Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

bugengagen

К - то, может быть, даже и Г, но вот А, чтобы быть М, должон быть непременно мужского полу - ржунимагу! Меня ишо рано в мужучки записывать, хучь я и старушка занудная. :-)

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр «Джонсон и Джонсон». Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: «Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально».

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: «Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании «Джонсон и Джонсон»!!!»

...Я так рада, я так рада, я так рада, я так рада, я так рада, я так рада, я так рада.... до бесконечности... дал же бог воскресенье!!! ....я так рада, я так рада, я так рада.... :-)

Attalea princeps

И я за Вас тоже рада! :-)

...Спасибо, Bigmama! Здорвья Вам! :-)
...Доброе всем утро! Доброго всем здоровья!
И вот наисвежайший анекдот: хочу пойти на лыжах, но опасаюсь, что они прилипнут к снегу.... И это середина декабря на Урале!!! Ацтой! Но я всё равно повторяю: "я рада, я рада, я рада"...... :-d

http://unreliz.ru/scripts/demo/stest/stest.php?lan...
тут тест - и юмор и медицина присутствуют

...я сказала: "моя любовь!" и прыгнула с 7-го этажа... Я знала, я знала что всё этим кончится!!!...:-(
...но он, он был хорош: с много-обещанием и с тарелкой в руках...:-d

Моя плакаль полчаса!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Larssen

Шикарная фотка! Мой кот тоже очень лекарства глотать не любит. :-):-):-)

"Hа втоpом кypсе всех послали в близлежайшyю поликлиникy на медосмотp. Все
дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался
мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное
создание на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа
пpоходите, пpисаживайтесь и т. д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не
ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них,
поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но как говоpится надо так
надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает
"обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего
паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более
откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то
вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy..." (с)

Выписка из истории болезни (реальная):
До приезда "Скорой помощи" девушка половой жизнью не жила.

***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

* * *

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

* * *

Широк мой юный кругозор,
Во всех границах знания.
Я, например, люблю футбол
И в морге опознания.

* * *

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

***
Детский сад на прогулке в лесу...
Воспитательница: " Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну - в рот, а другую в карман - для судмедэкспертизы..."

***
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

***
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

***
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

***
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

***
Похудей - раз и навсегда!

***
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

***
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

***
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Из цикла "Мужские фантазии" - медицинская:


Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

Психоаналитическая:

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.


[Сообщение изменено пользователем 15.12.2005 08:24]

На приеме у психиатра. Доктор я каждую ночь выжу один и тот же кошмарный сон:мою тещу с кракодиломна поводке .Вы только представте себе эти оскаленные зубы,эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд,эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно ,очень страшно!
-Да вы погодите, я вам еще про крокодила не рассказал.....

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Если голова болит - значит, она есть...

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

— Доктор, я наркоман
— У вас с собой?
— Как договаривались

...Bigmama, и Вам прекрасного дня и здоровья! :-)
... :-) Все первые улыбки дня — Ваши!!! :-)
Спасибо!
:flowers:

Сестра! Согрейте больного хотя бы до комнатной температуры!

Hе знаю, доктор, что вы называете CPS-ом, но он у меня действительно падает...

Беременная на приеме у гинеколога:
- А у Вашего мужа резус какой?
- Нууу... Не знаю... Сантиметров 20 будет...

-Доктор, у меня винда не стоит...
-Вы что, сюда тр*****ся пришли?!