Ребенок тупит -.-

Ответственность - умение поступками сейчас создавать себе будущее.

Не, я так далеко не думаю, я считаю ответственностью сказал-сделал, надо решить сиюминутную проблему-решаю....
Ибо продумать будущее не умею, вернее можно, конечно, но оно завсегда не такое выходит, как я планировала. Я просто ежедневно делаю то, что советует мне совесть.

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 16:27]

Красиво. А теперь к конкретике.
Что делать по вашей методе, если МЫ уже приготовили ужин мамой и уроки сыном-втроклассником, по телеку начинается любимый сериал мамы, сына зовет друган на улицу, НО МЫ ЕЩЕ НЕ ДОПИСАЛИ папину лекцию по высшей математике?

уже ничего...

можете ответить на пару вопросов:

1. было ли у папы время и возможность дописать?
2. было ли время у мамы спросить чем помочь (может чаю принести с кофе)?
3. была ли договоренность, с которой СОГЛАСИЛИСЬ все, включая ребенка, что она их устраивает?
4. напомнил ли ребенок о том, что надо дописать лекцию?

эммм...чото уже перебор...


этот вопрос ставит под сомнение ВСЮ теорию вашу :-D
кто ж в здравом уме и, допустим, в 8 лет согласится на такое?
или я чего-то не понимаю? :-D
разоблачайте меня :-D

и эта... мне бы было проще написать лекцию самой, при заданном условии о коллективно-индивидуальной ответственности :-D

не вижу разницы
предположим, было время, но у него не рабочее настроение
ну за вечер допишет спокойно


наливание кофею существенно влияет?
или важно символически выполнить что-то якобы помогательное?
ну пусть налила, делов-то пара секунд


еще раз уточним - договоренность, что никто не отдыхает, пока работа одного не завершена, даже если не могут реально помочь?
или какая-то иная?


ээ.. не вижу какое это имеет значение, врядли папо тупо забыл.
но для определенности скажем, что напомнил :-)

что из этого всего следует?


[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 17:37]

Пора переименовать тему с "Ребенок тупит" на "Itan тупит" :cool:
автора напугали уже...
она думала, что сын не хочет учиться, а оказалось - вся семья лентяйничает

подожди, подожди
ща будет самое интересное :-D

ну ладно, помониторю еще пару сотен постов...
а вдруг случится чудо и мы, наконец, поймем, что Itan был прав

оторванно от - у нас именно этот случай.
общей умеренной лени и периодической борьбы с ней
но методу Итана не понимаю и жду ответов :-)

Давайте попробую объяснить... тут, раз уж ВЫ все не хотите таки пообщаться вживую... (не.. не надо приводить аргументы еще раз, почему не хотите - читал неоднократно)...

Для на мой взгляд можно обо всем в семье договориться. Только это не должна быть диктатура, а именно поиск решений. при которых все останутся довольны.

И договоренности должны соблюдаться.

Если все соглашающиеся стороны пришли к выводу, что их устраивает то о чем они договорились - только тогда система работает.

И тогда уже папа будет смотреть за временем и т.д. и ребенок тоже.

Это и будет коллективная ответственность. Когда в 16-00 мама и ребенок спросят папу - сделал ли он. Но при этом надо быть готовым работать самому.

а вообще я уже писал, жаль что не увидели:




причем почему невозможно тоже писал...

А автору темы хочу процитировать совет из Курса Доврачебной помощи по международному стандарту Красного Креста и Красного Полумесяца:

"Если у Вас случилась беда - обращайтесь к профессионалам... "

Причем это касается не только того, когда Вы порезались или сломали руку, но и психологических вещей.

Второй совет по той же программе (уже для спасателей):

"Ваша задача не вылечить и откачать человека, а не дать его состоянию ухудшиться..."

Совет обозначает следующую вещь - Если Вы не сталкиваетесь с этим каждый день, то Вы не подготовлены к решению долгосрочных проблем и Ваша помощь в ежесекундном времени может оказаться причиной ухудшения состояния и причиной смерти человека.

Эти правила на самом деле написаны большой кровью... Страшные правила...

НУ и предвидя наезды и прочее - я тоже не того полета профессионал, чтобы браться за многие проблемы. Родители которые вырастили только своих детей и имеющие только поверхностное знание той же самой возрастной психологии (или не имеющие даже таких познаний) тоже не являются профессионалами.

Если Автор темы хочет помощи - лучше обратиться к профессионалам, если только того, чтобы посочувствовали как ей плохо и сказали, что всё правильно -тогда на форум...

Соглашусь.
Главное - не попасть к дилетантам, считающим себя крутыми профессионалами, а то выходит гораздо хуже, чем без них :-)
Профессионалов стоит выбирать не по их мнению о себе, а по рекомендациям, отзывам - интернет тут помогает.
Ну в экстренных случаях, естесно звонить по номерам экстренных служб ::-)


[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 22:00]

желательно двадцать раз, это ему сильно поможет :-D

Антон, а можно личный вопрос;-)
используете ли вы подобную практику (когда один за всех и все за одного) в своей семье, и, если да, то как вы договариваетесь с дитем? ;-)
теперь не очень личный вопрос: не путаете ли вы детский коллектив и семейный коллектив, применяя озвученное вами "правило коллективизма"(если позволите, я его так назову)? ибо семья формируется несколько по другому принципу, нежели детская компания...


а) пройти мимо?
б) "Понедельник начинается в субботу" А. и Б.Стругацкие, цитирую:


"Историю Саваофа Бааловича я узнал сравнительно недавно. В
незапамятные времена С. Б. Один был ведущим магом земного шара.
Кристобаль Хунта и Жиан Жиакомо были учениками его учеников. Его именем
заклинали нечисть. Его именем опечатывали сосуды с джиннами. Царь
Соломон писал ему восторженные письма и возводил в его честь храмы. Он
казался всемогущим. И вот где-то в середине шестнадцатого века он
воистину стал всемогущим. Проведя численное решение
интегро-дифференциального уравнения Высшего Совершенства, выведенного
каким-то титаном еще до ледникового периода, он обрел возможность
творить любое чудо. Каждый из магов имеет свой предел. Некоторые не
способны вывести растительность на ушах. Другие владеют обобщенным
законом Ломоносова-Лавуазье, но бессильны перед вторым принципом
термодинамики. Третьи -- их совсем немного -- могут, скажем,
останавливать время, но только в римановом пространстве и ненадолго.
Саваоф Баалович был всемогущ. Он мог все. И он ничего не мог. Потому что
граничным условием уравнения Совершенства оказалось требование, чтобы
чудо не причиняло никому вреда. Никакому разумному существу. Ни на
Земле, ни в иной части Вселенной. А такого чуда никто, даже сам Саваоф
Баалович, представить себе не мог. И С. Б. Один навсегда оставил магию и
стал заведующим отделом Технического Обслуживания НИИЧАВО..." (с)


и опять же "Может ли Всесильный Г-сподь создать камень, который не сможет поднять?"
;-)

[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 23:16]

Так появляются мифы о злобных тетках-старожилах форума.

Повторюсь, но... Кто сказал, что коллективная ответственность нужна всем и всегда? Вот мне она не нужна, моему сыну - тоже. Мы предпочитаем выполнять свои обязанности независимо друг от друга в удобное для нас время.

И, тем не менее, вероятность получить неплохой совет от них будет на порядок выше, чем от человека, не имеющего своих детей, не занимающегося их воспитанием, даже если он тесно общается с другими детьми. Это как с вождением авто. Можно выучить правила, ездить хорошо на тренажере, но это не показатель того, что оказавшись на дороге человек будет асом. И еще из личного опыта. Я знаю несколько психологов и психоаналитиков, но проблем в семье с мужьями/женами и детьми у них ничуть не меньше, чем у нас, простых смертных. Теоретик предлагает теорию, практик делится опытом. Не говорю, что что-то лучше или хуже, это - разное.

:suxx: :vis: :away:

Девченки! Это что-то ужасное!
Мне 47, мужу 35, маме 73, ребенку 25, внуку 2.
Живем вместе, договариваемся ежедневно, потом ежедневно отчитываемся, кто-то не справился с запланированным, разбираем почему и снова планируем, пока не получится все в идеале!!!
Жизнь коллектива вижу, причем трудную и нудную, жизни отдельного человека нифига не вижу, мало того, вижу тотальный контроль, когда тебя ежедневно распинают за несобранность, лень.... винят и ставят на вид...не взирая на пол и возраст!!!!
Бежать надо от Антона всем и очень далеко. В лучшем случае это стадо вырастит бесчувственных болванчиков....а если еще однажды полотенцем кого-нибудь садануть, то это стадо быстро станет хорошо организованной ужасающей агрессивной силой. Антон!!! Вы абсолютно правы!!!! Детей бить нельзя, НИКОГДА! Упаси бог вам поднять руку на кого-нибудь!!! В этот удар вами будет внесено столько философии и теоритической закованности, что это будет мозгоправ..., а не выключатель гормонов.
Желаю вам, Антон, скорее вырваться из такой организации и жить как индивид, желающий делать других счастливыми, а не послушными.

[Сообщение изменено пользователем 10.02.2011 09:00]

Мы не договариваемся - мы так просто живем. Когда в семье взаимопонимание и нет конфликтных ситуаций - договоренности не нужны. Любой договор - решение конфликта. Нет конфликта - нет темы для договоренности. А ребенок растет первым делом самостоятельным. Если он чего-то не делает, то я знаю, для него это важно. Если делает - делает хорошо. То же самое со мной и женой.

Нет не путаю. Ну и как формируется семья и по каким принципам - решать ведь каждой семье самостоятельно не так ли? У нас соседи - отец постоянно орет на семью так что сквозь стены слышно, но ведь живут вместе - не разводятся... Значит это им надо...

тут могу процитировать:

Если в семье всё плохо, то в одиночку ничего не сделать... Не поменять словами то, что накапливалось и зрело годами... Проходя мимо и увидев такую ситуацию можно помочь ситуационно.. Поговорить, успокоить. Спасением семьи и ребенка всё-таки должны заниматься профессионалы... Начиная с психологов и заканчивая юристами и службами защиты детей. Поверьте - вариант отправки ребенка в десткий дом и лишение родительских прав иногда действует - люди задумываются и меняются. К сожалению обычно они просто начинают делать то же самое, но с оглядкой по сторонам, а не изменяются сами. Но об этом я уже писал - нельзя заставить человека измениться извне - он может сделать это только сам...

Чет Ваше желание опоздало уже лет на пять...

Лисса - перечитайте прошлые ветки в которых мы с Вами общались - Вы увидите, что то, как Вы меня представляете ОЧЕНЬ далеко от того, что есть на самом деле (в большинстве своем - кординально противоположно)... Начнем хотя-бы с внешнего вида :-D я действительно не человек в черном костюме и белой рубашке и с рюкзачком за спиной... Ну и заканчивая тем, что Вы написали тут...

Я прекрасно понимаю, что Вы пришли на форум, чтобы подтвердить что ВЫ ПРАВЫ! Ну так я ж не спорю!!! ПРАВЫ ВЫ! ВО ВСЕМ!

И давайте попробую еще раз написать одну простую вещь, которую писал уже раз пятнадцать, да Вы всё забываете...

Я никого ничему не учу. Не хочу и не буду. Кому надо и интересно - сами меня найдут и будем общаться. Я высказываю точку зрения. Нестандартную - ДА! Спорную - тоже ДА. Ну так она ж на то и точка зрения не правда ли?

Да в этой точке зрения Ребенок присутствует не как безвольное существо, которому я отказываю в полной самостоятельности и не доверяю. Он не выступает для меня как инструмент на котором я могу выпустить пар (возвращаемся к порванным полотенцам и минимум году порок...). В этой точке зрения ребенок самостоятельная личность, которая несет за себя ответственность сама. Да в 4 года уровень его ответственности меньше чем в 12. Но он сам отвечает за всё, что с ним связано. Сам делает Выбор. Даже если этот выбор мне не нравится.

Кстати как показала практика - ребенок, когда осознает, что сам отвечает за себя становится куда более серьезным. Меняется на глазах. Летней программы на две недели хватает на то, чтобы ребенок поменялся кардинально. Своим инструкторам, которые только перешли в 9 класс я доверяю жизнь и здоровье детей на программе в экстремальных ситуациях (да я несу ответственность, если они сделают что-то не так, то сяду я, а не они, мне иногда безумно страшно и сложно довериться, но я это делаю и как следствие - они меня еще ни разу не подводили). При работе в семье - ребенок меняется медленнее, но уже за 3-4 месяца уходят двойки из дневника, уходят скандалы о том, когда и как делать домашнее задание. Не надо наказывать ребенка за то, что он не пришел во время, как обещал или за то, что до него не дозвониться. Ребенок начинает такие вещи контролировать сам.

Это всего лишь другой путь. Если Вы не идете этим путем и не видите его - не надо его хаять... Ведь ответом будет только наезд с тем, что Вам самой наступят на "любимые мозоли"...

Все, поняла....у вас контингент общения совсем другой!! Наверно ваша теория годиться для таких детей. Я к своему счастью совершенно не предстваляю как живут такие семьи, а тем более, чем живут....
Я с дуру, примеряла вашу теорию на свою благополучную (ттт) семью.
А, выясняется, что у нас с вами даже задачи разные: у вас - не дать ребенку ухнуть на самое дно, а у меня вырастить индивидуальность.
Уложила! Только буду молиться об одном! Чтобы мне бог дал ума, терпения, умения, чтобы мне никогда не пришлось обращаться к вам за помощью.За помощь трудным детям, вернее детям из трудных семей уважаю.

Все пытаюсь понять, где видно, что у нас дети - безвольные существа, за которых все решают родители? Которым не доверяют, бесконечно контролируют, наказывают за все.
Ну и про выбор 4летнего. Сильно сомневаюсь, что Вы соглашаетесь с любым выбором 4летнего чада.

Я не буду наказывать за то, что пришел не в то время, в которое обещал, я не буду бить и рвать полотенце, но я снижу порог доверия и сообщу об этом ребенку. А дальше его выбор, вернуть доверие или совсем потерять его.
Ну и, честно говоря, мой ребенок давно уже контролирует такие процессы сам, я вообще не отслеживаю время, когда и сколько он должен гулять, делать уроки, ходить в секции. Это его заботы, он и следит за этим, начиная с 1 класса точно.

Да, далековато от автора темы ушли... :-)

Так ведь любые поступки создают будущее. Где ответственность? Предлагаю под ответственностью понимать осознанный выбор вариантов действий и их последствий. С последним достаточно сложно, поскольку предполагает умение прогнозировать, принимать в расчет других людей и выбирать дальнейшие действия :-) . Ребенок не вымыл посуду (мама сожгла картошку, папа не дописал лекцию) - какие последствия? Только реальные... Про ужин - семья не будет есть жаренную картошку ;-) Все! Но мама может : 1. рыдать и бить себя по голове (семья в ауте и голодная), заставить всех не ходить на каток (семья в ауте и голодная), сделать бутерброды и пожарить яичницу, предложить пойти в кафе и т.д. Но согласитесь, на выбор мамы очень повлияет предполагаемая реакция семьи на любой из этих вариантов.
Ребенок тупит и не хочет учить алгебру, но имеет заработанные деньги - последствия? Для ребенка - вылетит из класса, не поступит в вуз... Вариант "сопьется и будет бомжевать" предлагаю не рассматривать - с желанием учить алгебру он не связан. Ребенок может не рассматривать эти последствия как реальные, может вообще их не просчитывать или не считать их ужасными. А мама может считать и по другому. Если полностью отдать ребенку ответственность за его жизнь - то не надо вмешиваться в эксперименты с наркотиками и прыжками с крыши. Я к этому категорически не готова.

Будет, если авторитетная для ребенка личность (и не всегда родители) требует, чтобы это случилось. Возможен вариант, что столкнувшись с этим требованием, ребенок соглашается с ним и делает его своим желанием.

Очень согласна. Хочу добавить, что ставить семью в подобные рамки будет какая-то третья сила. Общая договоренность не случится.

[Сообщение изменено пользователем 10.02.2011 10:43]

нигде. Я ни в одном посте за всю историю сообщения не написал что у кого то из Вас такие проблемы или им подобные. Вообще ни разу!


Здорово! Я очень рад за Вас!

может я в чем то ошибаюсь, но в моем (и только в моём) понимании доверие или есть или его нет... для меня порога не существует...

Почему? Я понимаю, что этим летом на программе в приведенном ниже примере были чужие, а не мои дети, но со своими я бы поступил так же.

Мы проводили летнюю программу, где дети по СОБСТВЕННОМУ выбору уходили на необитаемые острова на двое суток. Без палаток, но с едой и спальниками. На программе было два ребенка - 4 и 6 лет. Так как дети сами выбирали с кем идти и мы им не препятсововали, эти дети решили что пойдут на остров вдвоем. Это был их выбор. В процессе беседы (а она как раз обязательная) выяснилось что это не просто "хочу" а обдуманный шаг. Дети ответили почему хотят идти именно так. чего хотят достичь, что будут делать, рассказали по каким критериям будут судить - достигли ли цели. И мы их отпустили.

подчеркиваю: Вдвоем, 4 и 6 лет. НА необитаемый остров, одних. Без взрослых. Они так выбрали и они этого хотели...

:-D

Да и не понимаем мы друг друга...

А так - вывод классный!

Антон, извините, раз уж вы тут, может побалуете нас творчеством супруги...
честно говоря, я скучаю по тем ярким картинкам :-)

автор, сори за флуд :-)

Правда отпустили или прятались за соседним деревом и контролировали ситуацию? Дети ушли с телефоном? Как решались вопросы безопасности? Укус насекомого, порез, ожог, испуг? Если Вы все это отдали на откуп детям, то, ИМХО, вы безответственнейший взрослый....

это просто слова, за ними ничего не стоит..
если надо напоминать - это уже определенны порог..
если надо проверять - другой
не разрешить вообще - третий.
просто уточним, что это не оценочное доверие к человеку, а оценка лишь его готовности быть самостоятельным в одном данном вопросе..
и если вы скажете, что у вас такой оценки нет вообще, то просто соврете
вы ж не отправите 4-летку в самостоятельную жизнь без родителей. своего по крайней мере...
и даже если вы скажете "его решение", то решение будет принято под вашим влиянием..