Медицинский анекдот.

тоже старое

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...

Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда...С наркозом скучно...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и Вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

:-) :-) :-)
И почему я не знаю ни одного анекдота?

- Hу, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктоp. Тепеpь даже те блюда, котоpые вы мне запpетили, я ем без удовольствия.

Из жизни: один знакомый мужа, будучи под градусом, заметил на себе клеща, испугался и вырезал его ножом. Понес все это в больницу. Как долго ржали врачи, говоря: "Ну ты молодец, родинку себе удалил!"

Мужик приходит к врачу и говорит : "Знаете , доктор, у меня запор, помогите !!!" . Доктор посмотрел на него, дал свечи ... Прошла неделя... запор не проходит , мужик опять к врачу . Тот дал свечи побольше . Снова не помогает. Опять пошёл к врачу . Врач уже злой... посмотрел на него и дал самые большие свечи. И опять не помогает ! Мужик опять к врачу . Врач не выдержал : "ДА ВЫ ЧЁ ИХ, ЖРЁТЕ, ЧТО ЛИ "
мужик: "НЕТ , ЗНАЕТЕ ЛИ, В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮ"~!!! P.S. Смешно ????

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

С бородой:
Пожилой человек приходит на прием к доктору, долго жалуется на свои болячки. Доктор только кивает и приговаривает : - Грязи. Вам - грязи.
- Но доктор, вы меня даже не осмотрели!
- А вам, батенька, пора к земле привыкать.

- ...Это все сексуальные странности моей жены, - говорит пациент психиатру, - она предпочитает заниматься любовью на заднем сидении автомашины.
- Это не так уж и странно, - отвечает доктор, - иногда перемена обстановки...
- Не в этом дело, - перебивает пациент, - она настаивает, чтобы именно я был за рулем.

К врачу приходит мужчина:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- Да, но тогда я не могу начать!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!


Буген, вот еще ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА(повторяющие тебя убрала) http://subclavia.narod.ru/simple111.html

4. Не давай гордыне овладеть собой - интубируй раз, интубируй два, интубируй
ещё разок и зови коллегу, никто не может помочь – зови Всевышнего.
5. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию.
6. Не уверен – не вставляй, не спустил – не вынимай.
7. Количество интубаций должно совпасть с количеством экстубаций.
8. От дегидратации до отёка мозга - один шаг.
11. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов.
13. Анестезиолог- это великий грешник, который спит сном праведника.
14. Враг анестезиолога номер один - хирург. Не ищи друзей среди хирургов.
15. Женщина-хирург – и не женщина, и не хирург.
17. Хорошо фиксированный больной в анестезии не нуждается.
19. Медицина – наука не точная (на II-м месте после богословия) и денег обратно не возвращает.
21. Больному объясни, что врачи цветы не едят и он не смеет тратить чужие деньги.
22. Анестезия бывает хорошая и бесплатная.
23. Работа врача анестезиолога-реаниматолога это хобби для экстремалов, и как любое хобби дохода не приносит.
24. Перед профессором нужно снимать шляпу, а не голову.
25. Не верь хирургу, не бойся больного, не проси начальника.
26. Встретишь терапевта – пни его ногой.
28. Нет хороших начальников, есть терпеливые подчинённые.
29. Только в хирургии концы бывают «головными» и «ножными».
30. Когда бы ни пришёл и что бы ни сделал анестезиолог - он всегда «крайний»,
но важнее - не быть «последним» для больного.
31. ОАР – последняя остановка перед раем. Реаниматолог – инспектор ГАИ перед знаком «проезд запрещён», он требует разворот. Хирург – кондуктор на обратном рейсе.
32. Кривыми должны быть извилины, а не руки.
33. Нельзя объять необъятное, нельзя познать непознаваемое и нельзя впихнуть невпихуемое.
34. Если больной переведён из ОАР, это не всегда означает, что он выздоравливает, но всегда – что ему стало лучше.


http://subclavia.narod.ru/ байки из оперблока! Googl рулит!

Анекдот не медицинский, но чо-то смешным мне показался:
Встречаются два приятеля. Один другому грит:
- Я када женился мать свинью зарезала...
- Чо, на свадьбу?
- Да не... Психанула....

Из бородатых:
Два мужика в троллейбусе.
1) - Как жизнь?
2) - Плохо, кашель замучил.
1) - Да ты что, простое народное средство - выпей пол стакана водки с половиной стакана касторки.

На завтра в троллейбусе:
1) - Ну как, выпил?
2) - Выпил.
1) - Кашляешь?
2) - Не-е-е, боюсь!

:-):-):-d

самый старый. Но я, когда превый раз услышала, НАТУРАЛЬНО сползла со стула. Пришлось халат менять. Пол потому что не стерильный!:-)

Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Бpысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хиpуpг:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол:
- Да на, подавись!

страшна

...а иногда и весело!:-)
Мне вчера детский анекдот встретился про стоматолога, у которого сломалась машина. Он открыл капот, взял инструмент в руки, склонился над ... и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас немного больно будет.":-)

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

А чего ты, уже и мужиком стала?! А "сан" почему?!

-сан- это уважительное обращение в Японии к собеседнику и т.д. Добавляется к имени или фамилии. Могу например звать тебя Буген-сан. Но не буду. Плохо себя ведешь.

Бяка... :-(
Нате Вам:
"Пьяный анестезиолог на звук голоса не реагирует, от выстрела не падает, а по удали молодецкой сравним с паровозом. Только у последнего дым жиже и гудок тише!"

"сана"? - к женщине... :-)

Нет, к женщине тоже -сан-. Кстати, надо проверить, действительно ли не падает пьяный анестезиолог от выстрела!..

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

- Доктор, я в жизни всё испытал, только родовых мук не испытывал! Поможите.
- Херня! Сестра, слабительного пациенту и иглодержатель мне!

- Доктор, мне всё время кажется, что меня кто-то преследует...
- И давно это у Вас?
- Да уже 2 года - как сбежал...

[Сообщение изменено пользователем 08.07.2005 19:19]

Обмороженных больше, чем ошпаренных.
© "Краткое описание климата России".

- Скажите Александр Вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- Как вылечились?
- Гастрировали!

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"...В детстве любил обрывать крылышки у прокладок."

А в моей врачебной практике был такой случай, что больного после осмотра урологом сняли с операции, потому что он мочился в 4 (четыре) струи. Позже просвечивание Рентгеновыми лучами показало, что пациент проглотил пиджачную пуговицу.

Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
— Курите?
— Да.
— Пьёте?
— Да.
— Женщины?
— Ну...
— Надо завязывать.
— Чтобы лучше слышать? Никогда!