Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только
После того, как Гулливер переболел дезинтерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные.
Назвался груздем - лечись дальше.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе.
Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплодь до беременности.
Вопросы психиатра всегда какие-то странные.
Назвался груздем - лечись дальше.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Если вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе.
Время, конечно, лечит, но за деньги получится быстрее.
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
--------------------------------------------------------------------------------
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
--------------------------------------------------------------------------------
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
--------------------------------------------------------------------------------
До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну ты всё твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90. Ну, ладно - 90 я вижу, ещё 90 тоже вижу - но где 60-то?!!
- А 60 - это мой IQ!...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну ты всё твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90. Ну, ладно - 90 я вижу, ещё 90 тоже вижу - но где 60-то?!!
- А 60 - это мой IQ!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер.
Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
--------------------------------------------------------------------------------
Мог бы еще пожить...
- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
- По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
--------------------------------------------------------------------------------
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
--------------------------------------------------------------------------------
В приемном покое:
- Что такое с этим мужчиной?! Почему у него весь язык в занозах?!
- Просто его супруга строго-настрого приказала, чтобы перед ее возвращением с курорта все в квартире было вылизано!
--------------------------------------------------------------------------------
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
--------------------------------------------------------------------------------
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
--------------------------------------------------------------------------------
В приемном покое:
- Что такое с этим мужчиной?! Почему у него весь язык в занозах?!
- Просто его супруга строго-настрого приказала, чтобы перед ее возвращением с курорта все в квартире было вылизано!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж - и выйти-то некуда!
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут подвести под статью, а ты натурально можешь на это положить.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
--------------------------------------------------------------------------------
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Депутатская неприкосновенность, это когда тебя формально могут подвести под статью, а ты натурально можешь на это положить.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
--------------------------------------------------------------------------------
Рано утром звонит будильник и муж толкает жену в бок. Жена (сонно)
- Ты что меня будишь?
- Конечно, буду!
--------------------------------------------------------------------------------
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался.
Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".
Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно!
Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..."
Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.
Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях."
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
--------------------------------------------------------------------------------
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
--------------------------------------------------------------------------------
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Оспа была настолько ветреной, что я без сожаления с ней расстался.
Новое лекарство против гонореи: "пенисисцелин".
Гинеколог девушке: Как живешь? - Регулярно!
Гинеколог стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять..."
Врач практиканту: Из этого больного выйдет толк! - Боюсь, уже весь вышел...
Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.
Надпись в больничном туалете: "просьба воду спускать в обоих случаях."
Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.
- Алло, это Вася?
- Да, это я.
- Вася, я беременна.
- ....Неправильно набран номер, неправильно набран номер.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок тянет папу за руку:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженое ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
-Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженое ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
-Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженое ...
Папа не выдерживает:
-Сынок, я тоже хочу мороженого, но у нас денег только на водку.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, это я.
- Вася, я беременна.
- ....Неправильно набран номер, неправильно набран номер.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
--------------------------------------------------------------------------------
Папа с маленьким сынишкой гуляет по улице. Сынок тянет папу за руку:
-Пап, я хочу мороженное, купи мне мороженое ...
Папа ноль внимания. Сынок опять:
-Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженое ...
Папа ноль внимания. Сынок снова:
-Пап, я хочу мороженое, купи мне мороженое ...
Папа не выдерживает:
-Сынок, я тоже хочу мороженого, но у нас денег только на водку.
--------------------------------------------------------------------------------
Куда уходит детство? Да туда где оно играет!
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.
Сдам комнату с подселением на пол месяца, недорого, порядок и охрану гарантирую. Тел. 02
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...
--------------------------------------------------------------------------------
Новость:
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
--------------------------------------------------------------------------------
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
--------------------------------------------------------------------------------
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - попа.
--------------------------------------------------------------------------------
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
--------------------------------------------------------------------------------
Билу Гейтсу дали две нобелевские премии: по медицине и экономике.
Он придумал как продавать геморрой за деньги!
--------------------------------------------------------------------------------
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - попа.
--------------------------------------------------------------------------------
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
--------------------------------------------------------------------------------
Билу Гейтсу дали две нобелевские премии: по медицине и экономике.
Он придумал как продавать геморрой за деньги!
--------------------------------------------------------------------------------
......встречает меня утром жена.... в глазах обида.... в руках утюг....
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
--------------------------------------------------------------------------------
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит больному:
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
--------------------------------------------------------------------------------
- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
- И как долго?
- Пока не оплатите счет!
--------------------------------------------------------------------------------
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
--------------------------------------------------------------------------------
Один психиатр другому:
- Знаете, у меня странный пациент - "новый русский".Он мнит себя "600 мерсом".
- И как вы его лечите?
- Зачем!? Я на нем 2-ю неделю на работу езжу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
--------------------------------------------------------------------------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Знаете, у меня странный пациент - "новый русский".Он мнит себя "600 мерсом".
- И как вы его лечите?
- Зачем!? Я на нем 2-ю неделю на работу езжу!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
--------------------------------------------------------------------------------
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
--------------------------------------------------------------------------------
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
--------------------------------------------------------------------------------
Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
--------------------------------------------------------------------------------
Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец гpит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куpишь, да я в твои годы....
(подумав) ...а впpочем, куpи... куpи....
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
--------------------------------------------------------------------------------
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
--------------------------------------------------------------------------------
Апельсин - это колобок, больной целлюлитом.
--------------------------------------------------------------------------------
Отец гpит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куpишь, да я в твои годы....
(подумав) ...а впpочем, куpи... куpи....
Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено.
Но тут сзади сильный удар.
Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик, почесывая репу:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое ведро прицепил!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня пьет.
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает: - Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения: "В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Но тут сзади сильный удар.
Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик, почесывая репу:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое ведро прицепил!
--------------------------------------------------------------------------------
В нашей жизни бывает так много праздников, что только жуткий интеллигент будет изводить себя вопросом, по какому поводу он сегодня пьет.
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает: - Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения: "В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем человеку желудок?
- Чтобы горячим чаем попу не обжечь!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- Зачем человеку желудок?
- Чтобы горячим чаем попу не обжечь!
--------------------------------------------------------------------------------
Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего...
--------------------------------------------------------------------------------
- Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Геронтофил - это кто?
- Любитель "землянички".
- Почему же "землянички", а не "клубнички"?
- Потому что к земле ближе...
Налоговая инспекция: "То, что у вас есть деньги, - это не ваша заслуга, а наша недоработка".
На приеме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Только если пришить уши к ягодицам.
--------------------------------------------------------------------------------
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.