Право на замкнутость? Или проблема?

наверное, да

а надо регулярно наступать на грабли? ;-)

надо жить. счастливо и совбодно, а не в раковине.
не отказываться от всех возможностей, если один раз что-то не вышло

имхо, дети - это зеркало...
и как говорит Ser_G - от осинки не родятся апельсинки :-D

Кобра, каждая кошка может научить котенка охотиться аки тигр?

ну :-) я ж не настолько в упор никого не вижу :-)

У меня была подобная проблема в детстве. Я плохо слышала, очень плохо - 3-я степень тугоухости, 4-я уже глухота. Но мама меня ни в какую не хотела отдавать в спецшколу, училась в нормальной. Сидела на первой парте, читала по губам, с 3-го класса на уроках надевала огромный слуховой аппарат. Сами понимаете, неважнецкий друг из меня. Тоже сидела дома, в куклы играла, макраме плела. Сильно меня не дразнили (видимо не сильно велась), но и дружить не рвались.

Все развернулось на 180 градусов после 16 лет. Мне сделали операцию, после кторой я уже стала лучше слышать, купили маленький незаметный слуховой аппарат, в меня влюбился мальчик, что добавило мне уверенности. А в 18 лет я поступила в институт, где уже совсем другие ценности и приоритеты, и всем было пофиг на мои комплексы. И оказалось, что я прикольная добрая девченка, у которой можно без конца тусоваться, которая слушает, в буквальном смысле заглядывая в рот собеседнику. В общем, годам к 25 я была полной жертвой комуникабельности, что стало меня постепенно напрягать. Сейчас к своим 33-м я совершенно добровольный мизантроп (т.е. теперь не со мной держат дистанцию, а я), мне хватает общения на работе и на форуме. И я не считаю, что прям так уж нужны друзья и родственники :-D

Так что думаю, что надо действительно следить за самооценкой парня, хвалить незаметно и объективно, без лести, поддерживать в увлечениях, но не давить непосредственно на дружбу. Еще сто раз все поменяется. А пока радуйтесь, что не несет его стадный инстинкт)))))

на это и надеюсь..

Кобра.

Вы попробуйте предложить ему походить в клубы, по направлениям, которые ему интересны. Моделирование, компьютерные какие-нибудь (сейчас далек от темы, но в моё детство были клубы в которые ходили изучать компьютер, не курсы, которые закончил и всё, а именно клубы).

Один из вариантов того, что ребенок не нашел друзей может быть в том, что и в школе и в деревне ребенок общается "с тем кто есть" а не с "тем с кем интересно". если ребенок - личность, это может тяготить. Время жаль, а и слушаться "команд" тех, кто не интересен тоже никому не нравится.

Как вариант решения проблемы:

Хотя действительно странно, что сын не нашел друзей в школе. Из выборки в 90 человек (допустим 3 класса в параллели по 30 человек) можно кого-то найти. Обычно к 3 классу формируется круг друзей в школе. Если его нет, то вероятнее всего будут временные приятели "по интересам", но не друзья.

Действительно от Вашего ребенка всех остальных может "отпугивать" сложившийся образ (дразнили из-за аллергии). Такие "образы" быстро зарабатываются и очень медленно уходят.

было.
в компутерный ходили.
неплохой, кстати весьма...
самой деятельностью увлекался, но с людьми и там не общался
бросили к сожалению, когда сотряс получил и врачи запретили комп надолго :-(
сейчас в школьные театр пошел, но там нет его возраста..


[Сообщение изменено пользователем 03.11.2010 21:57]

А он сам просит помочь или дать совет? Если не он инициатор, а Вы - не надо, вспомните, как сами реагируете на те советы, которые Вам дали, а Вы были не готовы или они были Вам не нужны. не надо.

Тут я немного против.

Поддержать пожалуйста, хвалить не стоит. Проще уж говорить о себе.

Не: "Как ты хорошо это сделал, ты молодец".

А "Я горжусь тобой, мне очень приятно (радостно, хорошо) от того, что ты только, что сделал"

Кстати оценка трудности поставленной задачи типа "Реально очень сложно собрать ЭТУ модель самолета (корабля и пр.), но Я верю в ТЕБЯ, знаю, что у тебя всё получится" тоже поддержка причем сильная.

Просто Похвала как и Оценка на самом деле сильно вредит детям. Лучше поддержать в процессе, чем оценить результат или похвалить за него (результат то может быть и не удовлетворительным: "Какой ты молодец, так класно не вымыл посуду, не собрал самолет, не сколотил ящик").

Довольно часто данная проблема возникает, когда у человека воруют результат. Для примера, очень часто хочется видя как у ребенка "не получается" построить башню (более ранний возраст) прийти и "помочь" т.е. положить последние 4-5 кубиков в пирамиду? если потом еще и сказать "смотри как надо было" - вообще тяжко. Ребенок не получает удовлетворения от того, что САМ выполнил работу. И более того, если такие ситуации происходят часто уверяется в том, что надо "только начать" и "чуть чуть повозиться" и "кто-то придет и доделает".

Сам такой был долго долго и до сих пор переучиваюсь (как раз с тех пор, как узнал про "боязнь результата").

Кстати еще один из способов воровать результат - обобщение в речи. Не знаю, замечали или нет, но многие родители говорят "Мы" когда что-то делает ребенок:

"Мы сегодня сдали экзамен"

Причем обычно это говорится про то, что РЕБЕНОК сделал хорошо. если ребенок завалил экзамен говорят:

"Он завалил экзамен"

Получается, что родители "присоседиваются" к результату положительному (воруют его - делят на два - себя и ребенка), а вот всё что плохо - только "он виноват".

Предлагаю, если за собой такие фразы отслеживаете - избавиться от них. если их нет - очень рад за Вас.

Кстати тоже за собой следить начал, чтобы такие фразы не говорить. Оказалось реально действует на людей (проверял на учениках - как только перестал говорить "мы выиграли", а начал всегда уточнять кто и что сделал - люди резко прибавили в мастерстве и желании прогрессировать). Сейчас смешно становится когда молодая мама приходит куда нить и заявляет "мы покакали" (чисто для примера). За ребенка я рад, а вот зачем о том, что какала сообщает мама - непонятно.

Ну или вопрос - "и сколько мы весим (нам лет, у нас зубов)?" или у врача "какие у нас проблемы?"

Смешно.

когда моему сыну такая мысль закралась в голову, всё решилось просто - "ты что? да с таким красивым и умным парнем? будь доброжелателен и друзей будешь выбирать ты!"
почему просто? контакт был установлен с ребенком, и я очень сильно бдила за настроением, поведением, учебой. Не нависая, а по выражению глаз, рассказам ребенка, оценкам и отзывам учителей. Старалась разруливать проблемы по мере их поступления.
я гадость сейчас скажу, но... отсутствие поцелуйчиков, то бишь тактильных отношений мамы-сына (женщины-мужчины) могли привести к такому результату...
что делать? Начать с ненавязчивого приучения к обниманиям-поцелуям. По поводу!!! Встреча-расставание, Д.Р., победа на Олимпиаде (соревновании)...
Ооочень постепенно внушать сыну мысль, что он взрослеет и становится вполне себе симпатичным мужчиной! Конечно, нужно найти те слова, что приняты в вашей семье и не перегнуть палку.
махровое имхо. :-)

год-два назад просил
теперь говорит "мне это не надо"
но опасаюсь, что это "зелен виноград"
отступилась. жду..
ну разве что некоторые правила вежливости требую.. типа поздороваться, когда звонит по телефону уточнить задание


подумаю..
с одной стороны да, с другой - иногда помочь надо..

[Сообщение изменено пользователем 03.11.2010 22:27]

А почему?

Ну это мне понятно..

целоваться он уже не дастся
да и не приняты у нас поцелуи кроме как между мужчиной и женщиной
как-то брежнева напоминает
а вообще контакт, обнимания-тормошения-по-голове погладить - это есть.

Но должно же скоро прийти время, когда ровесники становятся важнее родственников?
Разве не так?

Я бы попробовал один раз поговорить по душам. Причем начать так, чтобы опять же говорить только о себе и попросить у ребенка помощи. типа такого:

"Родной, ты знаешь, у меня есть серьезная проблема и я очень прошу тебя помочь мне её решить. Понимаешь, тут сложилась ситуация которой я очень боюсь и мне нужна твоя помощь и совет. Я вижу, что ты не сильно общаешься с ребятами в классе и пугаюсь этого. Для меня это означает, что я что-то сильно упустила в твоем воспитании.

Я прошу тебя помочь мне с этой проблемой. Давай посидим поговорим немного."

Думаю ребенок сразу скажет "мама ты не права" и потом попробует убедить почему. Помочь Вам. Самое главное его выслушать (кстати полезно записать на диктофон телефона - можно потом прослушать ещё пару раз - услышите много нового. обещаю).

Скорее всего ребенок попробует рассказать, что у него всё хорошо. Не надо в этот момент его переубеждать (" я же вижу - у тебя проблемы" - и всё - до свидания открытый разговор). Он скажет что думает.

Потом главное сказать Спасибо и что-то типа "я очень рада и мне стало гораздо легче от того, что мы поговорили. Если что - ты всегда можешь рассчитывать на меня"

Просто когда вы даете оценку - вы всегда говорите о прошлом (нельзя оценить то, что еще не сделано нереально - как оценить контрольную работу, если она не дописана?). Это всегда со стороны более сильного. Всегда формализовано.

В результате вы можете получить ситуацию, когда ребенок перестает стараться сделать трудные вещи (допустим у него 5 раз не получилось прыгнуть на 2 метра, он получил пять раз оценку "2" - возникает мысль - зачем стараться, если всё равно не получится - вот и потеря результата).

В то же время поддержка дается в момент выполнения работы и при этом в момент срыва (если всё хорошо - поддержка не нужна - вы же не поддерживаете друг друга, когда шнурки завязываете). Поддержка дается от равного - равному (более сильный не может поддержать - скажет "пара пустяков, каждый дурак может"). И поддержка дается в тот момент когда реально можно поменять настрой у ребенка (если сказать что-то типа "я верю в тебя, тебе предстоит трудная задача, реально сложная, но я на все сто, нет двести процентов, уверена в том, что ты можешь сделать, да через боль, да через труд, но можешь") и ребенок (кстати то же и ко взрослым относится) будет стараться сделать то, что не получалось.

Кстати фраза "в любой момент можешь рассчитывать на меня, я с тобой" тоже не хилая поддержка.

В кратце так. Но на само деле это целая лекция "Оценка, Похвала, Поддержка, Помощь".

бывает, что не так...
хоть щекой прижиматься! это очень важный контакт для сексуального развития ребенка.
кому мы удивляемся, что человек делает странный выбор половинки?
а при отсутствии уверенности в себе, так и может получиться...

зы Мама для сына - по сути, первая женщина. Она может вселить уверенность, а может и лишить её... Возраст сына пока ещё позволяет сделать коррекцию. :-)

Мега важная и архи нужная вещь.

Телесный контакт. Особенно когда ругаешь ребенка (и взрослого человека). Стоит прижать ребенка к себе обниманием (положить руку на плечо взрослого человека) и спросить "что ж ты милый бандерлог такой зараза сделал эту угарную и чумовую жопу", и результат будет очень интересным, куда эффективнее чем с расстояния "ты опять разбил окно, в кого ж ты у меня такой" (примеры из головы).

Телесный контакт нужен всем, даже взрослым (пример: на работе куда лучше относятся к тем, кто пожимает руки, чем к тем, кто руки не подает). Потрепать по голове, обнять за плечи (вовсе не обязательно целовать) и ребенок "тает".

На практике встречал неоднократно случаи, когда родители в анкете пишут, что "избегает телесного контакта, не дается в руки". На самом деле, по прошествии 2-3 дней ребенок не отлипает даже от совершенно чужого до этого человека (инструктора в лагере). Главое ненавязчивость.

У меня сын спать не ляжет, пока я его не поцелую и не обниму, сам подбегает и целует, 10 раз спокойной ночи скажет

Согласна

не знаю испугает автора или успокоит - но я абсолютно такая же была как ее сын в детстве. и сейчас такая же.

смотря какая традиция разговоров в семье.
Этот вариант может быть как панацеей, так и ровно наоборот.
Ребенок может испугаться ещё больше, если уж Мама боится...
Ребенок может в будущем манипулировать матерью, которая "сильно упустила" и теперь пугается поведения сына.

Родители в детстве ребенка - главный и непререкаемый авторитет. И если Мама (папу тоже неплохо подключить))) говорит ребенку, что он умница и красавец, то, скорее всего, так оно и есть! ))
Важна не только ясно-понятно подразумеваемая любовь, но и её демонстрация. :-)

Конечно. Я же привел не "волшебный ответ на все случаи жизни" - его просто не существует. Я привел пример.

Главное в начале такого разговора не наезжать на ребенка, не говорить о том, что "я вижу у тебя проблемы" - ребенок скорее всего уйдет от разговора, он то проблем не видит.

Важно начать разговор о себе и только о себе. Чтобы он из "жертвы ситуации" превратился в "спасателя". Спасатель всегда добровольный. Он помогает решать чужие проблемы. Спасатель будет таковым пока не начнутся "наезды" на него, стоит сбиться на "я же вижу у тебя не всё хорошо" и до свиданья разговор.

Как раз не факт. К 10 годам ребенок накапливает уже много опыта. В том числе видит, как родители тех, кого он точно не считает "умницами и красавцами" на самом деле не такие. Может не поверить, может и поверить - одно из двух. Допустим, если говорить о личных примерах - я не верил. Каждый раз происходил сильный внутренний двух систем - семья - весь мир. Когда мама и папа говорили, что я хороший, умный, молодчина и и.д., а весь остальной мир доказывал обратное - как то странно смотрелось. Да и доверие к словам родителей падало.

Любой человек вольно или не вольно проверяет то, что ему говорят. Если всё сходится - тогда хорошо, а если нет - падает авторитет и доверие к тем, кто говорит. Хвалить ребенка - на мой взгляд путь к потере доверия (особенно если у ребенка реально проблемы в общении со сверстниками). Ребенок может или перестать доверять или выработать защитный механизм который очень сложно будет сломать и перестроить:

"Я общаюсь со взрослыми, они меня ценят и понимают, сверстники тупые и не любят меня таким какой я есть. Вывод - не надо общаться со сверстниками"

Если такое произойдет - проблемы в возрасте лет 14 и далее не избежать (внутренний конфликт защитного механизма и желания таки общаться с девушками например).

причем это всё касается именно похвалы и оценки. Когда Вы поддерживаете человека и говорите только о себе такого конфликта не происходит так как не реально проверить ощущения отдельно взятого человека, если он говорит искренне. Фраза "я получила большое удовольствие наблюдая как качественно ты делаешь ..." не проверяема. Скорее всего кто-то другой не получит такого удовольствия, но ведь это кто-то другой, а все люди разные.

Да и повод для гордости (си речь для поднятия самооценки - если есть желание на неё заморочиться) сами оцените:

1. мама сказала, что я умница, по этому я крут (любое другое слово, повышающее самооценку).
2. я сделал такое, что даже мама признала, что это мега сложно, очень трудно даже для неё, по этому я крут (любое другое слово, повышающее самооценку).

Как-то бы понять, действительно ли его сейчас все устраивает и "нормально и так". Или все-таки хотелось бы по-другому, но страшно...
Но как это узнать - не знаю... :-(