Что-то анекдотов давно не слышал...

ПЕРПЕТУУМ МОБИЛЕ. Made in China.

Раньше, чтобы заманить людей на выборы, туда привозили всякие дефицитные
товары, теперь народ сыт и предпочитает перед выборами любоваться
очередной войнушкой

Основная проблема жизни состоит не в недостатке информации, а в ее
избытке.

Извращенное насилие над людьми увеличивает срок заключения, извращенное
насилие над собой сокращает срок жизни.

МВД России изъяло казино "Кристалл" у грузинских криминальных
авторитетов и передало в руки рязанских криминальных авторитетов

А между тем грузинские корни Ходорковского были обнаружены давным-давно.

Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую
большое количество йода. В благодарность за это российская сторона
послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина.

Госдума России приняла решение уничтожать все, к чему прикасался
Саакашвили. Для начала отрубили руку спикеру

- Кто такой ДЕМАГОГ?
- Это мужик, который способен убедить женщину в том, что маленький и мягкий ч*ен гораздо лучше большого и твердого!

Славяне были очень свободолюбивым народом.Их часто угоняли в плен,но и там они все равно не работали.

- И почему ты у нас такой глупый? - спрашивают безутешные родители своего сына. - Школу закончил, а кроме точек и тире ничего не знаешь.
- Не сомневайтесь, мне этого хватит, чтобы заработать себе на жизнь, - ответил мальчик.
Звали его Сэмюэл Морзе.

октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Кариглазая с большими (.)(.) стройными (Y),ищет мужчину с внушительным 8=====.Мужчин с % просьба не беспокоитьСя!

Вопрос:
-Что такое 90*60*90 у мужчин?
Ответ:
-Живот,грудь,щеки...

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир,извини,на заднее сиденье сел....

Смертельный номер:факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите,а вам не больно?"
Факир:"Да,вообщем ,нет.Больно только в первый раз.А потом-главное в дырки попадать."

Муж будит жену ночью,протягивает стакан воды и таблетку анальгина .
-Зачем?-спрашивает жена-У меня голова не болит.
Муж,срывая с себя трусы:
-УРА-а-а!!!

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец.
На пресс-конференции его спрашивают:
- Каковы ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

IgNobel prizes В 2006 году

Награды за самые бессмысленные научные исследования 2006 года вручены в десяти категориях. Исследователи повадок дятлов были отмечены в номинации "Орнитология". Изобретатели репеллента для подростков (устройства, издающего звуки, различимые только молодыми людьми) получили премию мира. Эти же инженеры из Уэльса создали рингтоны для сотовых телефонов, слышимые школьниками, но не учителями.

В номинации "Биология" премию получили исследователи из Нидерландов, Танзании и Австрии, которым удалось установить, что самку комара вида Anopheles gambiae в равной степени привлекают аромат лимбургского сыра и потных ног. Специалисты по навозным жукам удостоились Антинобелевской премии в номинации "Питание" за детальное исследование диеты этих насекомых. Достижением в области акустики признана работа, объясняющая, почему людей так сильно раздражает скрежет ногтя по классной доске. Американо-израильская команда ученых получила награду в области медицины за публикацию, в которой предложено новое средство борьбы с икотой - массаж прямой кишки.

Австралийские математики получили награду в своей области за вычисление количества снимков, которое необходимо сделать, чтобы все участники групповой фотографии оказались запечатлены с открытыми глазами. Премию в номинации "Физика" получили французские ученые, объяснившие, почему сухие спагетти часто ломаются больше, чем на две части. Самыми выдающимися химиками года признаны испанцы, объяснившие зависимость сверхзвуковых скоростей в сыре чеддер от температуры.

Премию в области литературы получил представитель Принстонского университета, опубликовавший важную статью о проблемах использования длинных слов в научных текстах.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Сидят в камере: вор, наркоман и киллер.
Вот вор мечтательно: - Эх, мне б секундочек несколько, я бы ключи спер и чухнул отсюда...
Киллер: - а я бы завалил охрану всю..и нах отсюда.....
наркот:- Забив косячок, да ладно Вам, ребя....давайте *дунем* и..улетим отсюда...