Что-то анекдотов давно не слышал...

Я Вам уже ответила несколько выше. :-) А что касается "словесной диареи", то это, видимо, следствие интоксикации смогом... :-)

Спасибо, конечно... :-)

Ну и ХДЕ продолжение???

Ну, сограждане, ХДЕ Ваш юмор??? Не ленитесь, вспоминайте! :-)

Лес в Екатеринбурге.

Колобок повесился.

НЫНАДА! Самоубивство - енто грех! :-)

[Сообщение изменено пользователем 03.10.2005 16:06]

Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Алло, доктор,
у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня
еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- “Давай почешу”…

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду.
Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.
Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка.
Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.
Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?
(humor.niksite.ru)

Приходит мужик к доктору: - гм, голова болит...
доктор осматривает, и говорит: одно, хм... яйцо удаляем... удаляют, некоторое время мужика ничего не беспокоит...
Через некоторое время снова: доктор, у меня голова болит... доктор осматривает, и решает удалить второе...
У мужика все проходит...
проходит время, и мужик приходит к портному, заказывает штаны...
портной мужика обмерил... и спрашивает, а Вы, уважаемый, пардон, конечно, с какой стороны яйца носите??- мужик думает, ну зачем этот портной про такие вещи спрашивает?- злится:- и зачем Вы меня об этом спрашиваете?-
Портной отвечает:- ну понимаете, если Вы, скажем, справа носите, а я Вам слева сошью, то у Вас потом голова болеть будет...

Экзамен по анатомии:.
Профессор. Студентка (непроходимая троечница).
П: Ну-с, милая, если вы мне назовете каким видом ткани выстлано женское влагалище, так и быть , я поставлю вам тройку.
С: ....................................ворсинчатым эпителием..............
П: Милая моя, там где танки ездят - трава! не растет!!

2 Bigmama
http://www.fictionbook.ru/ru/author/rudazov_aleksa...
Интересный автор. И сама библиотека неплоха.

Тема-то все же про смешное. Вот:

"Ректоскоп - прибор для чтения задних мыслей."

Пациент на приеме у хирурга-стоматолога:
- Дайте мне тоже что-нибудь острое, я буду защищаться!

Когда мне было слегка за двадцать, я была болезненно худой, и если мне требовался больничный, просто заходила к терапевту и молча раздевалась. Участковым терапевтом у нас тогда была большая, "вкусная", сдобная такая тетенька, очень добрая и жалостливая. Она с надеждой спрашивала: - А температура-то есть у тебя? Нет? Ну ладно, напишем что-нибудь, а ты кушай получше и высыпайся. Через неделю приходи - еще продлю! По тебе остеологию изучать можно! Иди... Пособие полуживое...

А когда я ходила в женскую консультацию на плановые осмотры по поводу беременности, у нас на участке сидела невозможности рыжая (выкрашенная хной) и совершенно отвязная бабка. Я с ней навоевалась тогда... Могла высунуться из кабинета и завопить что есть мочи вслед молодюсенькой пациентке: - Петрова!!! Половой жизнью жить не смейте, пока не разрешу!!!

Это не анекдот, конечно, но не хочется создавать новую тему - может, никому и не интересно будет. Вот, мне в почту пришло:

______________________________________________________________________

Очно-заочный цикл "Актуальные вопросы клинической фармакологии"
(для врачей клинических фармакологов)

Уважаемые коллеги! Приглашаем Вас принять участие в очно-заочном цикле
"Актуальные вопросы клинической фармакологии" (для врачей клинических
фармакологов), соответствующего 144-часовому циклу повышения квалификации,
с подтверждением сертификата врача клинического фармаколога.

Заочная часть цикла с 10.10.05 г., очная - с 24.10.05 г. по 03.11.05 г.

Место проведения:
г. Смоленск, ул. Крупской, 28, НИИ антимикробной химиотерапии.

Формирование группы по мере поступления заявлений. Нужно заполнить
заявление (карточку слушателя) и выслать по электронному адресу
zouzova@antibiotic.ru (Зузова Антонина Петровна)

Карточка слушателя (формат RTF, 15 Кб):
http://www.antibiotic.ru/files/docs/card-051010.rt...

Документы, необходимые для зачисления на обучение:
- копия трудовой книжки,
- копия сертификата,
- копия свидетельств и удостоверений о повышении квалификации и
усовершенствовании.

Стоимость обучения - 11 000 руб.

Координатор цикла: к.м.н., доцент кафедры клинической фармакологии
Зузова Антонина Петровна.

О своем желании обучаться, пожалуйста, сообщите до 10.10.05 г.
по телефону (0812) 611301, 611327 или по электронной почте
zouzova@antibiotic.ru, Зузовой Антонине Петровне.

Все интересующие Вас моменты Вы можете уточнить по указанным выше
телефонам или электронной почте.

Просто сейчас во многих клиниках вводится ставка клинического фармаколога - лекарств много развелось, как они друг с другом уживаются - одному Верховному Клиническому Фармакологу ведомо...

Это, насколько я понимаю, бог клинических фармакологов? Ишь ты, оказывается, у них все не как у людей - даже божества особые имеются! :-)

[Сообщение изменено пользователем 04.10.2005 19:34]

Грузинский спортсмен - биатлонист пять раз стрелял, но ни разу
не попал в мишень, в итоге психанул и зарезал её кинджалом :-)

- Привет, подруга! Ну, что твой муж нашел работу?
- Да. Теперь он работает в крематории.
- О! А что он там делает?
- ЖЖОТ!

Алло, Вы дозвонились до психиатрической горячей линии.
Если у Вас невроз навязчивости, нажимайте 1 снова и снова.
Если Вы со-зависимы, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у Вас расстройство множественной личности, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у Вас паранойя - мы знаем, кто Вы и что хотите. Просто оставайтесь на линии, мы проследим, откуда Вы звоните.
Если у Вас шизофрения, внимательно прислушайтесь, и тоненький голосок подскажет, какую кнопку нажать.
Если у Вас депрессия, нажимайте любую кнопку. Всё равно никто не ответит.

Пока ничего не могу вспомнить, да и не до смеха мне - и все равно - ВВЕРХ!

"Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте." (Ф.Раневская)

"Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть." (Ф.Раневская)

Цитата:
Направляется на КТ головного мозга с целью исключения пули в голове (предположительно АК-74) :-)




2 Бигмама - почту посмотрите, словарик там.

Уважаемый Bear-man! Спасибо, спасибо и еще раз СПАСИБО!
Только вот почему-то уведомление на Ваш адрес не желает уходить... Ужасы прочту как только немного освобожусь - взглянула так, по диагонали, понравилось. :-)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Я знаю, сейчас Вы скажете, что "доктор цветов не ест"... :-)