Мега-тренинг "Свобода совести"

Уральское отделение Международной Ассоциации «Мир через Культуру», при содействии Центра общественных связей Свердловской области, проводит 16-ю ежегодную конференцию на тему:
«Живая планета и равновесие Мира. Гармония мужского и женского начал.»

Вопросы поставленные перед конференцией будут рассмотрены с позиций современных научных знаний и знаний, представленных Планетарной Мудростью в великих Духовных Учениях.

Цели конференции:
1. С точки зрения живой энерго-информационной связи и единства всего сущего рассмотреть современное состояние равновесия Мира и определить факторы, влияющие на равновесие Мира в связи с антропогенной и техногенной деятельностью человека на Земле.
2. Признать насущную необходимость восстановления гармонии мужского и женского начал, как основополагающего позитивного фактора, влияющего на равновесие Мира.

Задачи конференции:
• Об энергоинформационном единстве Человека-Планеты-Вселенной, как единого суперорганизма, живущего по единым Универсальным законам.
• О неотложной необходимости познания Всеобщих законов и приложения их в созидательном строительстве жизни на Земле.
• Об особой ответственности человека за его деятельность на Земле и за жизнь планеты, как неотъемлемого звена в единой системе Целого.
• О космофизическом планетарном сознании Земли - ноосфере.
• Об активных энергоинформационных зонах Земли и энергетически активных объектах, созданных человеком.
• Об особенностях Уральского региона в жизни планеты и сокровенные тайны Уральских гор в сказаниях, мифах, преданиях и в видимой реальности.
• О времени земных плането-физических перемен.

Особое внимание на конференции будет уделено ответственности человека за жизнь планеты, а это зависит от направленности его мышления, качества желаний и чувств, т.е. от состояния равновесия самого человека и как результат - его деятельность на Земле разрушающая или созидающая.

Что касается гармонии мужского и женского начал, то давно уже пришли сроки восстановления нарушенного равновесия основных жизненных начал, а это значит, что перед женщиной стоит двойная задача – поднять себя во всех сферах жизни и, прежде всего, в сфере нравственной а затем поднять своего вечного спутника – мужчину. Сделать это может только нравственная женщина.

И опять мы возвращаемся к вопросам о необходимости исцеления культурой через знания универсальных законов, к основам нравственности и Этики Жизни. Именно в этом мы видим значение нашей конференции.

В конференции примут участие представители многих регионов страны, а также зарубежья, ученые, представляющие различные направления науки: физики и геологи, медики и биологи, экологи и экономисты, историки, педагоги, исследователи активных зон живой планеты и Урала, представители общественных организаций и все те, кому близки вопросы, обсуждаемые на конференции.



при наличии любознательности (плюсов) разместю программу (посмеяться)

[Сообщение изменено пользователем 28.06.2009 18:26]

секта какая-то

Все бы вам ярлыки навешивать

:lol:

опять еще одну чушь придумали? ну е-мое, че народу заняться-то нечем...тьфу ты :puke: (автор, это к Вам лично не относиться) :-) .
просто народ реально фигней страдает
(кто хочет заминусить меня-минусите, т.к. на "-" и "+" внимания не обращаю

Начал, вроде, хорошо, правильно, но потом такая ересь пошла - хоть святых выноси.

По-моему Конференция - это такой сорт груш :-D
А то, что тут написано - оно овлекает от реальности.

т.е. зарабатывания денег
:-D

А почему ценник не озвучен? А то вдруг я захочу культурно облагородиться, а меня с заседания секты выпрут потому как наличных ста рублей даже на покупку рекламного буклета не хватит?...

...иди лучше в оперный театр:-D

:lol: а зря вы! зря! Меня уже вставило от камментов и прочего... Космическая СИЛА меня запитала тут же11 :-D

очень очень круто, что среди ученых мужей есть ещё люди, сознание которых не замусорено тем, чтобы что-то такое изобрести смертосное, потом продать подороже да помассовей, может ещё каких консервантов-загустителей и т.п...
А есть люди добрые и ответственные, кто понимает что если о нравственности не говорить, то через 20 лет о ней никто уже и не вспомнит.
Когда два поколения подряд бездумно засирают планету, растлевают молодежь, травятся ядами, то тенденция записывается на подкорку и остановить это будет уже очень сложно.
Спасибо огромное автору что опубликовал!! обязательно схожу пообщаюсь с толковыми людьми.

[Сообщение удалено пользователем 25.06.2009 12:57]

сериал "Гора самоцветов"
каждая сказка - драгоценный камень
:food:

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=9&i=2254330...
какие ещё способы вы бы предложили для взыскания долга?
Эффективно ли взывать к совести должника?

[Сообщение изменено пользователем 08.07.2009 09:45]

Каждому гарантируется свобода совести
Статья 28
Глава 2. Права и свободы человека и гражданина
конституция РФ

Я еще с прошлого года стала замечать, что мой мальчик ходит бледный, задумчивый. А когда еврейский мальчик начинает задумываться — это уже плохо. Что вы думаете, мне обыск нужен, что ли или что?
— Мотя, — говорю я ему, — Мотя, мальчик мой! Чего тебе так каламитно?
Так он поднимет на меня свои глазки и скажет:
— Что значит — каламитно! Ничего мне не каламитно!
— Мотя! Чего ты крутишь? Ведь я же вижу…
— Ой, — говорит, — отстань ты от меня, мама! У меня скоро экзамен на аттестат зрелости, а потом у меня есть запросы.
Обрадовал! Когда у еврейского мальчика появляются запросы, так господин околоточный целую ночь не спит.
— Мотя! Зачем тебе запросы? Что, их на ноги наденешь, когда башмаков нет, или на хлеб намажешь вместо масла? Запросы, запросы. Отцу твоему сорок шестой год — он даже этих запросов и не нюхал. И плохо, ты думаешь, вышло? Пойди, поищи другой такой галантерейный магазин, как у Якова Функельмана! Нужны ему твои запросы! Он даже картоночки маленькие по всему магазину развесил! «Цены без запроса».
— Мама, не мешай мне! Я читаю.
Он читает! Когда он читает, так уже мать родную слушать не может. Я через тебя, может, сорок две болячки в жизни имела, а ты нос в книжку всунул и думаешь, что умный, как раввин. Гениальный ребенок.
Вижу — мой Мотя все крутит и крутит.
— Что ты крутишь?
— Ничего я не кручу. Не мешай читать.
Что это он там такое читает? Ой! Разве сердце матери это камень или что? Я же так и знала! «Записки Кропоткина»! Тебе очень нужно знать записки Кропоткина, да? Ты будешь больной, если ты их не прочтешь? Брось сейчас же!
— Мама, оставь, не трогай. Я же тебя не трогаю.
Еще бы он родную мать тронул, шейгец паршивый!
И так мне в сердце ударило, будто с камнем.
Куда, вы думаете, я сейчас же побежала? Конечно, до отца.
— Яков! Что ты тут перекладываешь сорочки? Убежат они, что ли, от тебя или что? Он должен обязательно сорочки перекладывать…
— А что?
— Ты бы лучше на Мотю посмотрел.
— А что?
— Ему надо читать «Записки Кропоткина», да?
— А что?
— Яков! Ты мне не крути. Что ты мне крутишь! Скандала захотел, обыска у тебя не было, да?
— А что?
Это не человек, а дурак какой-то. Еще он мне должен голову крутить!
— Что тебе нужно, чтобы твой сын в тюрьме сидел? Тебе для него другого места нет? Одевайся, пойдем домой!
Вы думаете, что он делал, этот Мотя, когда мы пришли? Он читал себе «Записки Кропоткина».
— Мотька, — кричит Яков, — брось книгу.
— А вы, — говорит, — ее подымете?
— Брось, или я тебя сию минуту по морде ударю.
И как вы думаете, что ответил этот Мотя?
— Попробуй! А я отравлюсь.
Это запросы называется!
— А чтоб ты пропал! Тебе для матери книжку жалко. Тебя кто рожал — мать или Кропоткин?
— А что вы, — говорит Мотя, — думаете? Может, я, благодаря ему, второй раз на свет родился.
Ой, мое горе! Я заплакала, Яша заплакал, и Мотя тоже заплакал. Прямо маскарад!
Вышли мы с Яшей в спальню, смотрим друг на друга.
— Хороший мальчик, а? Ему еще в носе нужно ковырять, а он уже Кропоткина читает.
— Ну, что же?
— Яша! Ты знаешь, что? Нашего мальчика нужно спасти. Это невозможно.
Так Яша мне говорит:
— Что я его спасу? Как я его спасу? По морде ему дам? Так он отравится.
— Тебе сразу — морда. Интеллигентный человек, а рассуждает, как разбойник. Для своего ребенка головой пошевелить трудно. Думай!
Яков сел, стал думать. Я села, стала думать. Ум хорошо, а два еще лучше.
Думаем, думаем, хоть святых вон выноси.
— Яша!
— А что?
— Знаешь, что? Нашего ребенка нужно отвлечь.
— Ой, какая ты умная, — отвлечь! Чем я его отвлеку? По морде ему дам?
— Ты же другого не можешь! Для тебя Мотькина морда это идеал!.. Он ребенок живой — его чем-нибудь другим заинтересовать нужно… Нехай он влюбится или что?
— Какая ты, подумаешь, гениальная женщина! А в кого?
— Ну, пусть он побывает в свете! Поведи его в кинематограф или еще куда! Что, ты не можешь повести его в ресторан?!
— Нашла учителя! Что, я бывал когда-нибудь в ресторане? Даже не знаю, как там отворять дверей.
— Что ты крутишь! Что ты мине крутишь? Тебе это чужой ребенок? Это кропоткинское дитё, а не твое? Такой большой дурак, и не может мальчика развлекать.
Так пошел он к Моте, стал крутить:
— Ну, Мотечка, не сердись на нас. Пойди с отцом немного пройдись. Я ведь же тебя люблю — ты такой бледненький.
Ну, Мотька туда-сюда — стал крутить: то дайте ему главу дочитать, то у него ноги болят.
— Хороший ребенок! Книжку читать — ноги не болят, а с отцом пройтись — откуда ноги взялись. Надевай картузик, Мотенька, ну же!
Похныкал мой Мотенька, покапризничал — пошел с папой.
Они только за двери — я сейчас же к нему в ящик… Боже ты мой! И как это у нас до сих пор обыска не было — не понимаю! За что только, извините, полиция деньги получает?.. И Кропоткины у него, и Бебели, и Мебели, и Малинины, и Буренины — прямо пороховой склад. «Эрфуртских программ» — так целых три штуки! Как у ребенка голова не лопнула от всего этого?!
Ой, как оно у меня в печке горело, если бы вы знали! Быка можно было зажарить. В одиннадцать часов вечера вернулись Яша с Мотей, а на другое утро такой визг по дому пошел, как будто его резали.
— Где мои книги?! Кто имел право брать чужую собственность! Это насилие! Я протестуюсь!!
Функельманы, это верно, любят молчать, но когда они уже начинают кричать — так скандал выходит на всю улицу.
— Что ты кричишь, как дурак, — говорит Яков. — От этого книжка не появится обратно. Пойдем лучше контру сыграем.
— Не желаю я вашу контру, отдайте мне моего Энгельса и Каутского!
— Мотя, ты совсем сумасшедший! Я же тебе дам фору — будем играть на три рубля. Если выиграешь, покупай себе хоть десяток новых книг.
— Потому только, — говорит Мотя, — и пойду с тобой, чтобы свои книги вернуть.
Ушли они. Пришли вечером в половине двенадцатого.
— Ну что, Мотя, — спрашиваю, — как твои дела?
— Хорошие дела, когда папаша играет, как маркер. Разве можно при такой форме кончать в последнем шаре? Конечно же, он выиграет. Я не успею подойти к бильярду, как у него партия сделана.
Ну, утром встали они, Мотя и говорит:
— Папаша, хочешь контру?
— А почему нет?
Ушли. Слава Богу! Бог всегда слушает еврейские молитвы. Уже Мотя о книжках и не вспоминает.
Раньше у него только и слышишь:
«Классовые перегородки, добавочная стоимость, кооперативные начала…» А теперь такие хорошие русские слова: «Красный по борту в лузу, фора, очко, алагер». Прямо сердце радовалось.
Ну, пришли они в двенадцать часов ночи — оба веселые, легли спать.
Пиджаки в мелу, взяла я почистить — что-то торчит из кармана. Э, программа кинематографа. Хе-хе! После «эрфуртской программы» это, знаете, недурно. Бог-таки поворачивает ухо к еврейским молитвам!
Ну, так у них так и пошло: сегодня бильярд, завтра бильярд и послезавтра тоже бильярд.
— Ну, — говорю я как-то, — слава Богу, Яша… Отвлек ты мальчика. Уже пусть он немного позанимается. И ты свой магазин забросил.
— Рано, — говорит Яша. — Еще он вчера хотел открытку с видом на Маркса купить. Ну, рано, так рано.
Уже они кинематограф забросили, — уже программки цирка у них в кармане. Еще проходит неделя — кажется, довольно, мальчик отвлекся.
— Мотя, что же с экзаменом? Яша, что же с магазином?
— Еще не совсем хорошо, — говорит Яша, — подождем недельку. Ты думаешь, запросы так легко из человека выходят?!
Недельку, так недельку. Уже у них по карманам не цирковая программа, а от кафешантана — ужасно бойкий этот Яша оказался…
— Ну, довольно, Яша, хватит! Гораздо бы лучше, чтобы Мотя за свои книги засел.
— Сегодня, — говорит Яша, — нельзя еще, мы одному человечку в одном месте быть обещали.
Сегодня одному человечку, завтра другому человечку… Вижу я, Яков мой крутить начинает.
А один раз оба этих дурака в десять часов утра явились.
— Где вы были, шарлатаны?
— У товарища ночевали. Уже было поздно, и дождик шел, так мы остались.
Странный этот дождик, который на их улице шел, а на нашей улице не шел.
— Я, — говорит Яша, — спать лягу, у меня голова болит. И у Моти тоже голова болит; пусть и он ложится.
Так вы знаете что? Взяла я их костюмы, и там лежало в карманах такое, что ужас: у Мотьки черепаховая шпилька, а у Яши черный ажурный чулок.
Это тоже дождик?!
То эрфуртская программа, потом кинематографическая, потом от цирка, потом от шантана, а теперь такая программа, что плюнуть хочется.
— Яша! Это что значит?
— Что? Чулок! Что ты, чулков не видала?
— Где же ты его взял?
— У коммивояжера для образца.
— А зачем же он надеванный? А зачем ты пьяный? А зачем у Мотьки женская шпилька?
— Это тоже для образца.
— Что ты крутишь? Что ты мине крутишь? А отчего Мотька спать хочет? А отчего в твоей чековой книжке одни корешки? Ты с корешков жить будешь? Чтоб вас громом убило, паршивцев!
И теперь вот так оно и пошло: Мотька днем за бильярдом, а ночью его по шантанам черти таскают. Яшка днем за бильярдом, а ночью с Мотькой по шантанам бегает. Такая дружба, будто черт веревкой их связал. Отец хоть изредка в магазин за деньгами приедет, а Мотька совсем исчез! Приедет, переменит воротничок, и опять назад.
Наш еврейский Бог услышал еврейскую молитву, но только слишком; он сделал больше, чем надо. Так Мотька отвлекся, что я день и ночь плачу.
Уже Мотька отца на бильярде обыгрывает и фору ему дает, а этот старый осел на него не надыхается.
И так они оба отвлекаются, что плакать хочется. Уже и экзаменов нет, и магазина нет. Все они из дому тащат, а в дом ничего. Разве что иногда принесут в кармане кусок раздавленного ананаса или половинку шелкового корсета. И уж они крутят, уж они крутят…
* * *
Вы извините меня, что я отнимаю время разговорами, но я у вас хотела одну вещь спросить… Тут никого нет поблизости? Слушайте! Нет ли у вас свободной «эрфуртской программы» или Кропоткина? Что вы знаете, утопающий за соломинку хватается, так я бы, может быть, попробовала бы… Вы знаете что? Положу Моте под подушку, может, он найдет и отвлечется немного… А тому старому ослу — сплошное ему горе — даже отвлекаться нечем! Он уже будет крутить, и крутить, и крутить до самой смерти.

[Сообщение изменено модератором 08.07.2009 12:17]

кропоткинская анархия, по слухам, самый эффективный метод государственного устройства демонстрирован всему миру на примере швейцарии

[Сообщение изменено пользователем 30.07.2009 12:09]

Матросы одного океанского судна поймали акулу…
Вытащили её крюком на палубу и распластали. — А интересно, братцы, что у неё в желудке, — сказал судовой врач.
Бравый матрос одним ударом ножа вспорол акулий желудок, бесстрашно сунул туда руку и вытащил… человеческий череп и записную книжку в прочном коленкоровом переплёте, только чуть-чуть разъеденную едким желудочным соком.
— Глянь, ребята, — сказал юнга — Обезьяничий череп.
— Ничего подобного, — возразил доктор. — Судя по форме — это череп первобытного дикаря. Первая ступень развития.
— Не думаю, чтоб «первая ступень», — засмеялся младший офицер. — Не думаю, чтобы первобытный дикарь, ибо при черепе есть записная книжка. Несомненно — обладатель черепа и книжки — одно и то же лицо. А ну, поглядим… Ба! написано по-русски. Значит, компатриот! Угораздило беднягу. Послушайте-ка!
* * *
Сыя записная книжка принадлежит члену «Профсогреба» Веденею Дрыкину.
Воскресение.
Ужас, ужас и ещё раз ужас. Наша старая рыбачья шхуна «Амфитрита» пошла ко дну ко всем чертям. Спасся только начальник и мы, шестеро… Плывём в лодке — куда неведомо! Хорошо ещё, что начальник захватил компас и карту… Говорит, что берег в 80 милях и если хорошо грести, то в шесть дней догребём до берега. Навались, ребята!
Понедельник.
Гребём. Подсчитывали рационы. Если по два сухаря и куску солонины в день, то на 5—6 дней хватит. Гребём день и ночь.
Вторник.
Гребли, гребли, вдруг встаёт товарищ Алёша Гайкин и говорит этот Алёша Гайкин:
— А что, говорит, товарищи, — ведь тяжелая штука эта гребля.
— Очень, говорим, тяжелая.
— Это, говорит, труд, а всякий труд должен быть организован! Поэтому, говорит, предлагаю немедленно основать профессиональный союз гребцов для защиты наших пролетарских гребцовских интересов!
Начальнику это не особо чтобы понравилось:
— Что вы, говорит, ребята! Какие там союзы? Гребите себе, и конец! Доберёмся до берега — тогда что хотите делайте. — Нет — говорит Алеша, -это ты врешь! Тогда уже поздно будет, на берегу-то. Мы должны организоваться сейчас. Выбирай, товарищи, председателя!
Вот оно, что значит: сознательный! Сразу сказал — что к чему! Мозговитая башка.
Побросали мы вёсла — стали выбирать. Ну, понятное дело — Алёшу и выбрали.
— В таком разе, — кричит Алёша (радостный такой),— раз вы меня выбрали, то требую восьмичасового рабочего дня, и никаких гвоздей!
А начальник — смех на него смотреть — прямо что только не плачет:
— Да с ума вы, говорит, посходили! Где же это, кричит, видано, чтобы публика чуть ко дну не идёт, а сама восьмичасового дня требует?! Да я сам, своими руками, буду хоть 15 часов грести… Одумайтесь, ребята.
— Думали, — говорит Алёша, — достаточно… И раз у нас проснулось классовое самосознание, то никаких ваших разговоров не должно быть. Правильно, товарищи? Голосуйте вставанием…
Проголосовали вставанием — чуть лодку не опрокинули.
А меня секретарем выбрали. Вот-то здорово! И сам не ожидал.
Среда.
Решили грести так: четыре часа до обеда, четыре — после обеда. А так как обед был не особо чтобы какой, то Алёша потребовал увеличения пайка под угрозою забастовки.
Прямо плакал наш буржуй-начальник:
— Для вас же, чертей, берегу рационы… Ведь с голоду подохнете.
— Это, — говорит Алеша, — всё трёфовый разговор… А раз, что пролетариат работает — он должен и сносно питаться. Иначе минимум производительности!
Четверг.
Вынул нынче Алёша из кармана книжечку-календарчик, глянул в него да как крикнет — таково радостно:
— Братцы-товарищи! А ведь нынче престольный праздник! Никто не имеет такого права, чтобы заставить нас у праздник работать. Бросай вёсла!
Ай и голова же! Прямо сил нет.
Пятница.
Нынче у нас первый день забастовки. Вся штука вышла из-за того, что Алёша предъявил начальнику от имени профсоюза требование о больничной кассе и обеспечении на случай потери трудоспособности.
Получили отказ — забастовали.
Алёша называет это: «конфликт с предпринимателем».
Вот мозух! Где-нибудь в Англии или ещё где — министром был бы, а у нас так, зря околачивается.
Суббота.
Забастовка протекает — нормально.
До берега 68 миль.
Рационы — только на завтра. Если потом начальник перестанет кормить — поломаем весла.
Алёша так это и называет: «Порча орудий производства».
Появились акулы.
Этой сволочи ещё чего надо?
Воскресенье.
Рационы прикончили. Надо же питаться трудящему человеку. Акулы прямо с ума спятили. Шныряют около лодки день и ночь — никакого им 8-часового рабочего дня нет!
Алёша чивой-то притих, а море, наоборот, разыгрывается. С запада жёлтая туча ползет, стерва, прямо как живая…
Акулы прямо чуть не через борт прыгают… Алёша даже одну кулаком по морде хватил.
Воскресенье (вечер).
Буря. Алёша чего-то плачет.
— Простите, говорит, братцы, меня окаянного… Через меня все подох........................
До чего сволочёвый вал — чуть лодку не перевернул! Акулы.................................
Братцы, что ж это так....................................................................
* * *
От последней буквы записи тянулся длинный нервный карандашный хвост — будто кто-то помешал секретарю профсоюза дописать слово.
Дальше шли чистые листки.
* * *
— Какая странная история, — прошептал доктор, швыряя череп через борт. — И ужаснее всего, что никто от этого не выиграл!..
Офицер возразил:
— Как никто? А акулы?

[Сообщение изменено модератором 08.07.2009 12:16]
таблетированная глюкоза в помощь

[Сообщение изменено пользователем 30.07.2009 12:18]

Елы-палы!!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Какие акулы?Где плавают? Прошу прощения не совсем понял?Белые акулы чо-ли? :-D :-D :-D

Дневник «Retailer congress 2009. Второй сезон»
30 Июня 2009
Круглый стол «Варианты стратегий в управлении розничным бизнесом».
http://www.retailer.ru/item/id/6352/

Михаил Хазин (экономист, руководитель компании «Неокон»):

Выяснилось, что в сегодняшней России на фоне полного отсутствия общественной жизни такого рода институты могут быть невероятно эффективны, если они используют именно общественные механизмы.
Я считаю очень важным создание общественных организаций, которые бы выступали как некоторая единая сила формирования среды и боролись за то, чтобы разного рода общенегативные процессы были минимизированы, а позитивные — наоборот, развивались. Еще такая организация писала бы стратегию развития этой самой среды. Это вещь, которую делать стоит.
Мне кажется, что это достаточно актуальная тема, которую можно развивать и тогда уже писать стратегию, но не компании, а среды. Что вы хотите, чтоб было? С чем вы хотите бороться? И дальше разрабатывать тактику того, как этих целей добиваться. Вещь абсолютно осмысленная и, даже если учесть, что будет для всех, не очень дорогая.
http://www.retailer.ru/item/id/6384/
Стратегический горизонт по определению не может быть меньше 3-5 лет, иначе это уже не стратегический горизонт. В сегодняшней ситуации существует мало процессов, которые вы можете прогнозировать на 3-5 лет. Необходимо радикально заниматься, я не согласен с тем, что мы не можем повлиять на развитие ситуации в том смысле, что мы не можем менять среду. Да, мы не можем увеличить спрос, он будет падать, он от нас не зависит. А менять среду можем, и надо этим заниматься, потому что в противном случае съедят.

Дмитрий Потапенко (управляющий партнер ГК Management Development Group Inc, сети «Гастрономчикъ» и ProdECO):

С большим вниманием послушал мнения по поводу среды, и поскольку я барыга-спекулянт, я абсолютно согласен, что надо иметь карманную общественную организацию

[Сообщение изменено модератором 28.07.2009 14:47]

Тема превратилась в бред и измерение простыней. Предлагаю закрыть нафиг.

[Сообщение изменено модератором 08.07.2009 12:16]

Это была самая скучная, самая тоскливая сессия Думы. Вначале еще попадались некоторые неугомонные читатели газет, которые после долгого сладкого зевка оборачивались к соседу по месту в трамвае и спрашивали:
— Ну, как Дума?
А потом и эти закоренелые политики как-то вывелись...
Голодным, оборванным газетчикам приходилось долго и упорно бежать за прохожим, заскакивая вперед, растопыривая руки и с мольбой в голосе крича:
— Интересная газета!! Бурное заседание Государственной Думы!!
— Врешь ты все, брат, — брезгливо говорил прохожий. — Ну, какое там еще бурное?..
— Купите, ваше сиятельство!
— Знаем мы эти штуки!..
Отодвинув рукой ослабевшего от голода, истомленного нуждой газетчика, прохожий шагал дальше, а газетчик в слепой, предсмертной тоске метался по улице, подкатывался под извозчиков и, хрипло стеная, кричал:
— Интересная газета! На Малой Охте чухонка любовника топором зарубила!! Купите, сделайте милость!
И жалко их было, и досадно.
Неожиданно среди общего сна и скуки, как удар грома, грянул небывалый скандал в Думе.
Скандал был дикий, нелепый, ни на чем не основанный, но все ожило, зашевелилось, заговорило, как будто вспрыгнуло живительным летним дождиком.
Негодованию газет не было предела.
— После долгой спячки и пережевывания никому не нужной вермишели Дума наконец проснулась довольно своеобразно и самобытно: правый депутат Карнаухий закатил такой скандал, подобного которому еще не бывало... Встреченный во время произнесения своей возмутительной речи с трибуны общим шиканьем и протестами, Карнаухий выругался непечатными словами, снял с ноги сапог и запустил им в председательствующего... Когда к нему бросились депутаты, он выругал всех хамами и дохлыми верблюдами и потом, схватив стул, разбил голову депутату Рыбешкину. Когда же наконец прекратятся эти возмутительные бесчинства черносотенной своры?! Исключение наглого хулигана всего на пять заседаний должно подлить лишь масла в огонь, так как ободрит других и подвинет на подобные же бесчинства! Самая лучшая мера воздействия на подобных господ — суд и лишение депутатского звания!
Газетчики уже не бегали, стеная, за прохожими. Голодное выражение сверкавших глаз сменилось сытым, благодушным...
Издателю большой ежедневной газеты Хваткину доложили, что к нему явился депутат Карнаухий и требует личного с ним свидания.
— Какой Карнаухий? Что ему надо? — поморщился издатель. — Ну, черт с ним, проси.
Рассыльный ушел. Дверь скрипнула, и в кабинет, озираясь, тихо вошел депутат Карнаухий.
Он подошел к столу, придвинув к себе стул, сел лицом к лицу с издателем и, прищурившись, молча стал смотреть в издателево лицо.
Издатель подпер голову руками, облокотился на стол и тоже долго, будто любуясь, смотрел в красное широкое лицо своего гостя.
— Ха-ха-ха! — раскатился издатель неожиданным хохотом.
— Хо-хо-хо! — затрясся всем своим грузным телом Карнаухий.
— Хи-хи-хи!
— Го-го-го!
— Хе!
— Гы!
— Да и ловкач же ты, Карнаухий!
Сквозь душивший его хохот Карнаухий скромно заявил:
— Чего ж ловкач... Как условлено, так и сделано. Доне муа того кельк-шозу, который в той железной щикатулке лежит!
Издатель улыбнулся.
— Как условлено?
— А то ж!
Издатель встал, открыл шкапчик, вынул несколько кредиток и, осмотревшись, сунул их в руку Карнаухому.
— Эге! Да тут четвертной не хватает!
— А ты министрам кулак показывал, как я просил? Нет? То-то и оно, брат. Ежели бы показал, так я, тово... Я честный — получай полностью! А раз не показал — согласись сам, брат Карнаухий...
— Да их никого и не было в ложе.
— Ну, что ж делать — значит, мое такое счастье!
Карнаухий крякнул, покачал укоризненно головой, сунул деньги в карман и взялся за шапку.
— Постой, брат, — остановил его издатель, потирая лоб. — Ты ведь, тово... Исключен на пять заседаний? Это хорошо, брат... Так и нужно. Пока ты забудешься. А там я б тебе еще работку дал. Скажи... не мог бы ты какого-нибудь октябриста на дуэль вызвать?
— Так я его лучше просто отдую, — добродушно сказал Карнаухий.
— Ну, вот... Придумал тоже! Дуэль — это дело благородное, а то — черт знает что — драка.
Карнаухий пощелкал пальцами, почесал темя и согласился:
— Что ж, можно и дуэль. На дуэль своя цена будет. Сами знаете...
— Не обижу. Только ты какой-нибудь благовидный предлог придумай... Подойди, например, к нему и привяжись: "Ты чего мне вчера на пиджак плюнул? Дрянь ты октябристская!" Можешь толкнуть его даже.
— А ежели он не обидится?
— Ну, как не обидится. Обидится. А потом, значит, ты сделай так...
Долго в кабинете слышался шепот издателя и гудящий бас Карнаухого. Провожая его, издатель сделал страшное лицо и сказал:
— Только ради Создателя — чтобы ни редактор, ни сотрудники ничего не знали... Они меня съедят.
— Эге!
Когда Карнаухий вышел на улицу, к нему подскочил веселый, сытый газетчик и крикнул:
— Грандиозный скандал! Исключение депутата Карнаухого на пять заседаний!!
Карнаухий улыбнулся и добродушно проворчал:
— Тоже кормитесь, черти?!

[Сообщение изменено пользователем 30.07.2009 12:28]

я вам делал уже предупреждение
бан на 2 недели.

предупреждение в "личку" было единственным от пользователя "парикмахеррр"



на каком основании подстригли рассказы раскрывающие тему и оставили мокрые трусы ?