Замучила агрессия на сына

"Его учеба важна для Вас, а для него?"
Да, видимо, мне не хватило мудрости в свое время поставить все так, чтобы не самой отвечать за успехи ребенка. (на то были и объективные причины). Сейчас пытаюсь что-то поменять, но наталкиваюсь на полное безделье с его стороны. Он чувствует свободу и отрывается по полной - безобразный почерк (хотя может по-другому), "забывание" сделать уроки, прятание тетрадей и дневника с плохими оценками... Все это меня раздражает еще больше. Получается замкнутый круг. Закрыть глаза на это безобразине не получается, а начинать снова тотальный контроль - это опять упрямство с его стороны и мои крики...

"Невольная злючка, а решать духовные проблемы не пробовали ?"
Думала над этим. Крестилась уже за 30, вместе с сыном... не прочувствовала. Много слышала от знакомых о Боге. Не принимаю. Не верю. Не могу себя заставить. Воспитывалась в семье, где религия была чужда в нескольких поколениях. Сама убежденный материалист (по образованию и убеждениям), пока по крайней мере..

Значит еще не время..
может просто поговорить с сыном и выяснить какае проблемы у него, хотя они в это время очень своенравны и скрытны, но можно улучить момент и попробовать...

Говорили. Ревели напару, когда посадила его к себе на коленки и обняла. Вроде бы договорились, что любим друг друга, что это у меня срывы происходят оттого, что нервы уже не выдерживают, а не оттого, что не люблю. Но... прошел день, опять срыв, опять он орет, что если бы я его любила, то не кричала бы, что он мне не верит... И теперь уже любое замечание воспринимает в штыки и требует от меня сдерживаться и тем самым как бы доказывать свою любовь (мол, не делаешь замечания, значит любишь, а посмеешь заикнуться - обманываешь)

может правда обратиться в Миротворец?
я тоже не верила, но помогло...
стучитесь в аську 166228145 расскажу координаты...

Договор двухсторонний попробуйте подписать. Что Вы выполняете следующие требования... но только если он -следующие...
Чтоб не на разовых эмоциях основываться, а на договоренности.
Да, и у папаши утвердить. Чтоб не было, что у него требования другие.

хорошая мысль - договор. Надо попробовать. Только сомнения берт, что сын способен следовать обещаниям. Пока доказывал обратное.

Что же делать.. Он тоже не уверен, что Вы не сорветесь... Хоть какая-то основа.

Доверяйте ему больше, а вообще то это ваше раздражение на жизнь выплескивается на него. У самой так было.:-( Дочь тогда совсем крошкой была.. шлепну, потом плачем вместе...:-( В итоге я все же поняла основную причину своих регулярных срывов и взяла себя в руки. Хотя за провинности ей все равно достается.
Вообще-то, в 9 лет, взрослый парень. Он многое сам уже понимает. Но все же возраст сложный, потом будет поздно. Проблему надо решать сейчас. Кстати, пока вас не будет уважать муж, не будет уважать и принимать всерьез и сын. Это взаимосвязано. Надо добиться уважения от мужа. Просто спокойно все обдумать и решить для себя. В семьях, где нет уважения мужа к жене, нет и уважения детей к маме, причем именно у мальчиков, это проявляется сильней. Они копируют поведение отца. Потом это поведение и отношение проецируется на всех женщин.

Уважаемая Злючка, не думаю, что в этой ситуации уместно делать какие-то глобальные выводы: нелюбовь, проблемы во взаимоотношениях с мужем, заболевание. Проблема, как мне кажется, просто в культуре. Культуре отношений, культуре поведения, в конце концов. Очень часто незамеченным остается тон, с котрым мы разговариваем, даже вне семьи, а уж со своими близкими тем более. Посмотрите вокруг: в магазине, в транспорте, в поликлинике, на улице - за небольшим исключением угрюмые, недовольные лица, даже у совершенно незнакомых людей заранее какая-то неприязнь друг к другу. Так уж сложилось в обществе, что это почему-то НЕ НЕПРИЛИЧНО и вообще наиболее частый способ поведения. Что уж говорить про семью.
Вполне естественно, что могут возникать объективные причины недовольства, - и это нормально. Проблема только в том, как выразить это недовольство. Каждый раз, как захочется заорать, сделайте длинную паузу, (верующий человек, например, в этот момент просто читает про себя молитву), и орать уже не захочется. Сделайте это обычной практикой. По сути перед Вами в такой момент всегда открывается выбор - пойти на поводу у собственного гнева и все испортить, или действовать в Ваших и в интересах Вашего сына.
Есть у меня одна знакомая семья - прабабушка, бабушка, мама, папа и дочь. Папа - молчун, а единственно возможный стиль и тон общения женщин - что-то похожее на птичье щебетание. Это - не результат их самовоспитания, это их естественная атмосфера. Конечно, это почти уникальная, и может быть на чей-то взгляд даже ненормальная, ситуация, но, думаю, что маленькая девочка в этой семье никогда не будет проявлять гнев в отвратительной форме только потому, что
ей это просто неведомо. Для нее это, наверно, так же дико, как проявлять эмоции, скажем, танцем. Она всегда остро чувствует "некрасивость" поведения тех, кто не только "орет", но и просто разговаривает недовольным тоном, как она говорит "злым".
А вот с мужем надо поговорить. Он совершенно не прав. Главное, чтобы ребенок всегда видел, что мать и отец всегда "заодно", даже если ВРЕМЕННО это не так. Только такое ощущение и воспитание позитивно и имеет положительный результат на деле, и в первую очередь для ребенка. Все разногласия между родителями должны обсуждаться и корректироваться ТОЛЬКО В ОТСУТСТВИЕ ДЕТЕЙ.
То, что Ваш сын все-таки имеет возможность упрекнуть Вас, - как ни странно, хороший признак. Значит Вы его не "затюкали" и не "загнобили". Значит у парня есть желание и возможность проявлять волю и мнение.
А то, что Вас волнует состояние Ваших дел, уже говорит о том, что Вы на пути к "выздоровлению", т.к. бОльшая часть людей
вообще не замечают собственного хамства.
УДАЧИ!!!

Муж как-то сказал мне: "Заработай уважение сына". На что я ему ответила, что это была его обязанность - привить уважение к Женщине, к Маме. Он уже взрослый человек, но может женщину и оскорбить, хотя в последние годы заметно значительное улучшение. Но былого-то не вычеркнуть...

Ищите, они у вас есть. Примите его, таким как есть. Не все имеют идеальный почерк. (Кстати у дебилов, часто - коллиграфический. Т.е. вообще не показатель.) Ребенок с характером, это лучше, чем без него. Попробуйте уважать его и объяснять, что какие-то поступки (например - прятанье дневника) - не достойны его. Может, наоборот в нем надо развить уважение к себе самому, он видимо в этом сомневается, раз хочет это вам доказать. У него сейчас идет становление личности. Пусть будет с характером и с чувством собственного достоинства. Сыграйте как раз на этом. Удачи вам.:-)

Да.. придется зарабатывать и его, мужа, в том числе...
Как.. не знаю... я бы не смогла быть, жить и т.д. с человеком, который меня не уважает.

А сын вообще обязан уважать, и уважительно относится к вам, вы дали ему жизнь, вы им занимаетесь, переживаете за него. Он живет в вашем доме.
В каком-то сериале было, мать дочери: "Ты можешь меня не любить, но уважать обязана."

А устранять причины недовольства сыном конечно тоже надо, и тут я согласна с Коброй. Только Вы, говоря о договоре, почему-то тут же акцентируетесь на обязательствах сына, а не на собственных в договоре. И почему-то заранее Вас

Пока Вы имеете такой настрой, причем заранее, до тех пор Вы будете ожидать и видеть только "правонарущения" со стороны сына. Пусть он видит, что Вы безоговорочно верите его обязательствам, которые он добровольно взял на себя перед Вами.
Когда мой муж, например, сомневается, правду ли говорит дочь, я ему всегда говорю: "Раз доченька так сказала, значит это правда! Что она, обманывать разве будет?" Даже если она и слукавила, - услышав такое, устыдится в следующий раз таких "наивных" родителей обманывать. Во всяком случае в ее возрасте это работает.
Дайте понять Вашему сыну, что его СЛОВО для Вас значимо!

"Так уж сложилось в обществе, что это почему-то НЕ НЕПРИЛИЧНО и вообще наиболее частый способ поведения. Что уж говорить про семью."

У меня такое ощущения, что во мне живут "Я" и "НЕ Я". "Я"- вне дома, везде. Никогда не позволю себе хамства, окружающие воспринимают меня как "непробиваемо спокойного" человека, уравновешенного, воспитанного, культурного. Я люблю шутить, умею не обижаться на недоразумения, очень контактна с посторонними людьми и, надеюсь, интересна им, как человек. Многие подруги просят совета по семейным обстоятельствам. Такой я и была с рождения. "НЕ Я" - дома, с сыном и мужем. Весела крайне редко. Постоянно что-то происходит неприятное для меня, раздражительна, требовательна. Я от этого очень устаю. Провести выходные вместе - это для меня как к тиграм в клетку войти. Я фанатка КУЛЬТУРЫ. И мне очень трудно добиться понимания со стороны моих мужчин :-(

Это значит, что Вы считаете, что только на людях нужно быть такой, а дома, раз есть причины, то необязательно.

А дочь в этом как участвует???

Дочь - сторонняя наблюдательница. У нее проблемы с отцом бывают. Меня жалеет. Она через 1,5 года школу уже заканчивает, успешно. Живет своей подростковой жизнью. Я ее понимаю. Муж - часто нет.

"Это значит, что Вы считаете, что только на людях нужно быть такой, а дома, раз есть причины, то необязательно."

Нет, это мое убеждение, что НУЖНО быть такой. Когда дочь подрастала, мне хватало мудрости вести себя корректно, хотя и была гораздо моложе. Значит, я все же больна?

Очень это тонкая граница больна-не больна. Уверена, что если прийти к врачам, они не откажутся полечить. Но это не значит, что именно это нужно. Возможно Вы просто находитесь в состоянии хронического стресса... Может, стоит поехать в отпуск вдвоем с сыном, чтоб поездка была интересной, нагруженной, а школа, папа и все проблемы были далеко? И посмотреть, что будет тогда.

ОХ, это было бы замечательно, но пока нереально. :-(

Извините, девушки, что встрял в ваш разговор. Но такое ощущение, что многие из вас не имеют элементарного представления о воспитании. Совершенно дикие советы особенно от тех у кого и детей-то своих еще нет.

"муж при сыне может себе позволить сильную критику в мой адрес, которая касается именно этой проблемы - криков". -

Вероятно уже все спокойные доводы исчерпаны.

"Значит, я все же больна?"

Вы Злючка, скорее всего "бизнес-вумэн" и Вам нужно определиться: либо заниматься бизнесом, либо воспитывать детей. Совмещать у вас не получается. А сына избавьте от своих криков. Подумайте о его будущем, пока парень еще до конца не закомплексован и окончательно не превратился в невростеника.

"НЕ Я" - дома, с сыном и мужем. Весела крайне редко. Постоянно что-то происходит неприятное для меня, раздражительна, требовательна. Я от этого очень устаю. Провести выходные вместе - это для меня как к тиграм в клетку войти. Я фанатка КУЛЬТУРЫ. И мне очень трудно добиться понимания со стороны моих мужчин".

Вот что нужно исправлять. И тогда сын не будет прятать тетрадки и будет писать красиво.

И с чего ВЫ взяли, что воспитанием сына должны заниматься Вы, а не муж?

"Вы Злючка, скорее всего "бизнес-вумэн""
Вы не угадали. 90% времени я занимаюсь домом, из них - 90% - сыном. А вот "бизнес" - это по части мужа. Ему-то сыном точно некогда заниматься, а пока сыну не исполнилось 5 лет, так и вовсе не уделялось внимание ребенку. Я везу ребенка в садик - папа спит, сын ложится спать - папы еще дома нет. Так-то вот.

"Вероятно уже все спокойные доводы исчерпаны."
Спокойные доводы - это из области фантастики. Спокойно предлагалось сделать уроки за ребенка - нарисовать, раскарасить, сосчитать, сочинить... С какой стати ребенок будет стремиться к чему-то сам, если есть надежда, что придет папа и все за него сделает (раз в году), а остальное время пусть мама бьется и всовывает знания в непутевую голову.

"Вот что нужно исправлять. И тогда сын не будет прятать тетрадки и будет писать красиво. "
Именно это я и хочу исправить. Именно поэтому и решилась вынести свою проблему на общий суд. И именно это я не знаю, КАК исправить. :-(

"И с чего ВЫ взяли, что воспитанием сына должны заниматься Вы, а не муж?"
Ответ на это вопрос выше. Некогда ему. Конечно, сейчас он гораздо больше времени уделяет сыну, чем года 3-4 назад. Наконец-то понял, что ребенку нужен натуральный отец, а не в в виде денежных купюр. Но... слишком уж разные у нас понятия о том, "что хорошо, а что плохо" оказались. Когда я ругаю ребенка, он его рьяно защищает, когда же устраняюсь от ругани, начинает ругать его он, причем, на мой взгляд, совсем ни за что, я бы промолчала...
Я осознаю, что нельзя так жить, что тяжело вокруг всем от постоянной напряженки, я хочу это изменить, я, находясь одна, продумываю, КАК это сделать, ругаю себя за невыдержанность, но... как только сын начинает меня провоцировать, я срываюсь снова. Я не понимаю, что со мной происходит, не могу себя контролировать, ищу помощи...

Ну и хорошо, что не угадал :-)
Тогда все поправимо.
Не надо думать, что сын Вас провацирует. В таком возрасте у них и понятий-то об этом нет. Все с его стороны скорее непроизвольно, а остальное Ваши домыслы. Сейчас в книжных магазинах очень много литературы на эти темы.
А Вы пробывали вообще его не контролировать? Мне кажется Вы поставили перед собой задачу, во что бы то ни стало, добиться от сына того, чего хотелось бы Вам. А зачем? Дайте ему "свободу". Уверен,что у него есть увлечения. Пусть развивает то, что нравится ему. И побольше хвалите его за это и поменьше ругайте за то, что не нравиться ему.

"Постоянно что-то происходит неприятное для меня, раздражительна, требовательна. Я от этого очень устаю."
Да Вы сами все прекрасно понимаете и знаете что надо делать. Только сомневаетесь в себе.

"Наконец-то понял, что ребенку нужен натуральный отец"
Вот видите - "процесс пошел".

И примите мой респект за то, что домашняя работа лежит на Ваших плечах. Это более тяжкий труд, чем вести бизнес.

Очень рекомендую прочесть "Мартышку" Франсуа Мориака.