Анекдоты на тему кризиса!!!

Предлогаю каждому кто чё знает написать, а я начну:
Кризис!!!
Директор принимает решение на сокращение персонала и зовёт первой секретаршу.
Даёт ей листок с предложением и говорит:
-Расставь запятые
Е..ть НЕЛЬЗЯ УВОЛИТЬ!!!

Ну я не анегдотчик ... но на днях прикололся ....

Кризис ....
Стук в дверь корпарации ....
Тук-Тук
- Кто там?
- Это мы. ТОП менеджеры
-Идите нахрен!!!!
- ТОП, ТОП, ТОП

:-D

- Пап, а нас коснётся мировой финансовый кризис?

- Да нет, сынок, это олигархов он коснётся, а нам просто 3.14здец!

лучший бонус по итогам работы в 2008 году - это рабочее место в 2009

водитель мусоровоза заезжает во двор, там дворник около мусорки что-то метет. Подходит к дворнику, всмотрелся в лицо:
- коллега, вы мне очень знакомы! в Каком банке вы работали?

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

:bayan:

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

В связи с кризисом смертная казнь будет заменена ипотекой под 25% годовых.

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты, лошара, успокойся! Я уже два раза так делал!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился

- Я хочу купить интернет бизнес...
- Так купи обычный и просто немного подожди!

Да пофиг что :bayan: , хоть как-то настроение подняли.

Акт первый:
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Акт второй:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, собаки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Трейдер и аналитик встречаются в лифте. Трейдер:
- Ну хоть сейчас ты скажешь: вверх или вниз?!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис, нашей фирме покупка второго стула
просто необходима!

Кто рано встает, тот за МКАДом живёт!

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

* * *

– Какого банкира считать оптимистом?
– Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.

** *

Антимонопольный комитет РФ признал Министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском монетном дворе.

* * *

Директор компании решил вручить приз в размере пяти тысяч рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 500 рублей.

Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.

— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром… но я не очень хотел бы это афишировать.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А селедка что, на такси добралась, что ли?

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!