Анекдоты-2

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу "легкую облачность"! Козлы!

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, только если детские лица вас интересуют меньше, чем задницы воспитательниц.

План есть план - московские милиционеры довели лицо подозреваемого до состояния фоторобота.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому на Новый Год дарил им один подарок на двоих.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване...

Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

Старый,но ..один из любимых.


- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе - телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.

- Ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Хороший муж это смесь вибратора и банкомата!

Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена (злая, естественно) сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
Ну и что мы делать теперь будем?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
Вот это, вот это и весь пятый абзац!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!", но чтоб красиво так, стихами...

Парень из армии присылает домой гранату.
"Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска..."

Адреналин стекал в ботинки...

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный американец и наш паренёк из Рязани. Тренер (Т) говорит нашему:
Т: Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает, сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит: наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пи*дец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была, кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!