Что-то анекдотов давно не слышал...

Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».

Молодой человек старался получить освобождение от призыва,
ссылаясь на близорукость.
Он представил справку от окулиста и даже привел
на призывную комиссию свою невесту,
чтобы она подтвердила его физический недостаток.
Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого
человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка.
Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

В джип врезается чёрная волга.
Из волги выходит человек с монтировкой и начинает
остервенело стучать ею по капоту волги...
вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Человек с монтировкой говорит:
- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?!?!

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Они заходят в чум, и садится возле свечки.

- Что делают чукчи, когда сильно холодно?
- Они её зажигают.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Первый канал, первый канает, первый будет канать!

Приходит Вовочка домой. Отец говорит:
- «Ну, Вовочка что ты сегодня получил по контрольной?»
Вовочка:
-«Да вообще папочка не плохо, шесть + два делённое на четыре».

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
-«Да?»
-«Алло! Это стадион?»
-«НЕТ!!!!»
-«А тогда почему вы в трусах?»

Лето, пора определяться с тем, куда поступать. Приходит девушка в Медицинский институт, смотрит – а там студенты пьяные валяются.
Думает:
- «Нет, в этот институт я не буду поступать». Пошла в Плановый.
Смотрит, красота вокруг, студенты в галстуках, двери перед ней открывают.
Думает:
- «Вот сюда буду поступать!»
Документы сдала, выходит из института – смотрит, на крыльце валяются пьяные, обкуренные студенты.
Она, вслух:
- «Нет, сюда я тоже не буду поступать!»
Студент, поднимая голову:
- «Ну и правильно! Пошли лучше к нам, ик, в медицинский!»

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу, Циолковский удивлялся – что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,
но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»
- «Да! И старого тоже!»

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

- «Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».

Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз.

- «Петров! Ты, почему на работе без галстука?»
- «Так я же работаю не охранником супермаркета. Это они наряжены в галстуки».
- «Галстук носят все достойные служащие, в том числе, министры. Без галстука ходят бомжи».
- «Господин начальник! Вы забыли сказать, что олигархи тоже не носят галстуков. Со временем я дорасту до олигарха, а дослужиться до министра, под вашим руководством, я не смогу».

Внимание обнаружен вирус!!! Чего делать?
- «Вылечить?»
- «Переместить?»
- «Удалить?»
- «Игнорировать?»
- «Послать другу?»

Преподаватель в театральном вузе – стyдентy – компьютеpщикy.
- «Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскою yхмылкy!
Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства».
Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне нyжно негодование! Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!

- «Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!»
- «А соседи не ругаются?»
- «Какие соседи?»

Диктор по радио объявляет:
- «На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск
Счастливый» штата Аляска».
- «По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв
срок наказания, он выходит на свободу...

Хакер читает внуку сказку:
- «Стал он кликать золотую рыбку…»
- «Деда, а почему рыбку?»
- «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было».