Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Украдено с КЛиО

Автор: Натуся (о пользователе)
Дата: 20 Янв 2006 06:57

Прочла у приятельницы в ЛЖ - не могла удержаться, чтоб не разместить . Автора не знаю, к сожалению.

Дорогая Шарлиз Терон!

Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.

Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.

Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен, не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы попробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.

Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не думай, дед нам мешать не будет – в свои девяносто восемь он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в туалет на Иннокентия наступил.

Иннокентий – это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У нее их семь – Иннокентий, Жасминиана, Аристарх, Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдалина и Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился год назад – подавился обручальным кольцом. Это не шутка. Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль, мог пятьдесят рублей выиграть. Так вот, если ты хочешь маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена. Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить, а тебе ничего не придется по дому делать. Главное – ты ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег. Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет забивает периодически.

Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и вообще, а что это за имя - Шарлиз? Круглое какое-то, облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету. Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и благороднее какой-то Терки.

Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара! Я понимаю, он симпатичный пока, но вот посмотришь на него в моем возрасте - у всех лысина просвечивает, и живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у большинства, в котором я состою.

Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но у меня временные финансовые затруднения, так что сама как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но постарайся уж, наскреби где-нибудь.
Приезжай, Лизок – не пожалеешь! Будешь у меня королевой!
А то могу и передумать, вон как Алка на меня поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.

В общем, жду.
Целую.
Твой любящий Федя.

Bigmama, это шедевр! :-)

Larssen

Мне тоже так кажется. :-)

Я его еще в СО поставила - там темка есть про самонадеянное ничтожество одно, так вот - ничтожеству в назидание. :-)

А я поваренную книгу читаю, вот! От 1958 года. И бигмамовы посты. Знаете, друзья, а больше и не надо ничего!

мой ответ чемберлену -

Только для девочек. Некоторые тезисы серьезных отношений с мужчиной.
При поиске мужа необходимо избегать безнадзорных мужчин. Кроме эктопаразитов – блох, глистов, безнадзорный мужчина может оказаться элементарно болен. Кроме того, долгое пребывание без контроля очень сильно изменяет психику животного и вместо нежного веселого домашнего друга и любимца вы рискуете получить мрачного, злобного, неуправляемого и не поддающегося никакой дрессировке монстра. Конечно, возможны исключения, но лучше не рисковать.
• Следует так же избегать мужчин, которые сменили не один дом – конечно, вы выясните, почему прежние хозяйки отказывались от него, но вряд ли это знание вас обрадует.
• Брать мужчину лучше всего из хорошей семьи, со здоровыми инстинктами. Помощь в поисках таких семей вам могут оказать знакомые и друзья.
• Не стоит пренебрегать так же местами скоплений благонадежных мужчин, так называемыми мужскими выставками – местами, где мужчины отдыхают – рыбалки, футбольные и теннисные стадионы, автогонки и т.д. В родных ареалах мужчины теряют свою природную осторожность и легко идут на контакт и сближение.
• Прежде чем завести мужчину в доме, подумайте – а оно вам надо? Жизнь с мужчиной в доме перевернет весь ваш привычный распорядок. Кроме того, это влечет за собой солидные материальные затраты. Не стоит так же забывать, что первое время, пока вы не приучите своего любимца к порядку, ваш дом будет просто очень грязным.
Итак, Вы все обдумали и решили – «выхожу замуж!».
• Если все хорошо взвесив и найдя подходящий экземпляр, вы приводите мужчину в дом, не забудьте соблюсти несколько простых правил.
• У мужчины в доме должно быть свое место. Это место должно быть умеренно мягким, в защищенном от сквозняков месте и не на проходе. Так как большее количество времени мужчина проводит в доме именно на своей лежанке, позаботьтесь, чтобы предметы, которыми он пользуется, и игрушки находились поблизости – пульт дистанционного управления, сигареты, пепельница, несколько журналов. По странной особенности, мужчины обожают, когда у них наличествуют свежие газеты. Если у вас есть желание побаловать своего зверька – позаботьтесь об этом.
• Мужчины прожорливы! Мужчины очень прожорливы! Нужно сказать откровенно – мужчины очень прожорливы! В рационе должны преобладать белки (в виде мяса во всех его видах), жиры и углеводы. Углеводы – только в виде пива. Не пытайтесь заменить пиво очень полезной кашей из четырех злаков или мусли.
• Заведя мужчину в доме, с первых дней займитесь его дрессировкой. Дрессировка мужчины необходима прежде всего ему – так он ощущает свою необходимость вам. Кроме того, здоровая психика мужчины нуждается в каком-нибудь занятии, и только в ваших руках решить, каким это будет занятие – бесцельное просиживание с «друзьями» («друзьями»называются любые особи того же вида, если пути у вашего мужчины пересеклись с ними более двух раз) расписывая пулю или вынос мусора, добыча продуктов в магазине и денег для ваших удовольствий, домашняя работа... Правильно выдрессированный мужчина способен избавить вас от всех хлопот!
• С первых же дней пребывания в доме, приучайте мужчину к чистоте. Укажите ему на брошенные носки и скажите твердо: «Фу». Если это не помогает, поднесите эти носки к его носу.
• Всякое наказание мужчины должно быть кратковременным, но ощутимым. Если краткое наказание не помогает, усильте его – не бойтесь переходить от шлепка газетой к удару скалкой! Главное – не затягивать наказание, память мужчины устроена таким образом, что они часто не помнят к концу наказания, а за что их собственно наказывают.
• Важно приучить мужчину так же к апортировке. В день зарплаты подойдите к нему и ласково, но твердо скажите: « ДАЙ». Чем чаще и полнее вы производите апортировку, тем больше мужчина начинает приносить.
• Обучить простым командам мужчину не составляет особого труда. Важно соблюсти несколько условий. Во-первых, тренировки должны быть систематическими. Стоит только пропустить день или два по причине усталости или плохого настроения, как смышленый зверек тут же догадается, как можно поощрять свою лень – он тут же начнет манипулировать вами, провоцируя вашу усталость и плохое настроение своим поведением. (согласитесь, когда вы в сотый раз нагнетесь, чтобы поднять небрежно лежащие на полу вещи вас трудно будет назвать хорошо отдохнувшей. Виновник же ваших страданий будет спокойно лежать на своей лежанке уткнувшись в газету). Во-вторых, очень важно подкреплять правильно выполненную команду каким либо поощрением – поцелуй, бутылочка пива, полчаса тишины – скоро вы будете знать, что доставляет вашему любимцу наибольшее удовольствие. Не стоит за маленькие успехи давать слишком большое поощрение – мужчина прекрасно осознает, что именно он сделал и каких усилий это ему стоило. Напротив, за невыполнение ваших команд должно неминуемо следовать наказание. Вообще, запомните правило – если вы не уверенны в том, что сможете добиться выполнения команды, лучше ее не отдавать. В противном случае вам придется пойти на крайние меры – приглашать в гости маму. Ваша мама – естественный враг мужчины, поэтому в целях сохранения его психики лучше сводить их контакты к минимуму и использовать их по настоящему в крайних случаях.
• Первые команды, которые должен усвоить домашний мужчина следующие: «сидеть», «лежать», «голос», «молчи», «фу», «дай», «стоять» и «рядом». Хорошо воспитанный мужчина не нуждается в команде «ко мне», так как не удаляется от вас, но на первых порах он должен усвоить ее так же. В последствии вы сможете обучить мужчину более сложным навыкам, но начинать следует с этих.
• Команда «сидеть» необходима для посещения с мужчиной ваших подруг и родственников. Не секрет, что в непривычном окружении мужчины становятся непоседливы, им все время хочется встать и идти куда-нибудь. Регулярное упражнение в команде «сидеть» на выдержку поможет ему справится с этой досадной физиологической особенностью. Хорошо натренированные мужчины легко переносят визиты к подругам детства и к только брошенным подругам юности, умеют сочувственно подвывать в подходящий момент и пропускать мимо ушей стоимость последней вашей обновки.
• Команда «голос» применяется в минуты, когда вам нечем занять свой досуг. Подается она ласковым голосом в различных модификациях: «Ты меня любишь?» , «Поговори со мной» и «О чем ты думаешь?» Хорошо воспитанный мужчина НИКОГДА не говорит о чем он думает на самом деле, а отвечает либо расплывчато (« О тебе, любимая… Думаю, что тебе подарить к первой пятнице на этой неделе…» не продолжая, что же именно служит причиной размышлений – «что подарить – метлу, или сразу цианистый калий в утренней чашке кофе"»), либо так, чтобы обеспечить длительный ваш монолог ( « Да что я?… Расскажи лучше, что говорила твоя матушка, когда звонила последний раз»).
• Команда «лежать» очень пригодиться Вам, когда вам будет необходимо оставить мужчину без надзора на пляже. Подаваемая ласковым голосом «Полежи, миленький» дома она освободит вам жизненное пространство. Прошедшие армейскую школу дрессировки очень позитивно реагируют на подаваемую зычным голосом команду «Упор лежа принять!»
• Команда «рядом» используется на прогулках. Следует сказать, что самостоятельный выгул мужчины недопустим. Он может убежать за какой-нибудь сукой, что вряд ли вас обрадует. С самостоятельных прогулок мужчины возвращаются дурно пахнущие, их приходиться долго отмывать. Оказавшись на свободе, мужские особи норовят объединиться в стаи по трое, с целью поедания и выпивания всякой дряни. Хорошо, если все ограничиться хорошей головомойкой. А если отравление или какое либо серьезное заболевание, травма?
• Навык команды «дай лапу» пригодится, если вы захотите узаконить право собственника на любимца. Эта несложная правовая процедура сопровождается ритуалом окольцовывания. Крайне важно, чтобы при попытке надеть на него кольцо, мужчина не вырывал руку и не пытался Вас укусить.
• Команда «рядом» подается в различных голосовых интонациях. Начинать приучение необходимо с подачи ласковым голосом: «Посиди (полежи) рядом, милый», постепенно ужесточая процедуру. Хорошо отдрессированный мужчина всегда находится в пределах видимости (или слышимости по телефону на момент зарабатывания денег), при совместных походах куда бы то ни было (магазины, рынки и т.д.) держится сбоку и чуть сзади.
Счастливой семейной жизни!!!
(с)Рутка

М-да! Наркоз был общий, да хирург был местный...

:lol:

Это я сегодня:-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вырвало?

bugengagen

Пасиб на добром слове... Вот ведь умеют же некоторые... до слез растрогать вредную Бигмаму... Если не трудно - автора и название книги года - ф студию!

Это один Свердловский кент... Витя Никитин. Да вот он сегодня дежурит, спит за стеной, разбудить?

bugengagen

Да пусть уже спит. Лукавите Вы. Не припомню я что-то среди докторов авторов кулинарных книг. Да еще 58 года выпуска. Старичок, должно быть, древний. Пусть отдыхает. :-)

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Подпись под этой картинкой гласила: "Курение ведет к импотенции"


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

--------------------------------------------------------------------------------


Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

--------------------------------------------------------------------------------


Больной нуждается в уходе врача.
Чем дальше врач уйдет, тем лучше!

--------------------------------------------------------------------------------


Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна....

--------------------------------------------------------------------------------


Лечиться даром - даром лечиться...
Иных уж нет, а тех - долечим ...
Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью.
Жить вообще вредно, от этого можно умереть!
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Время лечит, причем бесплатно.
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Пурген: неизменно превосходный результат.
Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
Медицина - это искусство выдавать ремесло за науку.

--------------------------------------------------------------------------------


Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом.

--------------------------------------------------------------------------------


Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других

--------------------------------------------------------------------------------


Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!


--------------------------------------------------------------------------------



Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

Диагноз: передозировка почты.

Возможности медицины безграничны.
Ограничены возможности пациентов.

Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар.

Дороже здоровья может быть только лечение.

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
--------------------------------------------------------------------------------
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты там увидела?"
А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!"
Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
--------------------------------------------------------------------------------
Из истории болезни хирургической больной:
...больная жалуется на зуд во влагалище.
Полгода пользуется костылем...
--------------------------------------------------------------------------------

Из истории болезни:
Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет, состояние удовлетворительное, в постели активна.
--------------------------------------------------------------------------------

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


--------------------------------------------------------------------------------
На видеорынке:
- Эта кассета лицензионная?
- Практически да...


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!


--------------------------------------------------------------------------------


Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.


--------------------------------------------------------------------------------

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.


--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


--------------------------------------------------------------------------------

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.


--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику 200 коньяку и соленый огурец.
- Не... еще раз по потолку не смогу... пьян уже!
Врачи (в один голос):
- Да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!


--------------------------------------------------------------------------------

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.


--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...


--------------------------------------------------------------------------------


- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.


--------------------------------------------------------------------------------

Супруга пациента лечащему врачу:
– Hу разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

--------------------------------------------------------------------------------


– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

--------------------------------------------------------------------------------


Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!


--------------------------------------------------------------------------------


В хирургическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.

--------------------------------------------------------------------------------
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


--------------------------------------------------------------------------------


Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!


--------------------------------------------------------------------------------

У стоматолога:
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

--------------------------------------------------------------------------------


Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.



--------------------------------------------------------------------------------