Анекдоты-2
Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль, что всё впустую!
По исследованиям психоаналитиков мужчина бухает в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Из протокола:
Он покончил жизнь самоубиством, выстрелев себе в затылок два разя подряд!
Он покончил жизнь самоубиством, выстрелев себе в затылок два разя подряд!
Звонит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
- Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
- Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Уже много раз везде обсасывали дамский форум с мужскими дурными привычками..
а это - краткий FAQ на одном мужеском форуме..
-Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
=Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
-Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
=Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
-Бывают ли идеальные девушки?
=Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
-Терпеть не могу женщин в косметике!
=Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.
-Как правильно делать комплименты?
=Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
-Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
=Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
-Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
=Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»
-Как девушки относятся к небритым парням?
=Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
-а к парням с длинными волосами?
=Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.
-Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
=Поумнеть не пробовал?
-Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
=55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
-Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
=89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
-Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :-(
=Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
-Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
=Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности. Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка. В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм. Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.
-я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
=Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
-Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
=Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека — [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемое впечатление.
-Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
=Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
а это - краткий FAQ на одном мужеском форуме..
-Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
=Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
-Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
=Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
-Бывают ли идеальные девушки?
=Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
-Терпеть не могу женщин в косметике!
=Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.
-Как правильно делать комплименты?
=Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
-Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
=Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
-Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
=Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»
-Как девушки относятся к небритым парням?
=Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
-а к парням с длинными волосами?
=Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.
-Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
=Поумнеть не пробовал?
-Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
=55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
-Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
=89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
-Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :-(
=Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
-Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
=Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности. Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка. В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм. Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.
-я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
=Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
-Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
=Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека — [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемое впечатление.
-Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
=Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм "Горбатая гора".
Пикап или как познакомиться с девушкой
Стандартные фразы, типа:
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм ?
- Девушка, вы не видели мою жену?
- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.
- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку) ?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым.
Стоит девушка, такая красивая из себя. Пикапер (это мы с вами) один раз мимо прошел, второй, а на третий подходит и говорит:
- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты):
1. Конечно.
2. Нет (гонит )
3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)?
Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем поназначению.
Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля.
Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты)
Пикап на машине.Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе ;-) )
Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься.
Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда.
Разрыв шаблона:
- Девушка, у вас ниточки не найдется?
90% девушек спросят: "А зачем вам?"
Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!
Стандартные фразы, типа:
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка, отгадайте, Глазунов - это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм ?
- Девушка, вы не видели мою жену?
- Бабушка! А вы в партии с какого года? Применять к назойливым и липучим.
- Девушка, вы не знаете, как лучше истратить мою зарплату (премию, степендию, заначку) ?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Люблю я в последнее время шутить с девушками. Вот и фраза соответствующая нашлась, которую и дарю теперь вам. Подходим, догоняем, обгоняем девушку и говорим: "Девушка, у вас самое красивое место запачкалось!" И тут главное реакцию девушки не пропустить. Что же она считает самым красивым.
Стоит девушка, такая красивая из себя. Пикапер (это мы с вами) один раз мимо прошел, второй, а на третий подходит и говорит:
- Девушка, вы знаете, что такое любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти?
Иногда необходимо снять деву на одну ночь и этот шаблон именно для такого случая. Покупаете пачку презервативов, думаю лучше несколько скрепленных в этакую гармошку (эффектнее выглядеть будет) и подходите к НЕЙ с как можно более серьезным и ламерским лицом. Разворачиваете свой баян и говорите: - Девушка, вы умеете этим пользоваться? Она (пошли варианты):
1. Конечно.
2. Нет (гонит )
3. Парень, ты че перегрелся (обморозился, с дуба рухнул, обкурился...)?
Ты, если ответ 1: А давайте вы меня научите и мы их используем поназначению.
Если ответ 2: А давайте я вас научу...ля ля ля.
Если ответ 3: Думаю надо отваливать(или у вас есть варианты)
Пикап на машине.Ситуация: две девки на тротуаре, два мужика в мерсе. "Девушки, вы такие высокие и красивые, а мы такие маленькие и толстые. Поедемте с нами мороженое есть." И очень добродушное выражение лица.
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. (конечно можно и по лицу сумочкой, но чаще получается второе ;-) )
Подъезжаешь на роликах к магазину, у входа в который есть большая лестница, по которой сложно на роликах подняться/спуститься.
Ждешь красивую девушку (или компанию девушек). Когда они подходят поближе, подкатываешь к ним, и говоришь: "Девушки, купите мне пожалуйста минеральной воды, а то на этих ступеньках убиться можно" и суешь ей в руки деньги. когда она (они) выходят, то продолжить знакомство уже не составляет труда.
Разрыв шаблона:
- Девушка, у вас ниточки не найдется?
90% девушек спросят: "А зачем вам?"
Ответ - Чтобы прямо здесь завязать нашу дружбу!
Из правил применения оружия:
"п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой"
"п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой"
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....
- Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....
Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - *укой...
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - *укой...
В больнице мед сестра подходит к доктору :
-Федор Петрович,в восьмой палате больной все время крякает.Может психиатра позвать?
Доктор :
-Да нет,Лизонька.Он просто охотник.Он так утку просит
-Федор Петрович,в восьмой палате больной все время крякает.Может психиатра позвать?
Доктор :
-Да нет,Лизонька.Он просто охотник.Он так утку просит
На свадьбе в дупельбухой тамада берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне *инет! Зависла пауза. Все офигели. И
меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Тамада: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Зарплату и надбавки за декабрь 06 г. , квартальную премию за 4 квартал и
13-ая сотрудникам ГУВД Москвы выплачивается 26,27 и 28 соответственно в
помещениях казино Кристалл, Голден Палас и Тропикана. Сотрудникам
Министерства 30,31 декабря 2006 года.
Администрация приносит извинения за то, что в указанные дни казино для
остальных посетителей будут закрыты.
13-ая сотрудникам ГУВД Москвы выплачивается 26,27 и 28 соответственно в
помещениях казино Кристалл, Голден Палас и Тропикана. Сотрудникам
Министерства 30,31 декабря 2006 года.
Администрация приносит извинения за то, что в указанные дни казино для
остальных посетителей будут закрыты.
Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?
Знаете зачем Билл Гейтс приехал в Россию? Просто В. В. Путин сделал
запрос в тех-поддержку для своего ПК.
запрос в тех-поддержку для своего ПК.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.