Что-то анекдотов давно не слышал...
- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
* * *
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
* * *
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
* * *
- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *
-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
* * *
-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..
* * *
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…
* * *
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
* * *
- Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!
* * *
- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам - ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..
* * *
- Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?
* * *
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
* * *
- Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и - марш, марш на Облздравотдел!..
* * *
- Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?
- Нет, доктор, я просто высоты боюсь…
* * *
-Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…
* * *
-Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
* * *
-У моего мужа мания ничтожества…
* * *
-Доктор, я Кутузов-Голенищев.
-Не волнуйтесь. Пара уколов -и вы просто Голенищев.
-А Кутузов?
-А Кутузова мы у вас вылечим.
* * *
-Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
-Что, например?
-Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
* * *
-Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...
* * *
-Доктор, я свинья.
-Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
-Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
-Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
-Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
-Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..
Психиатр дорогой,
Беспокойная я,
Беспокойная я.
Успокой же ты меня!
“Самарская психиатрическая”
Беспокойная я,
Беспокойная я.
Успокой же ты меня!
“Самарская психиатрическая”
Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке?
Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Д. Бухгольц, г. Злобня
Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.
В лапах эскулапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: "У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам её вырезать!" И сразу кладёт больного на каталку и везет в столовую! А там уже всё готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
— Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его обратно поставить? — Где колесо? — Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. Умоляю, спасите мою машину!
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком. Vvodilla
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
скопировано отсюда
http://www.rumagic.com/forums/index.php?showtopic=...
=============
Реальные случай из моей практики, при том дело было не давно:
Маленькое вступление: брать бомжа в отделение, никто не хочет, все ищут причин отвертеться. В одной из травматологических отделений городской больницы, МСП был доставлен бомж с переломом. Тамошние врачи оформили перелом с осложнением и прислали к нам, мол вы специализированная клиника, вы и лечите (работаю я в областной травматологии) В это время, я мирно дежурю с заведующим (он у нас довольно крутого нрава, но специалист супер). Уже около 2 часов ночи, ургентних поступлений нет, в отделений все тихо, наше дежурство выражается в просмотре спортивного канала и дегустаций хорошего коньяка. И тут нашу идиллию нарушает звонок с приемной: мол, с городской больницы доставили осложненный перелом.
Зав говорит мне, иди посмотри что там, если не справишься сам - зови.
Иду, смотрю, а там в качестве осложнения царапина и капелька кровы. Намазал царапину зеленкой, вправил перелом, зафиксировал и вернувшись назад, все рассказал заву. Он просит, набрать травматологическое отделение, городской больницы. Набираю, включаю громкую связь.
Он не здороваясь, довольно громко и быстрым темпом произносит следующее (цитирую дословно) : вы пид***сти бл***, это говорю я, заведующий вертебрологическим отделением областной травматологической больницы Сапин Аркадий Николаевич (имя изменено), можете записать по буквам: вы пид***сти, бл***. И если хоть еще один раз, пришлете мне такого больного, приду в вашу хреновую больницу и буду вас пид****тов еб*** по очереди!
Заспавший, растерянный голос, видимо не до конца соображая, что это на него обрушилось, неуверенно отвечает: приходите Аркадий Николаевич, мы вам всегда рады!
Был и случай наоборот: привели к нам бомжа с переломом таза. Не желая оставлять его у себя, мы «заподозрили» повреждения уретры, ибо это уже компетенция урологов и МСП отправили его в урологию, хотя уретрой там и не пахло.
Спустя часа полтора, мирно сплю в ординаторской. Будит меня телефон. Не до конца пробудившись, не очень понимая где я, что это за телефон, почему он звонит и что ему надо, беру трубку. А там раздраженный голос дежурного уролога: Вы че доктор, совсем там ох**ли? Я брякнул первое, что пришло в полусонную голову: нет коллега, мы еще держимся!
=============
http://www.rumagic.com/forums/index.php?showtopic=...
=============
Реальные случай из моей практики, при том дело было не давно:
Маленькое вступление: брать бомжа в отделение, никто не хочет, все ищут причин отвертеться. В одной из травматологических отделений городской больницы, МСП был доставлен бомж с переломом. Тамошние врачи оформили перелом с осложнением и прислали к нам, мол вы специализированная клиника, вы и лечите (работаю я в областной травматологии) В это время, я мирно дежурю с заведующим (он у нас довольно крутого нрава, но специалист супер). Уже около 2 часов ночи, ургентних поступлений нет, в отделений все тихо, наше дежурство выражается в просмотре спортивного канала и дегустаций хорошего коньяка. И тут нашу идиллию нарушает звонок с приемной: мол, с городской больницы доставили осложненный перелом.
Зав говорит мне, иди посмотри что там, если не справишься сам - зови.
Иду, смотрю, а там в качестве осложнения царапина и капелька кровы. Намазал царапину зеленкой, вправил перелом, зафиксировал и вернувшись назад, все рассказал заву. Он просит, набрать травматологическое отделение, городской больницы. Набираю, включаю громкую связь.
Он не здороваясь, довольно громко и быстрым темпом произносит следующее (цитирую дословно) : вы пид***сти бл***, это говорю я, заведующий вертебрологическим отделением областной травматологической больницы Сапин Аркадий Николаевич (имя изменено), можете записать по буквам: вы пид***сти, бл***. И если хоть еще один раз, пришлете мне такого больного, приду в вашу хреновую больницу и буду вас пид****тов еб*** по очереди!
Заспавший, растерянный голос, видимо не до конца соображая, что это на него обрушилось, неуверенно отвечает: приходите Аркадий Николаевич, мы вам всегда рады!
Был и случай наоборот: привели к нам бомжа с переломом таза. Не желая оставлять его у себя, мы «заподозрили» повреждения уретры, ибо это уже компетенция урологов и МСП отправили его в урологию, хотя уретрой там и не пахло.
Спустя часа полтора, мирно сплю в ординаторской. Будит меня телефон. Не до конца пробудившись, не очень понимая где я, что это за телефон, почему он звонит и что ему надо, беру трубку. А там раздраженный голос дежурного уролога: Вы че доктор, совсем там ох**ли? Я брякнул первое, что пришло в полусонную голову: нет коллега, мы еще держимся!
=============
"приходите Аркадий Николаевич, мы вам всегда рады!"
"нет коллега, мы еще держимся!"
Ыыыыыыы.... Упалапацтул...
"нет коллега, мы еще держимся!"
Ыыыыыыы.... Упалапацтул...
Ээ-э-э-эх, видели бы Вы 90-летнего деда с чугунной сковородкой в виде строгого ошейника... вот это был всем пипцам пипец ;-)
В смысле ручку от сковородки на нем кто-то узлом завязал??? Или саму сковородку через голову на шею?.. Ну и череп, однако у деда был...
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2005 20:41]
[Сообщение изменено пользователем 28.12.2005 20:41]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 18.03.2006 03:20]
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.