Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

Bear-man

У них там что-то с подключением к сетям ГТ случилось. А так-то - бесплатный, да, но мне надо было переключиться на Релком (если на карточке нет денег, они перекрывают кислород, в отличие от Кабинета - если через ВПН).

Тьфу, черт, не проснулась ишо - не по тем клавишам попадаю... :-(

[Сообщение изменено пользователем 09.12.2005 00:15]

"Подобрала бригада на улице алкаша. Пока брали, сонный был, а в машине отогрелся, проснулся. Глазами водит, ни хрена не понимает. Доктор его успокаивает: «Ничего милый, ты у нас по квитанции мертвый, сейчас мы тебя в морг отвезем, там отдохнешь» Мужик стал умолять, чтобы его отпустили. Ему говорят: «Ты у нас по квитанции числишься, просто так отпустить не можем. У тебя единственный шанс остался: в морге, перед тем, как в холодильник положить, у тебя кровь откачают. Как только тебе иглу в вену воткнут, ты бей по зубам и прыгай в окно!***» Привезли в приемное отделение. Сгрузили на каталку и оставили в смотровой...Окончания истории бригада дожидаться не стала... ***- в приемном покое обычно из вены берут кровь «на биохимию»" (с)


"Приезжает как-то к бабульке бригада 03.Как обычно доктор около бабульки сидит, фельдшер за столом, за ящиком. Доктор спрашивает: - Что бабушка беспокоит? - Да голоса какие-то, сынок.-, отвечает бабулька. В это время фельдшер из-за ящика грозно: - Дай доктору денег! Даааай доктору денег! А сейчас что-нибудь голоса говорят? -, спрашивает доктор. Нет! Нет, ничего не говорят! -отвечает бабулькa." (с)

"Выписан под наблюдение патологоанатома!!!" (с)

"Эту байку нам рассказал наш преподаватель по травме.
Работая в какой-то глуши после мединститута, он был знаком с тамошним фельдшером.
Фельдшер был весьма начитан, очень любил всякие умные медицинские термины, и даже выписывал журнал "Фельдшер и акушерка".
Но однажды с ним приключился такой случай.Пришлось ему везти больного с переломами на телеге в город.
Зафиксировать же его фельдшер, увы, не удосужился. И как это ни печально, по пути больной упал с телеги и скончался от шока.
На что фельдшер сочинил следующий диагноз: "Больной был тяжел. Телегу тряхнуло. Больной упал. Наступил коитус. И больной скончался." (с)

"Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек. На скорой работал студент - медик.Им приходит вызов- транспортировать беременную женщину в роддом. На беду, в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента...От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем." (с)

[Сообщение изменено пользователем 09.12.2005 00:32]

"Диагноз в карточке в 4:30 ночи - ОСТАТОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ МОЗГОВОГО КРОВООБРАЩЕНИЯ.
(врач пропустил спросоня слово НАРУШЕНИЯ)

Запись в карте вызова: "Состояние больного тяжелое, что делать - не знаю."

Недавно меня попросили проконсультировать больного в ожоговой реанимации. Первым делом я посмотрел сопроводительный лист скорой помощи, которая его к нам привезла. Там в графе «когда и что случилось» была лаконичная запись: «Сгорел на работе»." (с)

"Личная аптечка
Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: 'А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?' (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного 'жигуленка' так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 'аптечки', получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении." (с)

"Диагноз в карточке Скорой помощи поставлен врачом-джигитом:"Гнойник правой полужопицы" \он хотел сказать - Постинъекционный абсцесс правой ягодицы\
Тот - же врач - джигит пишет \цитирую\: "Дышет визикулярно,хрэпит вездэ." И в конце диагноз: " Асма"

P.S. Его уволили через 2 недели после приема на работу. Зав.филиалом заработал строгач. Читая его карточки, ржал до колик весь филиал.

На скорой помощи бытуют небольшие плоские шутки, которыми отвечают на глупые вопросы начинающих врачей. Например, говорят, что носовое кровотечение лечится наложением жгута на шею, роды - наложением шины Дитерихса на обе ноги, чтобы не родила по дороге и т.д. На моей памяти жгут на шею никто не накладывал, но мне известен случай, как один фельдшер на самом деле наложил 2 шины Дитерихса роженице. К счастью, всё закончилось хорошо, потому что роды ещё только начинались." (с)

"***
Один мой знакомый фельдшер угрожал алкоголикам, которых нам приходилось возить: «Попробуй только тут у нас буянить. Сразу по мозгам получишь. Мы не милиция – мы скорая!»
***
Однажды я присутствовал на вскрытии больного, умершего от инсульта. Я сказал доктору, которая производила вскрытие: «Да, это точно инсульт. Вот как он хорошо виден, не то, что на КТ». На что она мне с гордостью за свою работу ответила: «Конечно, это же всё натуральное!»

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза." (с)

-Девочки, вы что будете пить, водку или спирт?
-Ой, даже не знаем, всё так вкусно...

Гыыы... посмотрел на форум - всё в замках ... МОДЕРАТОР РАЗБУШЕВАЛСЯ !

Бойся!

Это Вы себе? Дофизбанишься ведь, хулюган... ;-)

...это ... это нездоровая практика.... действует на нервы :-(

Хы-хы-хы! Мне пофиг, я Dio слушаю, а Ozzi не слушаю!

bugengagen

А тут отчего-то совсем даже не музыкой пахнет...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Я в ужасе!
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Оймама! Я с этой картинки ссупроволокой! :-d Не показывай!
Не, БлэкСаббат - это даже лучче Арии! Во, тема, Кипелов vs Dio! Тока Ozzi Osborn не предлагайте!:-p

bugengagen

Я у Кипелова мало что слышала, но "Я свободен" нравится, ибо оченно соответствует моему нынешнему настроению. Вот. И можете кидаться в меня чем угодно, хоть кюретками, хоть трубками, хоть труппками. Старый Black Sabbath - тоже весчь, скажу я Вам. Арию нилублу. Вторичные они какие-то, но это - сугубо ИМХО.

Нудык! Чево сказать... Кипелов - явление, "Ария" - проект... Вот и Моргуша - тоже не любит Deadушку! А Black Sabbath - это эпоха! (носом - швырк!, потом заплакал)) :-d

bugengagen

Ниплакайти! А то и я с Вами за компанию зарыдаю - потоп ведь получится! Черт, замучило желание пореветь - а низзя... У мну так всегда при всяких простудных бяках...:-)

Бактробан! Это не то, что Black Sabbath, но тоже помогает! Тока - тссс!

bugengagen

Еще раз сердечное Вам спасибо!
ЗЫ. А что бы такое ишшо принять, чтобы работать мона было? У мну сроки оченно жесткие, а работать уже сил нет - в сон клонит... И ничего не понимаю, будто не по-аглицки читаю, а по-албански... Не обучены мы албанскому пока... :-(

Дык надо на удафф.ком сходить - там албанскому обучат! :-d
Ну-у-у, кофею? Фармакологию не посоветую.... Лимонник? Заманиха? Жень-Шень?

bugengagen

ВОт только нинада посылать меня на йух - то бишь на удафф. Зашла как-то, таких тупорылых форумов, как у них, нет, наверное, больше нигде. Меня не лексика их смешная шокирует, а полный тупизм раздражает донельзя.
Кофий пью литрами - я от него только лучше сплю. :-)
А стимуляторы растительные точно так же на меня действуют. Наверное, предполагается, что для поднятия тонуса нужно сначала выспаться за все недосыпы в славном прошлом. :-)

[Сообщение изменено пользователем 10.12.2005 02:08]

КГ/АМ? :-d сорри! сорвался! :-)
в кофе можно разбить ампулку кофеина. или две. ;-)
Ну, или наконец, выспаться ужо!

А по теме вот что ишо накопала:

"Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


* * *
Рассказывали мне анестезиологи из ОКБ, многие их которых начинали со скорой.На выезде к больному в процессе оказания помощи возникли проблемы с сердцем.Благо был дефибриллятор, шарахнули его разок десятком киловольт - ноль ампер, шарахнули второй - то же самое, добавили напруги, шарахнули в третий - больной вскакивает с кровати с шальными глазами и спрашивает - "Что будет следующим номером нашей программы?" (с)

Разрешите посидеть на затылке минут 600?
Пасиб!
Я без права сна, но с правом сидения на затылке!
Пшёл! :-)
Всем привет!