Право на замкнутость? Или проблема?

спросить. Как я уже написал.

Я так отношения с мамой поправил (не то, чтобы спрашивать начал, просто всё то, что она мне говорила начал переводить для себя таким образом - смог найти общий язык). Ну и с дет домовцами реально только так общаться. Как только подходишь с фразой "у тебя проблемы" - могут и на ухо послать особо не напрягаясь.

Антон, я говорила не про прямую похвалу...
я говорила о КОСВЕННОЙ похвале...
когда ребенок САМ со слов родителя делает вывод о себе и САМ поднимает себе самооценку...
почувствуте разницу - "ты молодец, ты хороший"
и -" такую модельку может собрать только очень умный мальчик"

кстати, еще нюанс - хочется непременно поделиться ;-)
часто в спорте рекомендуется хвалить спортсменов не тогда, когда у них великие результаты, а тогда, когда НЕТ никаких результатов и подвижек...

ну на Ваш пост я ответил чуть выше, чем то сообщение из которого Вы взяли цитату. и я был с Вами там согласен.

Вот только, если он не собрал модельку, правильно ли я понимаю, что он будет уверен, что родители после этого считают его НЕ очень умным мальчиком?

Тут будет постоянно идти риск.

1. С одной стороны - если Вы такими словами отмечаете действительно сложные вещи, то есть вариант, что он с ними не справится и точно будет знать, что ЯКОБЫ вы о нем думаете.
2. Если Вы такими словами отмечаете простые и элементарные действия, то он их точно исполнит, но не заслуженная похвала - она не нужна.

Рискуете. Говорите о себе. Не надо хвалить ребенка. Вы ему дороги. Ребенок (да и любой человек) сам поймет, что сделал всё правильно и повысит себе самооценку если будет ТОЧНО ЗНАТЬ, что то, что он сделал доставило радость, удовольствие и прочие хорошие чувства тем, кому он дорог.

объясню: кто делает большее благо - тот, кто дает голодному рыбу или удочку?
результат - в любом случае сытость (не будем придираться, что рыбу еще надо готовить, ок?)
но ценность удочки во сто крат выше - потому что будет еще ВНУТРЕННЯЯ работа и РОСТ...

не перегибайте
исходим из того, что ребенок ТОЧНО знает и родители ему ВСЕГДА говорят, что его любят и он для них самый-самый(заметьте - это не похвала, а констатация факта)

вы это серьезно?

процитировала бы ТУТ Лиису - не додумывайте за других...
организм и мозг в том числе - замечательная штукенция.. в нормальном состоянии НЕДЕСТРУКТИВНАЯ...
ни один человек (мы не говорим о психических отклонениях) не будет саморазрушать...
ну и, имхо, задача родителя научить ребенка быть счастливым... ибо быть хорошим входит уже в это понятие...

кстати, Антон, повторю и в этой теме - есть КОЕ-ЧТО, что я не услышала и не почувствовала от вас ни в этой теме, ни в вашей про клуб...
это КОЕ-ЧТО для меня очень существенно...
кстати, раз уж так повелось, от СНГ исходит ЭТО... несмотря на то, что у него пока нет детей...
ничего личного - как показывает время, ЭТО появляется у большинства... рано или поздно... :-)

это как непосоленный суп ;-)
вроде суп, а чего-то не хватает:-)

[Сообщение изменено пользователем 04.11.2010 11:29]

Где здесь перегиб?

Вы же сами говорите:

Мне кажется, что в этой фразе есть 2 момента:

1. ребенок собрал - умный

2. ребенок не собрал. тогда что? мне кажется, - не умный ведь ТОЛЬКО УМНЫЙ может СОБРАТЬ так ведь? или ребенок должен "фильтровать базар" своих родителей?:

То есть ребенок точно знает, что правды он от родителей не дождется? Если он не самый умный - всё равно родители будут ему ВРАТЬ в лицо?

Не знаю как Вам - мне страшно. В такой ситуации доверие у ребенка к родителям падает - Ну как можно доверять тем, кто явно врет и самое главное:



Вы знаете - не нашел пост в котором я это писал. Скажите хоть на какой странице.

А так - да, серьезно:


потому что:




Писал ведь уже всё...

Просто ну зачем Вам лишний раз ему на подсознательному уровне подтверждать, что Вы тут главная и можете оценивать (оценку всегда дает более сильный). Возвращаемся к уже закрытой теме власти.

Поймите - любая оценка - элемент манипулирования людьми. Это касается как оценок в школе, так и спортивных достижений, так и выдачи заработной платы (чем лучше работаешь - тем больше денег дадут). Скажите - можно ли хотя-бы в семье избежать манипулирования и управления? Это же свои, близкие, родные, любимые.

Да и к тому-же - на сколько часто Вас оценивают (хвалят) за дело и на сколько часто Вы считаете, что Вас не заметили, не оценили? Уверены ли Вы, что сами всегда объективно оцениваете результат?

То, что я тут предлагал (не советовал - упаси боже, только предлагал) - это практический опыт работы с детьми, в том числе с дет. домовцами, с трудными подростками. С теми, кто привык, что всем на них насрать.

У меня это реально работает. Дети меняются. Будет ли работать у кого-то другого - скорее всего да. Можно ли научиться просто прочитав на форуме - тоже скорее всего да.

И вообще - Вы (все Вы, те кто пишет или просто читает форум) уж извините меня. Не хочу ни с кем спорить. Готов более детально рассказать о любом аспекте. Готов предложить что-нибудь или рассказать свое видение. Давайте не спорить ладно? Спорить есть другие ветки.


Только что в голову мысль пришла. если говорит, что не надо - значит реально не видит у себя проблем.

Если к такому человеку сунуться с фразами типа "я же вижу (чувствую) - что у тебя проблемы" - замкнется и не будет диалога.



Ну и на последок - вопрос был у меня к тому, кто поставил +1 в первом посте:

Вот чего хорошего, позитивного и просто приятного было написано, в первом посте, чтобы его так оценивать? Мне как то казалось, что это просьба о помощи (советом для начала). Неужели кого-то тешит, что к нему обратились за помощью и он готов "отблагодарить" поставив "+1" напротив? Незнаю, мне было бы стыдно трогать мышкой "+" на том сообщении, равно как и "-".

"Бибикайте, когда наезжаете" (с)

Давайте, если кто хочет высказаться по поводу меня лично создадим такую тему "Высказывания по поводу Антона лично".

автор темы писал

Честно - мысль о том, что чего-то кому то во мне не хватает - не имеет отношения к ребенку Кобры не так ли? Хотите помочь - напишите свое видение проблемы - нет - так не флудите чтоли...

Спасибо

факт! ))
Как ведь поднести. Если дежурно или чрезмерно, то безусловно! А если на фоне любви, но не вседозволенности, то очень даже. ))

предложила бы несколько другие псс. ))
1. меня любят -> я достоин любви!
2. я крут? а то, то и то у меня не получается... Только мама этим и довольна... -> меня обманывают...

Сказала бы, что 2-е должно входить в состав 1-го, как неотъемлимая часть демонстрации любви родителей. :-)


согласна! Ребенок, получивший достаточное количество любви и внимания(!), способен добиться в жизни гораздо большего. И не только в материальном смысле. :-)

зы Не надо преувеличивать значение слов. Они важны, безусловно! Но... гораздо важнее - на каком фоне произносятся слова.

Антон, я же написала СПЕЦИАЛЬНО для вас

;-)
что ж вы так расстроились-то :-D

странно... когда родители говорят, что ЛЮБЯТ - врут?
когда родители говорят, что ребенок ДЛЯ НИХ самый лучший - врут?
или надо сказать ребенку - ты дурак, раз не можешь собрать модельку?

вот именно из-за отсутствие этого КОЕ-ЧЕГО вы не видите в моих словах важного...возможно, в моем борще не хватает моркови...но это лишь потому, что вареную морковь в моем доме не едят...

и вот здесь ключевое слово - что ВАМ кажется....
дитю ВАЖНО, чтобы дом для него был крепостью... чтобы дома дите ПРИНИМАЛИ таким, какой есть.... и если дома есть мощная поддержка и вера в его способности - ребенку спокойнее...
я не говорю о том, что, если ребенок в 10 лет собрал пирамидку, надо устроить овации с оркестром...
у каждого развитие происходит по-разному...


имеет и прямое...
вы ж даете советы ;-)


оу, вы уже пытаетесь манипулировать решениями форумчан?
:-)

не хочу больше дискутировать с вами - мне это слишком не информативно, вам это слишком болезненно...
:-)

согласен.

боже упаси. ни в коем случае. просто утоляю любопытство

p.s. второй совет на этом форуме: Дочь самурая - читайте внимательнее посты - там уже есть ответы на все вопросы.

:-D

а может плюсик объясняется просто? Например, "спасибо, что затронули эту тему. Она актуальна и для меня!" ;-)

тут ключевое - "с теми, кто привык, что всем на них насрать".
Они радуются любому вниманию и очень стараются соответствовать ожиданиям взрослых.
Домашние дети тоже стараются, но не так одержимо, поэтому и подход нужен индивидуальный, и результат не такой яркий. :-)

зы очепятка, сорри. ))

[Сообщение изменено пользователем 04.11.2010 13:09]

а как же юность, любовь там всякая, когда все-таки сблизиться-раскрыться-понять другого...?

Вот, кстати, тоже не знаю, обрадую или успокою, но мне всю дорогу ох как нравились такие загадочные мальчики, которые ни с кем не дружат, ни в ком не нуждаются, кажутся абсолютно самодостаточными. Гораздо больше, чем эдакие "рубаха-парни" и бабники. И хотя понимаю, что это связано (скорей всего) с какими-то комплексами, но прям люблю таких людей. Они какие-то красивые. :-)

появится человек когда время придет - раскроется и сблизится и поймет

Насторожило.
Во-первых, "нормальные" это какие?
Во-вторых, подходит к тем с кем плохие отношения чтобы знать что "получишь в ответ" или зачем? 8(

Мы в некоторых ситуациях пользуемся фразой "мы" и я вот не вижу в этом ни какого воровства, т.к. учавствую практически во всех процессах детей, пусть косвенно но учавствую, и если результаты отрицательные тоже говорю "мы", т.к. неудача общая. Если ребенок перед конкурсом приходит и просит послушать все ли впорядке с исполнением и правильная ли мимика на лице или просит помочь построить эту картинку и я помогаю ведь это общий труд, если ребенок приходит в течении учебного года и просит помощи с трудной для него(ее) темой и ты помогаешь эту тему понять и это общий труд и результат общий, ребенок полностью самостоятельно ничего сам не может сделать в силу того что элементарно не хватает жизненного опыта, знаний. другое дело когда его давят своим авторитетом недавая шансов себя проявить.
А по поводу мальчика вот что думаю: во-первых определенный след от прошлых насмешек присутствует, во-вторый поскольку у ребенка есть определенная самооценка и проявляется характер я не вижу ни какой катастрофы, если он для себя выбрал такую позицию, не надо его ломать, делайте так что бы он с Вами был открыт и доверял Вам- будьте с ним заодно, время отвремени ненавязчиво подталкивая к другим вариантам жизнедеятельности. может действительно на данном этапе он не видит для себя людей интересных ему для общения, может просто не доверяет, он ведь не замкнулся в себе и не живет как амеба, Вы говорили что читает, программирует, моделирует- значит развивается у ребенка внутренний мир, интересы есть, характер т.е. личность пусть своеобразная но развивается, а сели навязывать постоянно свое то это может превратиться в навязчивую идею и еще больше оттолкнуть пацана.

Мы - это замечательное слово! Это слово настоящей семьи и мне завидно, когда мама говорит: мы с отцом подумали...сходили...посмотрели...решили...

Вот Антон говорит:
"мы выиграли", а начал всегда уточнять кто и что
сделал - люди резко прибавили в мастерстве и желании прогрессировать).

Нисколько не сомневаюсь, только вот именно после этого и возникают отношения, которые сложились у Кобриного ребенка! Кто же захочет находится рядом с тем, которого никогда не называют! Ясно дело,престижнее дружить с теми, которые навиду. А люди всякие нужны, в т.ч. и те, которые результатов видимых не выдают, зато как правило их духовный мир куда богаче и ярче.
Кстати, именно по-этому сейчас снова задумываются ввести раздельное обучение. Т.к. девочки в раннем возрасте сообразительнее мальчиков и поэтому самооценка мальчиков начинает страдать.

[Сообщение изменено пользователем 11.11.2010 09:18]

ага. так и говорю. Но если не вырывать фразу из контекста, а прочитать весь пост в целом - видно, что в нем говорится о конкретной деятельности - тренировке совершеннолетних юношей рукопашному бою.

Безусловно, к детям это тоже относится. Но ни один совет ни от одного человека нельзя принимать как панацею от всех бед - беды разные.

Та линия поведения, которую я рассказываю позволяет вырастить самостоятельных и ответственных людей начиная с детского возраста. Но для этого надо не просто услышать, прочитать и применить один раз то, что написано. Надо измениться самому и воспринять все пункты.

Не реально изменить ребенка в зрелом возрасте.

А самое главное - перед тем как, что либо предпринимать надо ответить не на вопрос:

"чего хочу избежать?"

а на вопрос:

"чего хочу достичь?"

пока не будет ответа на этот вопрос - не стоит ничего предпринимать. Если не видишь цели - не сможешь выбрать путь.

Антон Вы так говорите как будто на пъедестал почета с ребенком бегут родители.

Мы вот совсем по другому вопрос ставим, "чего хочет ребенок" , и помогаем добиться того чего хочет, вот хочет младшая стать оперной певицей, ячится в ДШИ по классу академ вокал а мы помогаем во всем, сын хочет стать программистом, и это его желание мы опять помогаем во всем, и вот пока этот труд, его или ее занятия к достижению цели, является совместным семейным все результаты независимо от того положительные или отрицательные тоже совместные, а эгоистом ребенок стать успеет еще не раз, соблазнов взрослая жизнь подкинет не мало для этого.

Вы как-то слишком самоуверенны... Нет?
тренировка на чужих детях не есть показатель истинности этой линии. :-)
я пыталась обратить Ваше внимание, существует ряд факторов: Вы посторонний взрослый человек, занимаете детей интересным для них делом... Это не совсем та ситуация, что складывается при воспитании своих детей. Когда Вы в любой день и час, при любом настроении и состоянии здоровья, в горе и радости, так сказать... :-)

Вообще весь этот разговор, очень мне напоминает и вообще как то ассоциируется с форсайт-проектом "Детство 2030", не засланный ли казачек от этой группы авторов? :-D