Замучила агрессия на сына

Спасибо за совет. Сейчас же нашла "Мартышку" в Интернете и начну читать.

Прочитала. Сильно впечатлилась. Что-то есть схожее с описанной ситуацией. Не все. Далеко не все. Но думать есть над чем.
Сейчас попробовали составить с сыном письменный договор с описанием прав и обязанностей. Затруднились в графе "Ответственность сторон", оставили так. Сделали все серьезно, по форме Договоров, с подписями сторон... Посмотрим, насколько он (Договор) сможет сдержать мою раздражительность. Намерения серьезные.
Еще одно обстоятельство - сейчас каникулы. А в каникулярное время у нас отношения всегда хорошие. Учеба не треплет нервы и проблем нет, кажется, понимаем друг друга. Только при условии, что никакого намека на занятия.

Сочувствующие, дорогие! Это чудовищно! Сын стал шантажировать меня договором. Сделала замечание (без крика, любое) - не выполнила договор, не любишь, договор можно выбрасывать и т.п. Вчера ввел себя в иступление, когда спокойным тоном сказала ему, что он не прав. Услышала, кроме его рева и битья о стену, что я не его мама, чтобы я ему призналась, кто его настоящая мама, пожелал, чтобы я разбилась на машине и еще много всяких гадостей. Очень ждал прихода отца, чтобы тот, как обычно, напустился на меня из-за того, что мира дома нет. Но... я перехватила мужа первая, рассказала ему, как было дело, мужу хватило мудрости не проводить со мной очередные разборки. Так у сына по этому поводу снова начался приступ истерики - отец его не поддержал!
Что же мне делать???

Похоже, на психике пацана семейные проблемы уже отразились :-(
Зато какое-то взаимопонимание с мужем налаживается?

Дорогая "Злючка", только не сорвитесь. Если так трудно держаться Вам, то каково пацану, выросшему с этими проблемами? Кто Вам сказал, что он способен адекватно оценить ситуацию? Ему в самом деле может казаться, что все против него, учеба непоправимо запущена, поддержки нет..
Вы хоть за пределами дома - нормальная, уверенная женщина, а он и в школе "двоечник". И замечаниями тут не помочь. У него может не хватить собственных возможностей, чтоб подтянуться. Это Вы или муж должны сесть рядом, помочь структурировать материал для изучения, подсказать верные приемы работы, не делая за него, помочь разобраться, чтоб учеба стала легким и доступным делом. Может быть, Вы сими не сможете, он будет закрыт перед Вами и все примет в штыки, или просто не хватит методических знаний. Пусть это сделаяет нанятая грамотная и тактичная чужая тетя-репетитор.
А замечания по жизни... На многое можно сейчас "забить" ради того, чтоб сын не воспринимал Вас как врага. Если что говорить, тог скорее побуждая к действию, чем ругая. Не "Опять в грязной обуви прошел!" а "Вытри пожалуйста, тряпка в ванной". Объяснять причины, почему Вы так считаете, а не просто давить авторитетом.
Желаю Вам удачи в трудной борьбе!

Дело в том, что сын - не "двоечник". Он "ударник". Способности к учебе у него есть, материал гимназии с повышенными требованиями осваивает. Только... не хочет ничего делать, не хочет напрягаться. Все его успехи - это мои успехи. Все его знания - это впихнутые мной ему в голову насильно. Я бы может и отступилась бы давно, если бы знала точно, что ему не дано. Так ведь дано! И столько уже сил вложено, что просто так все бросить мне очень тяжело. Если ничего с него не требовать, он вовсе перестанет учиться. Вот и стою перед выбором - или продолжать его обучать, или все пустить на самотек, надеясь, что в нем вдруг проснется непреодолимая тяга к образованию. Во втором случае как раз и будет "учеба непоправимо запущена,и в школе "двоечник", у него может не хватить собственных возможностей, чтоб подтянуться..."
Со всеми остальными советами я согласна, спасибо, надо всего лишь набраться терпения...

А мне чего то показалось, что вы сильно своего сына загружаете всякими требованиями, может немного ослабить поводок. Дайте своему сыну самому развивать собственные способности по своему сценарию, а не по вашему собственному. Дайте возможность разобраться ему самому, чего он действительно хочет. Вы за него всю жизнь не проживете, надо мальчика приучать к самостоятельности и ответственности за свои поступки и учебу, а я так поняла, что вы с ним как наседка носитесь - это порочная практика, некоторые до старости за своими детьми ходят и их жизнь от этого лучше не становиться. Займитесь лучше своей жизнью, пересмотрите в ней то, что вам не нравиться и займитесь любимым делом и сыну тоже станет интересно заниматься своими делами, потому что он будет видеть перед глазами пример родителей. И вот увидете и вам станет легче и сыну, потому что наша роль как родителей ПОМОГАТЬ выбирать дорогу в жизни нашим детям, но никак не идти за них

Мой сын учится с небольшим количеством четверок, остальное - отличные оценки, но они именно по тем предметам, которые ему интересны. Все попытки заставить заполнить дневник, проверить историю и биологию, призывать к совести и самосознанию - мол, это нужно для хорошего аттестата и пр. - все бесполезно. После получения оценок за 2 четверть я ему сказала - в наказание за то, что четверок стало больше, ты не пользуешься компьютером в каникулы. и что вы думаете- не пользуется ведь, даже почту не просматривает. Папа у нас с сыном общается крайне редко, у меня такое впечатление, что дочек он любит гораздо больше. И обычно все оборачивается оскорблением.Например, говорит сыну - ну, дай мне в морду, ты мол, девка что-ли. Сын при этом отвечает, что ему воспитание не позволяет дать отцу в морду и т.п. Просто цирк. Муж мне постоянно говорит о том, что я должны поддерживать его авторитет, говорить детям, что раз он отец - он всегда прав. А я не могу, и думаю не смогу, даже если меня полечит кто-нибудь. Муж у меня в принципе не плохой (особенно вне дома), только с моей точки зрения у него один недостаток - он считает, что всегда безоговорочно прав. Может все мужчины такие.

Задайся вопросом о том кем для тебя является ребенок: личностью или функцией. Если личность, то ты принимаешь его таким, какой он есть с его двойками и плохим поведением, если функцией или своим продолжением (частью себя), то он должен выполнять то что ты от него ожидаешь, а если не выполняет. то вызывает твое возмущение и ты пытаешься его контролировать... а по сути проживать не свою жизнь, а твою!

Знаете, та же проблема у меня с моей матерью.
Большинство из того, что здесь было сказано, звучит со стороны
родителей. Может, точка зрения ребенка, хотя и 25 летнего, будет
интересна?
Разница в том, что я
девушка (а у вас сын) и я уже взрослый человек, так что могу
выработать свою "политику" по отношению к маминым закидонам.
Может быть я во многом повторю уже сказанное, но хорошо, что вы поняли
проблему. Подобным поведением действительно можно хорошо покалечить
человечку жизнь, и в будущем это аукнется очень сильно. Если ваш сынуля
по натуре сильный человек - то подобные невзгоды его
только закалят. Если нет - сломают. Но в любом случае ничего хорошего
в сложившейся ситуации нет.
Насчет того, что "ты можешь меня не любить, но уважать обязана!" я
могу сказать вот что. _Никто никому ничего не обязан_. Тем более Ваш
ребенок Вам. С чего вдруг??? Вы же не требуете ничего от тети Маши, с
которой иногда общаетесь? Вы же не считаете, что все кругом вам что-то
должны? Надеюсь, что нет. Так почему ваш сын вам что-то обязан? В том
числе и уважение? Тольок потому, что вы его произвели на свет? А что,
кровное родство уже повод для долга? Мы, женщины, зачастую упрекаем
мужей за то, что после штампа в паспорте конфеты и букеты иссякают и
начинается дурдом. А здесь не то же ли самое?
Уважение любого человека надо заслужить. Кстати, а вы сами себя
уважаете, любите? Не на словах, не показным "а вот раз вы со мной так,
то и я с вами!" Вы себя дЕЙСТВИТЕЛЬНО любите и цените? Нет? Тогда
почему это должны делать другие?
И отключитесь вы от этого "люблю-не люблю", будьте сыну другом!
Друзей нельзя не любить. Слово любовь очень многогранно, и это другая
грань, но это ЛЮБОВЬ! Как другие на это посмотрят? А не пофиг ли вам?
Кто такой друг?
Почитайте П.Коэльо "Алхимик". Самое начало, даже введение.
Точнее чем он, не скажешь.
Могу посоветовать вот еще что.
Почитайте Николая Козлова - "философские сказки", "как относиться к
себе и людям" итп. Прикольно, доступно, понятно, мудро. Да, там иногда
есть вещи, которые сначала невозможно ПОнять, потом понимаешь, но не
можешь принять. Так ведь не заставляют!
Прекрасный сайт Геннадия Павленко - к сожалению, не заню ссылку, но
забейте в поисковик, что-нибудь обязательно найдется. Но там сложнее,
чем у Козлова.
И просто замечательная вещь - книги Александра Свияша. Сайт тоже есть,
www.sviyash.ru - там абсолютно бесплатно можно скачать книги. Если не
получится, напишите на president@sviyash.ru просьбу - вам все вышлют,
я именно так получила все его книги. Прекрасная вещь "как быть, когда
все не так, как хочется".
Сразу скажу, будет трудно, ОЧЕНЬ, я сама сейчас пытаюсь все это
применять на практике, набивая шишки и получая ветками по лицу. Но
жить захочешь - не так раскорячишься. Если Вы осилите зотя бы половину
- всем будет намного легче. Подсуньте книгу и мужу.
А про сынишку... на своем опыте могу предполдожить, что все
проклятия итд он выдал искренне. И это самое страшное. У вас имхо один
выход - искренне простите его и наберитесь ТЕРПЕНИЯ, и очень много.
Сразу ничего не происходит. Он будет провоцировать, шантажировать,
выдавать скандалы и тд итп - а вы считайте слоников, мышек, кого
угодно, но не срывайтесь! Он ведь привык к дурдому - и нормальное
поведение для него шок! Когда малыш поймет, что ваше спокойствие -
это не временное явление, а навсегда, и он изменится, поверьте. У него
еще податливая психика, и все будет хорошо. Может через месяц, может,
через год, но хорошо. Может он и не станет вам очень близким человеком
- все может быть, но хоть дурдом прекратится!

И еще вот что. Любой мужчина хочет быть главным, несмотря ни на
что. Не надо говорить сыну, что отец всегда прав только потому. что он
отуец - это идиотизм чистой воды. Но и ни в коем случае нельзя
устаривать разборки при сыне. Ваши отношения с мужем - это ВАШИ
отношения. Скажите потом, что папа был неправ, объясните спокойно.
Авторитет теряют не тогда, когда признают неправоту, а тогда, когда
недостойно себя ведут. Кстати, признать неправоту может тольок
действительно сильный человек, так что такой ход вещей только добавит
авторитета в глазах другихз, но никак не наоборот. если муж этого не
понимает - то с ним надо работать отдельно. Может, у него тоже
какие-то комплексы и проблемы?У кого их нет?
Удачи вам!