то ни про максимум старания, а про то, что делать если старания НЕТ - заставлять переделывать или не стоит...

В общем. ни я ни один из респондентов (спрашивал по аське около 50 человек) при повторении (если заставили, а не я сам решил переделать лучше) - стараться не будем. Сделаем, чтобы отвалили те, кто заставляет...

И что-то мне подсказывает, что дети поступят так же

угу. плюсег.

прекрасный пример!
и? это нормальная рабочая ситуация.
нормальный выход из нее - сесть, и исправить косяки в отчете.
сказать спасибо шефу, что показал их.
или, убедить шефа, что это не косяки.
или найти другую работу.
это я и хочу донести до ребенка.
а вы предложите тупо обидеться на шефа?
и какая с этого польза? кому? мне? коллегам? делу?

[Сообщение изменено пользователем 15.04.2011 22:33]

Для Вас - ни в чем... Для ребенка, который выбрал рискованый путь грязной кастрюли - наверняка есть... Он куда-то спешил, чего-то хотел... Да другого... Но ВАЖНОГО ему...

Не вижу логики следствия... Для примера другая поговорка - вообще критинизм полный и я бы родителей ,которые берут её на воспитание долго порол, пока не поумнеют: "Умный учится на чужих ошибках, дурак на своих"...

Конечно не будет... Но мы же не о споре, а о том - заставлять или нет.

Заставляя ребенка перемывать - Вы не учитываете ЕГО интересы. Еще раз повторюсь - просто так ничего ребенок не делает... Если он не олигофрен конечно...

Кому он должен идти посуду и как попал на такой долг???????

Вы поймите, слова Должен, Надо, Нужно, Необходимо - это слова которые используются для манипулирования. Вы хотите жить и общаться с ребенком или манипулировать им?

Ладно, давайте вернемся к тому... Помыть посуду это просьба или приказ?

:puke: извините... проявление эмоций.... по поводу "возрастной психологии" Это не наезд на Вас... Просто так много гадкого и скотсткого творится при помощи этих двух слов...

Именно! В результате уже с 3 лет ребенок может САМ всегда, когда это для НЕГО ВАЖНО прибираться качественно...

Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать и ничего не делать....

На самом деле, если Вы человека просили - будьте готовы к тому, что он скажет НЕТ или не сделает... Это просьба, она тем и отличается от приказа...

Хватит дурку валять.

Знаете, я редко прошу дочку что то переделать, потому что, перемыв пару раз подряд кастрюлю, в следующий раз она моет на 5, на следующий день после переписания черновой работы, она пишет в черновике стараясь. Я думаю, это правильно - вырабатывать аккуратность везде, а не только на показ - в чистовой тетрадке.

После переделывания я с ней разбираю, нравится ли ей результат, лучше ли он того, который был сначала, и что если бы она постаралась сразу, то давно бы уже, допустим, гуляла. В общем то работает ;-)

Хотя, спасибо за ваши посты - посмотрела на сию ситуацию с другой стороны.

если его этому УЧИЛИ. Если ему показывали, что вот тут еще остался мусор, ты же не доделал, перехвати веник вот так вот, подмети еще раз, молодец, видишь, теперь нет мусора.
А когда одобряется пара взмахов веником и не показываются недостатки работы и пути устранения, все очень долго будет на уровне символических взмахов...