Медицинский анекдот.

из оперы женщина друг человека...:-)

Ну типа да, друг человека. Конечно, анестезиологи веселые ребята. Только много себе внимания хотят, считают себя самыми умными. Сколько конфликтов у нас с ними из-за этого...

Кстати, о них, любимых. Лежит мужик-анестезиолог с женщиной в постели, после так сказать сношения. Она говорит:
-Милый, ты наверно врач...
Тот удивленно:
-Да...
-Наверно, анестезиолог...
тот вообще сражен:
-А как ты догадалась?!
-А я ничегошеньки не почувствовала!!!

В продолжение темы:
В самолёте (Боинг-747) те же лица, на обратном пути...
Хирурга срочно вызывают в верхний салон
Он поднимается и среди пустого салона застаёт анестезиолога, который занимается любовью со стюардессой
Увидев хирурга, анестезиолог подзывает его:
- А-а, это ты... помоги перевернуть

Эх, а еще хирург... :-). А вообще-то перевертывать больного опять же анестезиологи хирургам помогают. Хирурги - в крайнем случае переложить... :-)

Ну, за что купил, как говорица... А технологии где-как, у нас скорее мы им помогаем (это если хирург с приличным воспитанием, невоспитанного вовсе не дозовешься, анестезиологи сами карячаца))
А вообще я их люблю и уважаю..., жаль не всегда понимаю, уж больно умные. Мы то что - слесаря, а реанимация гооловой работает, это достойно всяческого уважения

врач жене больного:
- ваш муж болен. ему нужен полный покой. я выпишу вам успокаивающее посильнее...
Жена:
- а как его мужу давать?
Врач:
- я же сказал, что вашему мужу нужен полный покой, поэтому успокаивающее я выпишу вам.

- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!

Да, мы умные. И красивые. И скромные не в меру. :-d А уж какие умельцы!

А вот ещё прикольно:
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА


Каждый мнит себя стратегом,
видя бой со стороны.
Большой чин, родство, медицинское образование больного - три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов, кроме того, на котором он собрался оперировать.
Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.
Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
Не делай много глупостей. Ты - не профессор и глупости твои наказуемы.
Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.
Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.
Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.
Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.
Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.
Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
Жить вредно - от этого умирают.
Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.

- Доктор, у меня что-то в попе нехорошо
- Хм, странно! А что у вас там может быть хорошего?


Наверно баян, не знаю было ли это реальным событием

Семья собралась в Болгарию и по каким-то причинам женской половине семьи нужно пройти осмотр у гинеколога. Дочка в первый раз и соответсвенно не знает как себя вести на приеме. Заходит в кабинет. Врач, указывая на кресло предлагает ей расположиться на нем, а сам в это время отвернулся и моет руки. Повернувшись он видит картину - девушка легла на кресло животом вниз и решил поглумиться:
- Куда летим? - спрашивает доктор.
- В Болгарию - отвечает девушка.

:-d

Вот еще один баян.

Деревенская девушка, первый раз побывала у гениколога - сидит в коридоре вся зареваная. Смотревший её врач, проходя мимо:
- Что случилось?
- Вы мне написали в карточке "здорова"
- ?! А, что я должен был написать?
- Ну, "маленькая" или "как у всех"...

К андрологу приходит кавказец. Доктор пишет. Кавказец, устав ждать, снимает штаны. Доктор, оторвавшись от писанины, поднимает глаза и видит перед собой микрочлен. Спрашивает:
-Жалуетесь?
Кавказец:
- Нэт, хвастаюсь!

Мне кажется эта тема обернулась (по сути) высказыванием благодарности медицинским работникам. Их нелегкому труду. Я рад этому.


"На приеме у врача.
Врач:
-Пьете?
Пациент:
-Не откажусь! "


(за вас, врачи!)

фор, спасибо за тему!:-)

Проктолог говорит проктологу:
- Слушай, у нашего главного мания величия!
-С чего ты взял?
- Так он: пойду, говорит, в церковь, поставлю Богу свечку.

Сына-олигофрена родители привели в зоопарк. Подошли к клетке со слонами, папа и говорит:
- Смотри, сынок, это слон - он как я - папа, это слониха - она, как наша мама, а это - слоненок - он, как ты наш сын. Понимаешь?
Мальчик:
- Ага! А де баба Галя?

Товарищи, просьба не помещать сюда анекдоты ради отметки. Нафига тут обычные и неочемные?

Крепко зафиксированный пациент не нуждается в наркозе. (c)

For bugengagen:

Anestezioilogi - v lubom sluchae lapochki.... Skromnost tak i pret! Izvini, bugen, chto ne po russki. Ya na dialisnom kongresse v Istanbule.Kak tebe anekdot pro "nichego ne pochuvstvovala?"

Неважный анек, на троечку! :-p
Туркам не позволяй многого! И не пей местного пива. Удачи!

- Доктор, помогите мне! Я сам с собой разговариваю...
- Ну что же здесь такого, батенька. Все нормальные люди сами с собой разговаривают...
- Доктор, но я такой нудный!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный.
- Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 - откачали! 2 - не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает.
- Что с вами?!!!
- Это не корпус!!! Это морг!!!!

- Ах, доктор, спасибо, что вылечили меня от гомосексуализма ! Можно я вас поцелую ?
- Да нет, не надо лучше...Как бы рецидива не произошло. Да вам, собственно, и на коленках-то у меня сидеть не следовало...