Пишите сюда анекдоты, почитаем хоть ))

Если вам делать нечего, то пишите сюда свои любимые анекдоты.
Всем спасибо )

1/Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и орет благим матом...
- Бабушка, а как это - благим матом?
- Ну-у... вот так: э-ге-ге-ге-эээй, бля!


2/ По улице идет пьяный в стельку мужик,
на встречу ему - дама с собачкой.
Мужик:
- Ин.. ин.. Интересно, куда ты тащишь эту суку?
Дама:
- Это не сука, а кобель!
Мужик:
- Н-н-ну, я у него и спрашиваю!

3/
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя, блин!!!

хе-хе спасибки)) чмок)

Девочка-даун собралась на рыбалку.
Сидит на берегу речки рыбку полавливает.
Раз одна.. в ведёрко...
Раз вторая в ведёрко...
Ху..кс золотую рыбку поймала...
та ей естественно человеческим голосом:
Три желания любые исполню только на волю отпусти.
Девочка: хочу мол, чтоб нос был длинный и большой
Ху..кс шнобель по колено как у Буратино.
Рыбка: второе говори!
Девочка: хочу, чтоб уши были как у слона.
Момент и у девочки уши как у ...(ну я не могу это печатать )
Рыбка: третье говори.
Девочка говорит, хочу ноги чтоб кривые при кривые были.
Раз ноги как закорючки.
Девочка счастливая говорит: о теперь меня даже мама не узнает.
Рыбка плавала, плавала... думает что за ху..ня.
Раз на берег и говорит:
Девочка, а ты не могла загадать, чтобы ты была богатой, красивой, счастливой??
А РАЗВЕ МОЖНО БЫЛО??? )

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заеб**им.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся нах** не нужна.

Девушка подруге рассказывает:
- Вчера к Васе в гости ходила, он меня такой водкой угощал! После третьей рюмки трусы как рукой сняло!

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.


Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.


Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Вот ещё:

- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунь два указательных пальца рук в рот и растянуть щёки)

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.

Теплое море, кровавый гуляш -
Ил-18 свалился на пляж.

Девочка Маша купаться пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик зенитку нашел -
Ту-104 в Москву не дошел.

Всем огромное спасибо...пишите ещё ))

где находится ул. кировоградская??это вопрос ,а не анегдот:-)

На улице Кировградской, конечно же! Это я из вопроса сделал тупой анекдот...

:-)а все же в каком районе?

В том, в котором находится ул.кировградская

:-) ;-)

[это не здесь спрашивать надо]

а я уже узнал?спасибо за анекдоты:-)

Кировоградская находиться на уралмаше.
трамваи: 8, 22 , 24, 17.
пересекает ул.Бакинских Комиссаров.
Можно доехать от пл.первой пятилетки по ул.Ильича и там.
Там спроси...))) народ знает)

Вот и анекдотики заредчали. Всё улицы-улицы...

На южном пляже солнце, загорелые девушки лежат..
Мужик видит - лежит женщина без трусов с раздвинутыми ногами -загорает. Он смотрел смотрел, не выдержал, подошел, лег на нее и трахнул. Кончил. Встал.
Говорит:"Спасибо".
"Не за что, носите на здоровье!"
:-)

В магазин врывается бандит в черном чулке не голове.
-Всем лежать!!!! и все такое...
Говорит кассирше:"На колени! Снимай с меня штаны! Соси! Я сказал -соси!"
Бедная касирша делает все что он сказал.
Бандит:
-Ну что понравилось??!!! Говори-понравилось??!!!
Перепуганная кассирша:"ДДДа".
Бандит снимает маску:"А доиа дак мы стесняемся!"
:-)

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=...


учитаешся

Ни у если здесь такы любимы анекдоты, то страна может спать спокойно :-)

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.
*****************
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин
******************
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут

2

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!