Пишите сюда анекдоты, почитаем хоть ))

Да не обязательно анекдоты можно смешные истории из жизни..:-)

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2003 15:14]

Что такое?

Сибирь, 1965 год. Бывшие зеки бухают в избушке перед входом в которую стоит столб. Водка ящиками. Заходит к ним в гости местный бык.Ему наливают в тазик и крошат туда хлеб. Вскоре запевают песни, бык тихонько мычит. Падают где стояли. Наутро просыпаются от ужасного запаха. Обгадившийся бык на внешние раздражители не реагирует. Решено его вытащить. Пригнали трактор, обвязали быка. Один из присутствующих и проснувшихся достает бутылку-опохмелиться. Происходит 4вещи:
1.Бык не открывая глаз тянется губами к бутылке.
2. Ему наступают на яйца, бутылка которую бык успел прихватезировать разбивается вдребезги.
3. Взревевший бык кидается вон, врезается в столб, который в свою очередь падает на трактор
4. И посреди всеобщего хохота и мата, раздается голос " Ты это бутылку то верни"

Бык после этого случая покорно ждет, когда ему нальют в тазик

СИДИТ МАЛЬЧИК БЕЗ НОЖЕК ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ, СМОТРИТ МУЛЬТИКИ.
ВДРУГ ВРЫВАЕТСЯ ОТЕЦ И НЕ ОБРАЩАЯ НА СЫНА ВНИМАНИЯ, ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕВИЗОР.
МАЛЬЧИК: ПАПА, НУ Я ЖЕ МУЛЬТИКИ СИОТРЕЛ...
ПАПА:НУ, ВСТАНЬ И ПЕРЕКЛЮЧИ
- НУ У МЕНЯ ЖЕ НОЖЕК НЕТ
- НЕТУ НОЖЕК - НЕТ И МУЛЬТИКОВ!!!

Идет медведь по лесу, вдруг видит на дереве записка: "Лапами не трогать!" Медведь думает:"Че за дела! Я тут хозяин леса, а тут такое..." Ну и обнял дерево. И прилип к нему всеми четырьмя лапами... И никак. Мимо заяц бежит. Медведь:
-Заяц! Иди сюда!
Заяц, перепугался, подошел.
-Заяц, ты можешь меня отодрать?
Заяц: "Легко!" Ну и "отодрал" его по полной программе... Да и убежал.
Волк мимо идет:
- Волк! Иди сюда... Ты можешь меня.. ну.. это.. отлепить!
Волк ему помог, отлепил.
Идет медведь по лесу злой, зайца ищет. А заяц его из далека заметил, прыгнул в болото, уши под подбородком подвязал, грязью измазался, сидит... Медведь подходит:
- Эй! Бобер! Ты тут зайца не видел, не пробегал?
Заяц из болота:
- Пошел ты на хуй, педарас!
Медведь, расстроенно:
-Та-а-ак... Бобры уже в курсе...

В классе новая учительница. Знакомство с детьми:
-Тебя, мальчик, как зовут?
-Ваня Петров.
-А тебя, девочка?
-Катя Морозова.
-А тебя, мальчик на последней парте, как зовут.
Мальчик тихо:
-Пися Камушкин.
-Как, как?
-Пися Камушкин.
-Что так тихо говоришь! Встань и скажи громко, по-мужски.
-ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и
даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое
животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры,
употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
С праздником!!!!

приехал чукча в москву,едет в такси:
таксист: ну и что там делаете на чукотке
чукча: охотимся однако - белка,медведь,нерпа...а вы че тута
делаете,одынако...
таксист: да тоже охотимся...на женщин основном
и тут смотрит таксист через дорогу баба с сумками перебегает
ддавай крутить рулем , кое-как объехал ее,глянулв заднее зеркало,а она валяется на дороге...
чукча: плохой ты охотник,однако, если бы я не открыл дверь
во время,так бы и удрала....

Царь решил выдать свою дочку замуж. Нашлось 3 кандидата:
немец,русский и француз.
Он им и говорит : кто зделает мне так, чтобы было в кайф, тот и получит мою дочку.
Ну немец думал-думал и решил царя в баню сводить...........царь отрубил ему голову.
Очередь француза. Ну он цару ммасаж зделал , тёлок клёвых...........царь и ему бошку отрубил.
Русский думает - думает и говорит царю: пошли в "бар"...
ну пошли они, выпели, потом ещё выпели, потом ещё.....
Царь говорит: мужик я в сортир хочу
Он ему: сиди, давай ещё выпьем.
Ещё выпели, потом опять выпели. Царю уже не в моготу....... А русский его в сортир не пускает.. Через 3 мин. царь вскакивает и бежит в туалет.
выходит и говорит : К-а-а-а-а-йф

Мужик просыпается, достает волос из рта...
Тьфу... опять клубком спал...

Happy End
....И жили они долго и счастливо .... и умерли в один день, в постели, от оргазма, один еще утром, а второй ближе к вечеру.

Постановка Буратино в грузинском театре.
На кровати лежит волосатый грузин с огромным носом - Мальвина. Стук в дверь.
Грузин на кровати : "Кмто тама"
Из-за двери : "Это я - Карабаса-барабаса"
Грузин на кровати : "Вах баюс, баюс"

Дети цветы жизни, дарите девушкам больше цветов....

ага, дети это цветы... в чужом саду...

Дети - это цветы жизни, а старики - это кактусы смерти...

Вариант анекдота про медведя и зайца:

Залегли два медведя осенью в берлогу на зимнюю спячку.
А среди зимы случился какой-то шухер, и они проснулись.
И захотелось им ебаться. А среди зимы где медведицу найдёшь?
Ну и решили они друг друга в жопу отыметь. Пока еблись, всю берлогу расхуячили. А мимо заяц пробегал и всё это увидел.
Ну медведи за ним погнались, чтоб никому не рассказал.
Заяц от них пиздует, выбегает к речке, а там прорубь, и заяц с ходу в эту прорубь сиганул.
Медведи подбегают к этой проруби, один запустил лапу, хоп кого-то нащупал. Достаёт - бобёр.
Медведь его спрашивает:
- Бобёр, ты зайца не видал?
- Убери руки, ПИДОР ПОЗОРНЫЙ!!!












И ещё мой любимый анекдот:

БУРАТИНО ДРОЧИЛ И СГОРЕЛ !!

А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Все так ездить перестаю а вдруг и вправду отберут права...

Врывается в банк мужик с автоматом. Орёт на всех, угрожает, требует деньги. Все испуганы. Звонит телефон. Директор поднимает трубку:
- Здравствуйте, у нас из психушки сбежал больной, считающий себя ганкстером. К вам не заходил?
- Да вот как раз стоит, грабит..
- Вы подойдите к нему, подставте к виску палец и скажите "Пах". Мы скоро подъедем.
Подошёл директор к психу, сделал как велели. Мужик упал без памяти. Приезжают санитары. Подходит дядька доктор.. Мужык встаёт и стреляет из автомата.. :
- А я типа из последних сил..