бобровая струя с чем ее едят....

бобровая струя с чем ее едят....


знакомый охотник попросил пошукать в инете про бобровую струю.....
типа может кто заинтересуется...

или может кому надо....


вот я спрашиваю, как думаете что, почем, и почему?



описание:

-Природные ресурсы Сибири | Алтайский край... Жир, мускус, струя, желчь, ...
Замечу, что в малых дозах бобровая струя действует успокаивающе, в больших - тонизирует, возбуждает.
Например, многие люди, которые работают в ночную смену, утром, приняв бобровую струю, не ложатся

-Бобровая струя (бобровая железа) - это железа внутренней секреции, предстательная железа бобра.
Мао Дзедун, болевший сахарным диабетом, использовал как бобровую струю, как женьшень, так и
медвежью желчь. Великий поэт Омар Хаям в своих знаменитых...


-Бобровой струей лечились даже крестоносцы
А ведь раньше ее роль играла именно бобровая струя. И если я вам рассказу, что когда в 1872 году в
Латвии поймали последнего бобра, за его струю, которая весила 280 грамм, уплатили по 15 царских
рублей за грамм!

бедные бобры и пометить деревья не дадут спокойно - на лету струю ловят :-D
у кого коты метят мебель откликнитесь Скандинаву, может он и струйки ваших котов пристроит :lol:

вы Скандинав пишите что нибудь еще в таком же духе, мы ухохотались с утра читая пост...

:lol:

Её лучше не есть.

я так и не понял с чем ее едят
вроде ты описал только употребление чистого продукта :-D

Новая пирамида готовится похоже. "Бобровая струя от всех болезней" :-)

котов не надо




ок.



Алексей все прикалываешься ))



просто чтобы внимание привлечь....

вот и написал так....

на оаке сразу тему удалили... извращенцы модеры.

тут видно проще люди )



:-)

Так раскачать можно любую тему))

ок.


как аляски берут черти с оака?

Берут.

Сам то что не берешь? :-) Черт)))))

[Сообщение изменено пользователем 11.11.2008 11:11]

Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.

- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока
тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю
пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.

Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни
женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.

Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва -
самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить
на себя.

Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат
качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя
жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.

Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.

Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный
стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что
я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать
только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал
мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.

Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я
не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских
водоплавающих.

Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя
по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
- Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан.
Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался
следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему
вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.

В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение
эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.

Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить,
что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже
есть дети.

Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.

... Вот. Больше меня не трогали.
А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар
надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не
потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер
ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный
ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.

Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение
"#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту
свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.

запарка пока с денежкой.

но похоже буду )))

по струе то что решили?

скоро в городе она будет...


может кому надо?


:-)

мне кошачьей пол кило пожалста !

к сожалению токо бобриная


:cool: :-)

10000 готовь. :-)

это за 10-ку ты сколько же будешь бедного кота доить - 10 лет? и не дашь ему испытать удовольствие пометить твои мебеля? а с какой посудкой ты будешь за ним бегать :lol:

Три дня работы.

ему не известно, он культурная морда

наполнителя в горшок забуду насыпать, делов то.


Был бы спрос ;-)

Новое в уринотерапии! Смотрите в нашей программе сразу после рекламы! :-)

пару заявок из подмосковья есть )))




:-)

Предлагаю струю слона - желающие смогут принять ванны)) :-D

Фу блин.

Бобры - симпатичные, но очень плохие парни!
Валят целую осину в полметра в диаметре, а потом и не жрут. Так, одно озорство!
Плотины опять же, нарушают гидрологический режим.
Лучше оставить их в покое.

[Сообщение удалено пользователем 17.08.2016 17:22]