Что-то анекдотов давно не слышал...
Из лазарета СИЗО сбежали восемь человек, больных холерой.
Спецподразделение быстро настигло их по горячим следам...
- * -
Спецподразделение быстро настигло их по горячим следам...
- * -
P
(Prima)
Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.
n
_none_
Жду час и закрываю тему.
Закрывайте уж щас... Сюда пальто ворвалось - щас все загадит...
Закрывайте уж щас... Сюда пальто ворвалось - щас все загадит...
Не выйдет ... слово - КРЕМЕНЬ!
А Вы с Пальто - ну прям Том и Джерри... Неразлучники!
О, люди в белом, вам посвящается ... в трудные моменты жизни (с утра, преимущественно)
Крокодил после большого ... гммм... вечернего застолья выползает на берег Амазнки, стукается башкой об дерево, задирает морду, тупо глядит на него, вспоминая:
- Актолия? Ммм
- Агделия? Неа
- Гавнолия? Не-е-е
-А, блин, Магнолия !!!
Крокодил после большого ... гммм... вечернего застолья выползает на берег Амазнки, стукается башкой об дерево, задирает морду, тупо глядит на него, вспоминая:
- Актолия? Ммм
- Агделия? Неа
- Гавнолия? Не-е-е
-А, блин, Магнолия !!!
P
(Prima)
Гена и Чебурашка решили раскурить косяк. Гена решил раскурить его чистым. Пошел мыться. Чебурашка думает - Пока Гена не видит втихаря раскурю. Покурил, а Гена просит-Чебурашка! Принеси мне полотенце! Чебурашка думает, надо вести себя как не в чем не бывало, чтоб не заметил. Сейчас пойду, возьму
полотенце и скажу-Генадий! Вот Ваше полотенце. Минуточку,почему Геннадий? Я его обычно просто Геной зову. Сейчас возьму и скажу -Гена вот Ваше полотенце! Нет, почему Ваше? Просто твое. Заходит в ванную, через секунду выскакивает от туда с криками-АААААА!!!! Кроооо-коооо-дил????!!!!
n
_none_
Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят Пальто.
сын: Мама, можно я пойду полетаю?
мама: Сиди, ешь пальто!
сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!
сын: Мама, можно я пойду полетаю?
мама: Сиди, ешь пальто!
сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!
Вырисовывается тема КРОКОДИЛ - ОБКУРЕННЫЙ - ВОДОПЛАВАЮЩИЕ - в любой комбинации.
Ну-с-с
Извольте.
Сидит мужык на льду, рыбачит в проруби.
Из проруби выныривает с жизнерадостным мычанием рогатая башка с дикими глазами.
Мужик: "Блин, корова, куда прёшь нах!
Корова: "Куда-куда, на Юг выдвигаюсь"
Мужик: "Дык ... далеко ведь"
Корова: "А мне пофиг, я на лисапеде..."
[Сообщение изменено пользователем 06.09.2005 16:09]
Ну-с-с
Извольте.
Сидит мужык на льду, рыбачит в проруби.
Из проруби выныривает с жизнерадостным мычанием рогатая башка с дикими глазами.
Мужик: "Блин, корова, куда прёшь нах!
Корова: "Куда-куда, на Юг выдвигаюсь"
Мужик: "Дык ... далеко ведь"
Корова: "А мне пофиг, я на лисапеде..."
[Сообщение изменено пользователем 06.09.2005 16:09]
n
_none_
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе Пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это долбаное Пальто?!
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это долбаное Пальто?!
сколько же вы полиэстеров загубили
В дружественную африканскую страну к белому плантатору в гости приехал партийный деятель
Плантатор грит: "Пошли завтра с лодок на ноусеров поохотимся?"
"На крокодилов что-ли" - переспрашивает деятель.
"Нет, на ноусэров"
Выплыли на лодке. Ружья наизготовку. Из воды выныривает эээ, афроафриканец. Плантатор ему кричит
Ар ю крокодайл??? - Ноу, сэр,- отвечает тот. Ба-бах - убили ..афроамерика-, пардон, афроафриканца...
P
(Prima)
А третьей молью нон был, его давно уже ухлопали.
n
_none_
А третьей молью нон был, его давно уже ухлопали.
Млацца, пальто! Тонко так... Думай, Пальто! Думай! Используй голову - или ты в нее только ешь?
P
(Prima)
А ты в нее только с-шь?
Э, пардон, тут ваще для смеху, а не для ругани.
А Вы, я смотрю, любительница сальных двусмысленностей (-уё-):
А Вы, я смотрю, любительница сальных двусмысленностей (-уё-):
А ты в нее только с-шь?
P
(Prima)
Нет, не любительница, но надо как то от нонов отбиваться.
З
Задний ум
У нескольких человек, эвакуированных из затопленного Нового Орлеана, обнаружена бактерия Vibrio vulnificus, принадлежащая к тому же виду, что и холерный вибрион, и способная привести к смерти.
http://pda.lenta.ru/news/2005/09/06/orlean/
Ноцебо... аднака.
Жди меня, и я приду!
http://pda.lenta.ru/news/2005/09/06/orlean/
Ноцебо... аднака.
Жди меня, и я приду!
A
Attalea princeps
.._none_ — приличный мужчина!
...не надо от него так отбиваться :-)
...не надо от него так отбиваться :-)
P
(Prima)
Для меня неприличный, очень.
A
Attalea princeps
посмотрите на него с другой стороны...:-)
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=36&i=65851&...
Насчёт отношения к жизни:
... из интервью...
- Вот вы называете себя партией пох.истов. Какова ваша программа?
- Нам всё пох..
- И начальство?
- И начальство.
- И правительство?
- И правительство.
- И погода?
- И погода.
- И деньги?
- НЕТ.
- А какже, вы ведь утверждаете что вам всё пох. а деньги не пох., это ведь расходится с вашей программой?
- А пох...
Насчёт отношения к жизни:
... из интервью...
- Вот вы называете себя партией пох.истов. Какова ваша программа?
- Нам всё пох..
- И начальство?
- И начальство.
- И правительство?
- И правительство.
- И погода?
- И погода.
- И деньги?
- НЕТ.
- А какже, вы ведь утверждаете что вам всё пох. а деньги не пох., это ведь расходится с вашей программой?
- А пох...
P
(Prima)
посмотрите на него с другой стороны
С этой :cen:?
Не в тему, но жизненно:
2 сотрудника и их начальник пошли обедать ит нашли старую масляную лампу. Они потерли её, и в облаке дыма появился джинн. Джин сказал: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному!". "Чур, я первая! - восклигнула сотрудница. - Я хочу оказаться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворилась в воздухе.
"Я следующих - закричал второй сотрудник. - Я хочу на Гавайи - расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей!" пуфф! И он исчез.
"ОК! Твоя очередь!" - сказал джинн шефу. Начальник ответил: "Яхочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!"
Мораль: всегда дай боссу высказаться первым!
:-)
2 сотрудника и их начальник пошли обедать ит нашли старую масляную лампу. Они потерли её, и в облаке дыма появился джинн. Джин сказал: "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному!". "Чур, я первая! - восклигнула сотрудница. - Я хочу оказаться на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворилась в воздухе.
"Я следующих - закричал второй сотрудник. - Я хочу на Гавайи - расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом коктейлей!" пуфф! И он исчез.
"ОК! Твоя очередь!" - сказал джинн шефу. Начальник ответил: "Яхочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!"
Мораль: всегда дай боссу высказаться первым!
:-)
M
Meuprazer
Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят Пальто
Начало аналогично. Диалог далее:
- Мам, можно, я свитер съем ?
- Нет, ты ещё варежки не доел !
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.