Анекдоты-2
v
vostok@002.ru
так и есть:-)
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит, зимы не будет...
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит, зимы не будет...
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена
злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и
нажать “Согласен”.
i
in_k@
Ну значит, зимы не будет...
Так вот почему нет зимы....
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...
Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из дома престарелых и просили дать им хоть что-то.
- Надеюсь, ты им помог?
- Да, отдал твою маму...
- Дорогая, сегодня приходили из дома престарелых и просили дать им хоть что-то.
- Надеюсь, ты им помог?
- Да, отдал твою маму...
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки красненькие в кучку, носик синий - короче, поддатый.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
i
in_k@
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с*ка, не знаешь...
Света,не смеши...я злая.
В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно изображать символ 2007 года...
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: будто бы я - *уй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: будто бы я - *уй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я - твой лучший друг?
- Не-е-т! Теперь он!
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я - твой лучший друг?
- Не-е-т! Теперь он!
Что такое любовь?
Любовь, девочка, - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Любовь, девочка, - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, если вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, если вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты-то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"
На политзанятиях:
- Рядовой Кубиков! Будет ли 3-я Мировая Война?
- Никак нет, но может разгореться такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Рядовой Кубиков! Будет ли 3-я Мировая Война?
- Никак нет, но может разгореться такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.