ЮМОР

Симптомы профессионального выгорания медицинских работников:

1. Очень болят межфаланговые суставы второго пальца правой
кисти.


2. Выслушивая жалобы больных,мысленно напеваешь
незатейливый мотивчик.

3. Пообедав, вытираешь губы о халат.

4. Заправляешь брючины хирургического костюма в носки.

5. Засыпаешь сразу,как войдешь в ординаторскую. К дивану
подходишь уже спящим.

6. В компании после первой рюмки засыпешь,у ютно устроившись
среди тарелок.

7. Начинаешь отчаянно ненавидеть телефон в ординаторской и
свой сотовый.

8. В ответ на звонок на свой домашний телефон отвечаешь в
трубку: «Реанимация, слушаю!».

9. Начинаешь применять стетоскоп в качестве удавки.

10. Бреешься не перед работой, а перед выходными.

11. Упоминание о Гиппократе воспринимаешь как личное
оскорбление.

12. В своём компьютере имеешь несколько вариантов ответов
на жалобы.

13. Процедурная медсестра начинает узнавать больных совсем
не по лицам.

14. Глядя на прохожих, находишь множество симптомов
различных заболеваний.

15. Получая зарплату не радуешься, а мрачнеешь и долго себя
уговариваешь, что это, действительно, зарплата, а не пособие по безработице.

16. Начинает нравится больничная пища.

17. Сомневаешься в правильности запрета ношения огнестрельного оружия.

18. Хочется применять навыки боевых искусств на главном экономисте.

19. Берёшь на дежурство пять пачек сигарет, а утром выковыриваешь бычки из пепельницы.

20. Старательно портишь свой почерк. Зато историю болезни
пишешь, с каждым пациентом, всё быстрее и быстрее.

21. Перестаешь смеяться над репликами доктора Быкова. Знаешь диагноз сложных больных доктора Хауса с первых минут фильма.

22. Абсолютно пофиг, какого размера и цвета на тебе халат.

Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо...

***


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
ДЛЯ БОЛЬНЮСЕНЬКИХ ЧЕЛОВЕЧИКОВ

Сорри за спёртую фотку. Не могла удержаться.

Про шарик с гелием- супер!

Анекдот про инженера и врача

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав всё собирался его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк, и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе это не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись ..."
- Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто "По месту требования"...

:-D
я её сама спёрла :-o

Молодой акушер принимает свои первые роды... Когда всё закончилось спрашивает профессора: "Ну что, как я справился?".
- Замечательно молодой человек, только по попке надо ребёнка шлёпать, а не его мать.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.

Реальное объявление в травме на Бажова ( зимой фотала)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача и прохожу практику ассистентом в ветклинике. А по вечерам работаю инструктором по восточным единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота, поставила я ему капельницу, написала назначения, отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука записать на занятия, пристально вглядываясь в моё лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На следующий день мужчина приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и не отрывая от меня взгляда, сказал:
- Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется, нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится ветеринар моего кота...

На приеме терапевта. Пациент: — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал.

Только в нашей стране в поликлиниках ТРИ очереди : — Обычная... . — Я медработник... . — Я только спросить... .

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники талон нужен будет уже только к одному врачу - психиатру

- Доктор, неужели всё так плохо!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Когда семидесятилетнего Бернарда Шоу спросили, как он себя чувствует, он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо".

А когда девяностолетнего Шоу спросили о его самочувствии, он отвечал: "Прекрасно. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучали меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".

— Джордж Бернард Шоу

Не знаю еще, как картинки вставлять. Пробую)
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ9tKZLi6r...

http://i021.radikal.ru/1002/7f/d8cdafabc26e.jpg

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***
Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

***
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 1500 рублей.
- 1500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 1500 рублей - я тогда вообще не смогу заснуть?!

Вот так и живем:
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

(Автора текста установить не удалось)

Нашла рекламу в одноклассниках. Я могу к такой рекламе только с юмором относиться. Или мне одной глаза режет?


Фотография из Фотогалереи на E1.ru