Что-то анекдотов давно не слышал...

Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю.
Мужик:
- «Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!»
Хватает охапку гвоздей, кидает на землю.
- «Принесите мне его!»

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

лондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!

«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи,
откуда ты взялась?!!»

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Восемь вечера. Муж звонит домой:
– Привет, дорогая! Как дела?
– Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
– Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

11 признаков того, что вы смотрите сериал:

1. Можно начинать просмотр с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства, она лишается девственности в первых кадрах фильма либо свято ее бережет, поскольку это ее единственное богатство.
3. Все герои – либо очень плохие, либо очень хорошие.
4. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, такими как рак или мышечная дистрофия. Сейчас в моде СПИД. Впрочем, эти недуги имеют свойство проходить ни с того ни с сего.
5. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, неожиданные роды при незаметно прошедшей беременности, попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
6. Действующие лица всё время стоят на грани инцеста, поскольку все друг другу братья, сестры или отцы и дети. О чем, естественно, даже не догадываются.
7. Все герои – добрые католики.
8. Даже если героине 70 лет и это ее десятая свадьба, она всё равно наряжается в белое платье с флердоранжем.
9. Неграмотная героиня может очень преуспеть в бизнесе.
10. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы его кто-нибудь не подслушал.
11. Вас не было дома восемь лет, вы вернулись, а «всё только начинается…»

– Орден «Мать-героиня» нужно носить на правой или на левой стороне?
– На том месте, которым он заработан…

А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца

mother fucker.

– Ты почему так поздно пришёл домой?
– Мама, не ругайся, мы в почтальонов играли! Я разносил письма по всей нашей улице, настоящие письма!
– Настоящие? А где ты их взял?
– У тебя в тумбочке. Старые такие, перевязанные розовой ленточкой…

Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!

Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит:
- Не хочу гостей.
Тут прибегает сосед:
- Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи!

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама я некнама боюсь!

К гинекологу приходит девушка.После осмотра врач спрашивает ее:
-А сколько у вас было половых партнеров?
-Пять,шесть...-отвечает девушка.
-Что-то негусто...-говорит врач.
-Да уж,не задалась неделька...

- Мама, мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!

- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Ну и запросы у вас? – сказала база данных и повисла.

Перед балом полковник проводит инструктаж в полку.
- Господа офицеры, вести себя прилично, не выражаться, не плеваться, не трогать дам. А вас поручик Ржевский предупреждаю особо, держите рот закрытым!
Начинается бал. Хозяйка дома входит со свечой в руке:
- Все свечи расставили, а эта осталась. И куда мне ее вставить, ума не приложу.
Полковник:
- Ржевский, молчать!

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?