ЮМОР

Что то совсем грустно :-) Можно создать тему, где будет собран юмор и анекдоты, связанные с медициной


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Новости психиатрии:
«В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие».

Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь,
врачу-вынь, а зарплаты - хунь...

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Усталый анестезиолог, после двух суток.... дома, в постели с женой.... Он сильно храпит. Жена, толкая его в бок, говорит:
- Не храпи!
Он ей в ответ:
- Не нравится - иди к себе на пост!

Клятва Гиппократа глазами пациентов: "Доктор когда-то в чём-то поклялся, и теперь всем чего-то должен".


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Бедные готовы отдать последнее здоровье ради денег, богатые - последние деньги ради здоровья.

Как у нас что-то перестает болеть, мы тут же перестаем ценить того кто снял боль.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Фотография из Фотогалереи на E1.ru печеньки кардиолога :-)

- Доктор, у вас совесть чистая?
- Конечно! Я ей не разу не пользовался!

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. А я за тебя послезавтра выйду.

***

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на скорой помощи.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Не видела его с тех пор...

***


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Памятка медперсоналу:

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Корпоративная этика у врачей, это когда при пациентах - за друг друга горой, а в мыслях - бл..., с какими придурками приходится работать...

***

Даже не знаю, что меня порой сдерживает. То ли врачебная этика, то ли уголовный кодекс...

***

- Доктор, извините, но вы разговариваете как быдло из неблагополучного района.
- Это чтоб вы понимали меня.
***

Такое ощущение, что март с январем, как и мы, сутки через двое работают

***


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

***
В некоторых пациентах есть своя неповторимая изюминка.(с) Проктолог
***
Колыбельная тем медикам, кто в ночь:

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Что ты толку ляжешь спать. Три минуты - снова встать.
***

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
***

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Интересная работа у фельдшера скорой помощи: Только что он был кардиологом, через 30 минут стал педиатром, еще через 30 минут - гинекологом...
***
Если работник скорой говорит вам, что больница хорошая, то это не значит, что там хорошо лечат, это значит, что там без проблем принимают больных и есть автомат с кофе.
***
Когда я заступаю на дежурство, у меня такое чувство, что меня лишают гражданства. Лишают всех прав и наделяют только обязанностями.
***
Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

***
— Как жизнь, уеба в медицинском?
— Ты букву "Ч" пропустил.
— Ничего подобного.
***
- Что тебе дала работа в медицине?
- Многое. Например, желание постоянно кого нибудь убивать...
***
Девиз врача приемного отделения: Пациент - долбоеб, скорая - такси, я - бог.

***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Хуже фотографии в паспорте может быть только рентгенография.

Стоя в очереди в поликлинике самой интересной книгой всех времен и народов становится твоя амбулаторная карта.
***
- Я с тобою, как в раю, для тебя дышу, для тебя пою! Две судьбы в одну слились...
- Так, я же сказал, нет у вас показаний к госпитализации!!!

***
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
***
- Док, а как вы решили поступить в медицинский?
- По пьяне.
***
Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
"Плохо мне" - 2 недели

***
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
***

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-)

Когда медики молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хрена ли тут говорить".
2. "Хрена ли говорить, если нихера непонятно".

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

Прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- Закрылись все медучреждения.

- Здравствуйте. Заходите и привязывайте ниточкой зуб к двери.
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Думать здесь буду я....!

***

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.
***
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

***

- Доктор, почeму вы матeритесь?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на х.

***
-Я Антон, и я алкоголик.
-Я Игорь, и я алкоголик.
-Я Кирилл, и я алкоголик.
-А я фельдшер Сергеев, кто скорую вызывал?!
***
Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич
***

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Настоящий медик — как гопник:
Он может спросить: "Есть какой нибудь диагноз? А если найду?!".
И ведь найдет...

***
Дома у рентгенолога


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Поехали в больницу.
- Ой не знаю доктор... а там хоть топят?
- Никого, пока еще, не топили.

***

– Есть на борту доктор?
– Спросите в эконом-классе.

***
Захожу вчера ко врачу, тот смотрит в мою карточку:
-всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавший, спрашиваю:
-что такое, доктор?
-да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

***
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А что это?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Пофиг мне на вашу работу...
— А что случилось?
— Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

***

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

***

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё увольняюсь.
***

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
***

- Почему до сих пор к врачам не обращались?
- Не люблю врачей.
- А почему тогда нас вызвали (скорую)?
- А что мне теперь, умирать?
***
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

***
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только
полезно, но ещё и мало.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу.

***

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

94-летний индиец Рамжит Рахав (Ramjit Raghav) претендует на звание самого старого отца в мире. У него и его 54-летней жены Шакунталы Деви (Shakuntala Devi) маленький Викарамжит - первый и пока единственный ребенок. Он был зачат и рожден естественным путем, потому его появление родители считают чудом и подарком богов.

Попасть в книгу рекордов Гиннеса удалось испанке Марие дель Кармен Бусада, 1940 года рождения, которая считается самой старой матерью на планете. 29 декабря 2006 года в Барселоне она родила с помощью кесарева двойню мальчиков. На момент родов ей было практически 67 лет (за нехваткой пары дней). Дети были зачаты с помощью ЭКО в США. Для дорогостоящей процедуры будущей маме пришлось продать свой дом в Испании. Свой возраст от врачей Бусада скрыла, сказав что ей 55 лет.

круто :-)

- Доктор! Как там мои анализы?
- Плохие у Вас анализы, а кал так ваще - ГОВНО!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Медицинский факт: Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

***

Как трудно вылечить те болезни, которыми страдает наша медицина...
***
Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.

***

Работники психстационара не умирают. Они уходят через шкаф в ординаторской в Нарнию и не возвращаются.

***
Главная врачебная тайна — кто сколько угробил.

***

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!
***
Можно ли, работая в медицине, нажить себе состояние? Да запросто... Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

***

Это была хорошая рабочая смена - за 24 часа хотелось уволиться только три раза.
***
Мое дежурство: Делу - время, еде - час, дебилам - ночь, сну - хер.

***

— Доктор, у меня депрессия.
— Ну, беги за бутылкой тогда, а я закусь найду...

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

***
Неохота завтра с утра на сутки? Стакан коньяка вечером накануне! Стакан коньяка вечером накануне — и тебе уже похер куда завтра идти.

***
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают? (Из жизни)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru