Что-то анекдотов давно не слышал...

off
Четыре червячка
Весеннею порою
Обедали с грачом,
И их осталось трое.

Три червячка встречали
Экспресс на Бологое,
Перебегали путь,
И их осталось двое.

Два червячка гуляли
Среди прибрежных ив,
Один ушел рыбачить,
Один остался жив.

Один червяк не вынес
Несовершенства в мире,
Метнулся под лопату...
И стало их четыре.

Папа и сынок собирают в лесу грибы. Сынок заметил какие-то ягоды и спрашивает отца:
- Пап, а что это за ягодки?
- Это,сынок, черника.
- Пап, а пап, а чего она красная?
- Потому что зеленая

Стюаpдесса в самолете:
"Гpаждане пассажиpы ! У нас аваpийная ситуация - заклинело шасси. У вас под кpеслами есть большие люки откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь, побежали, побежали, побежали"



Идет по улице девушка. Подходит к ней паpень и спpашивает :
- Девушка, Вы, навеpное, из салона кpасоты идете ?
- Да.
- Hавеpное, закpыто было.



Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни х..а, от всех не улетишь.

Мама великовозростному сыну:
- Сынок, жениться бы тебе, как ты один-то будешь по хозяйству?
- Мамаша, а чо мне жениться, у меня чо руки отсохли??

Верблюжонок отцу:
-Папа, почему у нас такие уродливые горбы?
-Сынок, ведь мы корабли пустыни, много ходим, кушаем мало - вот там у нас запас пищи.

-Папа, а почему у нас такие уродливые ноги?
-Дак мы же корабли пустыни, ходить приходится много, оттого и ноги мозолистые.

-Папа, а почему у нас такие некрасивые губы?
-Как корабли пустыни, мы вынуждены есть любую пищу, типа верблюжей колючки, оттого и губы соответствующие.

-Папа, а нафига нам такой тюнинг в Тюменском зоопарке?!

Буген, мы ведь тоже

и обратно встаёт вопрос

Мужык у профессора пальцы гнёт:
-Я всё в жизни испытал, всё прошёл, только вот родовых мук не испытывал...
Профессор:
- А вот это, батенька мой, поправимо...
Сестра, пожалуйста, шовный и касторочки побольше...

Доктору Аспид посвящается...

- Давайте рубашечку померим... так... хорошо...
Рукава говорите длинноваты?
А мы их аккуратненько сзади завяжем!

Так вот надо с пациентами общаться...
А Вы чуть что - психушка...

Доктор цветов не пьет!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым

Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку.

Приходит беременная к астрологу и просит составить будущему ребенку гороскоп. Тот спрашивает:
- А под каким знаком он был зачат?
- Под каким знаком? Сейчас-сейчас... О, вспомнила! Под табличкой "Курить воспрещается!"

А вот еще нашла:

Новый русский покупает на рынке фрукты.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
* * *
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.
* * *
Объявление в газете: “Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы ... хоть раз просто увидеть”.
* * *
Встречаются на улице двое пьяных. Один другого спрашивает:
- Э-э... Вы не знаете, который час?
- Знаю.
- Спасибо.
* * *
В ресторане:
- Официант, осторожнее! Вы мне залили бульоном все платье!
- Не волнуйтесь, наш бульон пятен не оставляет.

А этот - про Бигмаму!

* * *
Одна женщина бальзаковского возраста решила похвастаться перед своей подругой:
- Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили!
- Ну и как, ты поместилась?


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


* * *
Жена в сыскном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и его любовницей день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла.
* * *
Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль:
- Я должен проверить Вас на алкоголь.
- Отличная идея! А где тут ресторан или бар?
* * *
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра:
- Вы в двадцатом номере.
- Палаты или камеры?
* * *
Разговаривают два “братка”:
- Вован, а чего это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да никак не получается: струн шесть, а пальцев только пять!
- Вован, а прикинь, это ж какие мутанты на рояле играют!

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете в суп лавровый лист?
- Не едят, товарищ полковник!

* * *
- Что такое “Радионяня”?
- Это бабушка из Чернобыля.

* * *
Поздно вечером идет старая учительница из школы с полными сумками тетрадей. В переулке ее встречает грабитель и говорит:
- Бабка, отдай часы!
- Часы не отдам!!! А классное руководство бери!

* * *
В супермаркете:
- Моему мужу не понравился шарфик, который я у вас купила.
- Ничего страшного, можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

* * *
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

* * *
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины.

* * *
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать.

* * *
Пан Ковальский, должна Вас предупредить, что через час придет мой муж.
- Но мы же не делаем ничего плохого...
- Конечно, но если бы Вы захотели это сделать, у нас есть еще целый час.

* * *
Один человек пришел к доктору:
- Помогите, я не могу удовлетворить жену.
- Вот Вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
- Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...

* * *
Муж приходит домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Где ты шлялся?
- В шахматы играл, - отвечает муж.
- А почему же тогда от тебя водкой пахнет? - негодует жена.
- А что, от меня шахматами должно пахнуть?


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 11.09.2005 10:47]

Объявление

Потерялся белый бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.

Очень понравились ваши анекдоты бигмама. Интересные и много.

- Доктор, я вель не умру, правда?
- Ой... санитар! Зашивайте без меня, я что-то устал. Уже кажется, что трупы со мной разговаривают...

"Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым"

:-) :-) :-) :-) :-)

"Уже кажется, что трупы со мной разговаривают..."

Спасибо, мсье, коррекция настроения завершилась успешно - пациент еле жив. От хохота. :-)

Что-то темы грустные пошли...
Хохотнём???

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Надпись на кабинете врача: "Не пью,не курю,сладкое не ем!"
( в моей прежней жизни на ординаторской было написано: "греческие коньяки приносить русской водкой")

Гомосексуалист на приеме у доктора:
-Доктор, ну, как мой анализ на СПИД?
-Положительно.
-Как? У меня СПИД? И что же делать?
-Ничего.
-Доктор, помогите, я жить хочу. Любые деньги заплачу.
-Ладно, денег не надо. Купи на базаре молоко, огурцы и селедку. Все смешай и выпей залпом.
Пациент ушел. Медсестра доктору:
-Доктор, какой СПИД, он же здоров. А с этой дряни его пронесет не на шутку.
-Ничего, зато будет знать зачем мужику задница.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

- Ты к врачу ходил?
- Ходил.
- Ну и что он тебе прописал?
- Ванны.
- И это всё?!
- А еще мыло...


- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болят!

Вскрытие пациента показало, что пациент умер от вскрытия.

Пес попал в Африку. Увидел баобаб, подошел к нему, понюхал, отошел подальше, посмотрел и говорит:
- Нуууу... это - НЕОПИСУЕМО!

Хозяйка поет в гостиной. В ответ раздается дикий вой. Хозяйка зовет служанку и кричит:
- Не позволяйте собаке выть, когда я занимаюсь пением!
- Это не собака, мадам, это месье...

Соседка говорит соседке:
- Почему вчера, когда у нашей дочери был урок пения, ваша кошка начала так истошно орать??? Чтоб этого больше не было!
- Извините, но ведь ваша дочь начала первой...

Экскурсовод водит детей по музею революции. Подводит к скелету и говорит:
- Вот это, дети - скелет Чапаева.
Маленький мальчик спрашивает:
- А вооон тот маленький скелетик чей?
- А это, дети - скелет Чапаева в детстве...

Гыыыыы...
Бигмама, тема-то моя, ругаюся - про здоровье и нездоровье надоб...

Извините, постараюсь исправиться. :-)

:-d :cool: :flowers:

- Доктор, у моей дочери вечно приоткрыт рот и вытаращены глаза!
- Мамочка, а косички-то зачем так туго заплетать???


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 30.09.2005 22:31]

[Сообщение изменено пользователем 30.09.2005 23:18]

Врач после окончания дежурства заходит в свою палату, попрощаться с больными. "До свидания. До свидания. Вы, у окна, прощайте. До свидания. До свидания..."