Что-то анекдотов давно не слышал...

Эпитафия.Надпись на могильной плите.
"Моя жена в могиле сей.
какой покой и мне,и ей!"

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Приходит мужик в автосалон...Выбрал машину: коробка автомат, мощный движок все дела...Оплатил, уехал.. Через полчаса привозят тачку на буксире, мужик говорит:- что за фигня???
Осмотрели машину-коробка фся ф дребезги...
Ну продавцы в шоке, мол:
-Простите, Вот другая тачка, извините...
Мужик уезжает...картина повторяется снова...Фсе в шоке!
Тут они решают дать машину мужику и посадить к нему механика, чтоб тот посмотрел, в чем дело.
Вот они выезжают из салона...набирают скорость...все нормально..вроде едут..Тут появляется прямой пустынный участок дороги мужик вдавливая педаль газа со словами: РРРРАААКЕТА! переводит рычаг в положение R...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя **й знает что.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Объявление на доске приказов:
-Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем из вас,кто приходит на работу чуть позже держаться левой стороны коридора,чтобы не мешать тем,кто уходит с работы чуть раньше.
Администрация.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр...л Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в Интернете просидел!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы....т, но форточку я не открою!!!

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

вы знаете что самое печальное блюдо на земле это картофельное пюре ?
вы спросите почему ?
с виду картошка как картошка ... но такая подавленная.....

Один гинеколог забегает в кабинет к другому и кричит:
- Иди скорее, у меня там пациентка, у нее к**тор как дыня!
Вдвоем забегают в кабинет. Там пациентка лежит. Второй гинеколог в недоумении:
- Ну, к**тор как к**тор...
Первый:
- Да ты ПОПРОБУЙ!!!

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 150$.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе...

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик ╧5".

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Ничто не вечно под виндой

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

Какая разница между авторством и соавторством?
Такая же, как между пением и сопением...

БРИГАДА ПРОФЕССИОНАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Натуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.