конкурс

Дарова миряне! давайте просто отдохнем поболтаем потравим аннекдоты(автору лучшего поста - коньяку бутылку(армянского 5 летнего! от меня лично в понедельник подведем итоги все вместе) :ultra:

а автору худшего?

кто к нам с коньеком предет тот алкаш и скотина

не выявим боюсь, дебилов увы на наш век с лихвой припасено :-(

довайте лучше конкурс на самую сексуальную мужскую фодку проведем! :fotku:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
? Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
? А, всё, не надо. Нашёл!

Дарова, Руслан!
Я как то анек рассказывал. Ревизорка сказала, что слышала его в детском садике, А Света -что никогда не слышала.
В общем, собрался поручик Ржевский на бал, да вот беда сапоги совсем никудышные стали. Ну не в цивильном же идти, дам охмурять.
Тут ему и подсказали, что полковнику вроде только вчера новые сапоги от сапожника доставили. Ну Ржевский к полковнику . Тот долго не соглашался, но все же одолжил на один вечер, но с условием, если не дай бог порвет, то застрелит он нахрен поручика без всякой дуэли.
Ржевский сапоги до зеркального блеска надраил, да и на бал. И тут , пригласив первую даму на танец, заметил он, что на носке сапога, как в зеркале видно нижнее бельё дамы. Вот он ей на ушко и шепчет,-"Хотите я угадаю цвет Ваших панталон". Дама в краску, но любопытствовзяло верх.
И ведь угадал , подлец. Дама такой догадливостью поручика с подругами поделилась. Ну те и давай сами его на танец приглашать. И ведь ни разу не ошибся.Наташе Ростовой тоже интересно стало, и она туда же. Поручик носок сапога ей под платье засунул, побледнел, да и чуть в обморок не упал.
-Поручик, а мне говорили, что Вы такой серцеед. Но неужели Вас так напугало, что на мне нет белья??
-Господи, так на Вас белья нет!!?? А я уж подумал, что сапог лопнул!!!

[Сообщение изменено пользователем 08.10.2011 19:57]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

Я поставлю бутылку коньяка тому, кто об'яснит мне причины появления столь надоедливой и странной тенденции безосновательного удвоения согласных.

Эпидемия какая-то, блин.

Абрам увидел в окне тюрьмы Иисака...
- Исак брат, что ты здесь делаешь?
- в тюрьме сижу!
- а что тебе дают кушать?
- хлеб и воду!
- ты не мог это кушать дома?

Бутылку коньяка выиграет

100% :ultra:

Что это так пахнет? Это Роза. Что, завяла? Нет, переодевается.

Разделочной доской пажопе :-D

я вне конкурса(давай уже аннекдот) :ultra: :-D

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась причинным местом к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. П :cen: а сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

[Сообщение удалено пользователем 15.08.2012 17:43]

Ржевский - друзья, я приглашен нав бал к ее величеству, есть тема, как блеснуть юмором?
- все просто порутчик, в разгар бала выключаете свет и говорите(господа, темно как у негра где? все засмеются и будут довольны...
-в разгар бала заходит Ржевский, выключает свет и говорит - Господа, темно как в жопе у кого?

? Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами?
? Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

Онегдод, привет Создателю! :hi:
Штирлиц шёл по Берлину и увидел как маляр закрашивает краской нецензурное слово на заборе........"Модератор" - подумал Штирлиц.........

- Девушка, можно с Вами познакомится?
- Нет.
- А хотите я вас до дома подвезу?
- Нет.
- А номер телефона дадите?
- Нет
- Сыр будешь?
- ??? нет.
- Надо же, такая крыса, а сыр не любит.

- Солянка , сэр.
- Бэрримор, а почему не овсянка?
- Подлянка, сэр.......

а вот на Тусовке уже редко вспоминают всуе, зареклись :-D